Люди, которые воспитывают приемных детей, делают очень большое и доброе дело. Взять ребенка из учреждения или оформить опеку над родственником, потерявшим родителей - это большая ответственность и очень непредсказуемый путь. В этой статье мне хотелось бы отразить некоторые особенности приемного родительства, то, с чем придется столкнуться каждому, кто возьмет к себе ребенка из учреждения или оформит родственную опеку. У меня нет цели отговорить кого-то или напугать. Но надеюсь, что то, о чем здесь написано поможет более реалистично оценить свои возможности на этом непростом пути.
Дети, которые потеряли по каким-либо причинам свою семью и имеют опыт проживания в детском доме или приюте – это особые дети, со своей спецификой. Часто это такие дети, которые пережили пренебрежении их нуждами, жестокой обращение, психическую депривацию (психическая депривация – это ограничение, лишение возможностей ребенка в удовлетворении его потребностей в движениях, ощущениях, социальных контактах, приводящее к дефициту информации, обеднению жизненного опыта ребенка. При длительной разлуки с матерью или ее недостаточной привязанностью к ребенку возникает материнская депривация).
Маленькие дети, живущие в неблагополучной семье, могли быть одни дома по несколько дней без ухода и без еды, ходить в описаных штанишках и просить покушать у соседей. Или, если ребенок совсем маленький, он мог часами плакать в своей кроватке (если она у него была) и к нему никто не подходил, или подходил чтобы наорать на него «Когда ты уже заткнешься!». Или мама могла уехать устраивать свою жизнь и оставить ребенка бабушке. Или ребенка родила девочка 13 лет, не знала, что с ним делать и оставила и так далее. Таких историй тысячи. Те, которые я перечислила не самые страшные, бывают и похуже. Поэтому важно понимать, что это не просто ребенок, а ребенок с душевной травмой и болью. Воспитание таких детей требует огромного количества жизненных ресурсов: терпения, принятия, заботы, здоровья, времени. Подход – «я возьму ребеночка и буду жить как прежде, просто воспитывать, любить как своего и все» здесь не подходит. Воспитание приемного ребенка – это очень трудная, сложнейшая работа!
С чем же сталкиваются приемные родители?
С ловушкой «Ой, да она про маму даже и не вспоминает!». Это не так. Если ребенок об этом не говорит, это еще ничего не значит. Мы же не можем читать его мысли. Ребенок навсегда связан со своими кровными родителями. Даже если мама оставила ребенка в роддоме, она все равно будет оказывать влияние на его жизненный путь. Расставание с родителями, какими бы они не были, это всегда травма и шок для ребенка, боль и горе в любом возрасте. Поэтому важно помочь ему с этим справиться. Для этого нужно открыто разговаривать о кровных родителях ребенка без оценок и осуждения, восстанавливать события его жизни, позволять ребенку принять и оплакать эту потерю. Даже если ребенок маленький. Очень хорошо это описано в книге Каролин Эльячефф «Затаенная боль».
Здесь важным переживанием для приемного родителя может стать его личное отношение к матери ребенка. Чаще всего это негативные чувства, связанные с непониманием того, как может мать бросить своё дитя – гнев, неприятие, ненависть, презрение. И эти чувства имеют право на существование, ведь мы все обычные люди с разными чувствами. Но дело в том, что каждая мать, которая покинула своего ребенка, имеет свою историю жизни, свою трагедию, о которой приемные родители, как правило, ничего не знают. Иногда даже сами эти матери не понимают, почему в их жизни все так сложилось. И матери этих матерей тоже не понимают. Но в этих историях всегда есть какая-то драма, трагедия их рода, повлекшая за собой такие последствия. Имеем ли мы право судить этих женщин за то, что у них тяжелая судьба, которая досталась им по наследству?
Приемные родители часто боятся, что эта тема беседы ранит ребенка. Конечно, если об этом не говорить несколько лет, а потом вдруг сказать – это будет потрясением. Но это то, что можно пережить. Пока не знаешь правду, не получится ее принять, осмыслить и как-то вписать в свою жизнь. Эта тема должна быть доступна в любой момент, когда ребенку это нужно, и он об этом спрашивает или не спрашивает.
Ресурсом для ребенка может стать рассказ о том, «как мы встретились». «Я, когда увидела тебя, сразу поняла, что ты моя родственная душа, почувствовала, что ты моя доченька. Я была очень счастлива, встретить тебя. Мне о тебе рассказывали сотрудники приюта, я много спрашивала о том какая ты. Волновалась перед нашими встречами…» У каждого это своя особая история. Эту историю потом дети могут просить рассказывать им как сказку на ночь.
Поиск кровных родителей – это карма большинства приемных родителей. Рано или поздно дети хотят найти свою кровную маму, «чтобы посмотреть ей в глаза». Приемные родители иногда боятся этого. Но задача приемного родителя – это быть рядом с ребенком на его жизненном пути, помогать ему, показывать жизненные ценности и давать возможность выбирать свой путь. Поэтому важно помочь ребенку в поиске его кровных родителей, а не препятствовать этому. Конечно, важно разговаривать с ребенком о том, что возможно его встретят не так, как ему хотелось бы, сам ребенок увидит не то, что ожидает. С маленькими детьми можно поиграть в эту встречу. Потом ребенок будет вам благодарен за то, что помогли в поиске. И не важно нашли вы кровную маму или нет.
Приемные родители сталкиваются с поведенческими особенностями такими как воровство, лживость, непослушание, агрессивность, протестное поведение, психиатрические заболевания, иногда ребенок может оклеветать своего приемного родителя («она меня избивает и кушать не дает»). Эти сложности не получится решить за один день. Более того, такими вопросами нужно целенаправленно заниматься, чтобы понять причины такого поведения и найти какой-то выход, который способствовал бы налаживанию и гармонизации отношений. Обычно в одиночку это очень трудно и лучше обратиться за помощью к специалистам служб сопровождения приемных семей, к психологам, психотерапевтам. Если у приемного родителя нет такого ресурса, как время, то будут сложности и печальные последствия. Кроме этого, родителю не стоит воспринимать какие-то особенности поведения ребенка на свой счет «я плохая приемная мать, не справляюсь». Любой приемный родитель с этим может столкнуться.
Неоправданные ожидания. Еще одна ловушка. «Я ей столько пытаюсь дать, показать, привить, но отдачи не вижу!» Отдачи в этом деле ждать не приходится. Она может быть, а может не быть. Поэтому важно помнить, что то, что приемный родитель дает своему подопечному вовсе не означает, что именно в этом ребенок и нуждается и будет безмерно благодарен. Да, возможно, ребенок в своей кровной семье или детском доме никогда не ел «мясо по-французски», но это не означает, что раз его этим стали кормить, он будет пищать от удовольствия и раскланиваться в благодарностях. Возможно, оно ему просто не понравится, и он захочет чего-то другого. Не стоит воспринимать это как неблагодарность. Просто у этого ребенка другой вкус. Точно так же и в остальных мелочах, в одежде, например. Важно видеть в ребенке человека со своим характером, со своими предпочтениями, со своим вкусом, своим мировоззрением и своими убеждениями. Пока детки маленькие вроде все не так сложно. Но как только они начинают взрослеть, все меняется.
Границы. Это тоже отдельная большая тема. Для приемного ребенка необходимо, чтобы взрослый, который находится рядом с ним, был с прочными границами, твердым, в меру жестким в своих намерениях и требованиях, чтобы взрослый был сильным. Рядом с таким взрослым спокойно и надежно. Это своего рода гарантия безопасности. Если взрослый не может отстоять свою позицию в контакте с ребенком, ранится о слова или поступки ребенка, то ребенку будет страшно, одиноко, тревожно. Взрослый тогда, вроде как, не совсем взрослый, опереться не на кого. Поэтому приемному родителю важно понять и почувствовать, где начинаются его границы, и готов ли он их твердо отстаивать не только в отношениях с ребенком, но и в отношениях со всеми окружающими.
Как видите, трудностей на этом пути не мало, и то, что описано выше всего лишь краткий обзор возможных подводных камней. Но эти трудности можно преодолеть! Если вы хотите взять чужого ребенка на воспитание, лучше быть хорошо подготовленным, читать литературу (Людмила Петрановская пишет замечательные книги на эту тему), проходить школу приемных родителей, узнавать об особенностях таких детей в целом и как можно больше об особенностях жизни конкретного ребенка, которого вы хотели бы взять в свою семью. Сейчас все большее распространение получают службы сопровождения приемных семей, родительские клубы, а это прекрасная возможность найти единомышленников и поддержку.
Помимо прочего, есть огромный смысл в том, чтобы заглянуть к себе в душу и понять, как там все устроено, каким ресурсами вы обладаете. Ведь мы можем дать только то, что есть у нас самих.
!
