В нашей жизни бывают такие ситуации, которые наполнены трагизмом, которые повторяются из раза в раз, вызывают много негативных эмоций, конфликтов, воспринимаются как тупиковые. Это и есть сценарии. Люди загоняют себя такими отношениями в тотальную безвыходность, безысходность. И главная причина этому, на мой взгляд, разбор отдельных конфликтных ситуаций без учета контекста (в данном случае всей системы сценария).
Сценарии могут быть очень разные. Например, сценарием могут быть отношения женщины с женатыми мужчинами. Испытав много боли и разочарований в таких отношениях, она почему-то! опять идет в подобные отношения!!! Она выбирает именно такие отношения. Или сценарием может быть какой-то тип конфликта в семье, который повторяется из раза в раз. И эта проблемная тема (учеба ребенка, поведение мужа, жены, матери мужа… и тд и тп) обсуждается вновь и вновь, с обвинениями, унижениями, моральными побоями, трагизмом и напряженной обстановкой в доме.
Центральной темой сценария может быть измены, алкоголизм, бездействие, плохое отношение к детям, зависимость от родителей, конфронтации с начальником, коллективом и др.
Если вы понимаете, что это сценарий, в терапии или на консультации важно рассматривать его целиком, а не отдельные конфликтные ситуации. Ведь сценарий - это целостное явление, которое имеет свою систему, свои этапы и свою структуру. Вами управляют очень мощные программы, которые взаимосвязаны между собой… Это важно учитывать.
Особенность сценария в том, что это игра, что он наполнен притворством, ложью. А выглядит как "я хороший, а мир несправедлив" (дети неблагодарные, начальники жестокие, жены неверные, мужья подлецы, друзья не ценят и т.д.). И эта игра очень затягивает. Создаются зависимые отношения.
Важными элементами сценария считается запреты и предписания, которые прописаны глубоко в бессознательном. Запреты на чувства, на искренность, на проявление себя. И эти запреты настолько вплетаются в жизнь, что становятся частью мировоззрения, значительной частью отношений с людьми. Поэтому необходима терапия. мы не можем сами доставать эти запреты из глубин нашего же бессознательного.
Выйти самому из сценария - почти невозможно. Ты тонешь в обидах, разочарованиях, обвинениях (себя или других), конфликтах. На это уходит колоссальное количество энергии. На жизнь энергии, практически не остается. К тому же, в сценарных отношениях создается очень сильная зависимость участников друг от друга. Конфликты возникают по поводу чего угодно, чаще всего чего-то не важного, и используются для отвелечения от реальных проблем. Реальные жизненные задачи не решаются, комок проблем растет, и все труднее взглянуть честно и открыто на эти проблемы (тем более их решать).
В идеале, разматывая этот сценарный клубок, в первую очередь важно приучить себя не ввязываться в спор по поводу неважных вещей. Развернуть себя в другую сторону. И идти решать реальные жизненные задачи.
В сценариях, как и в любом театральном представлении, у каждого своя роль. Все многообразие ролей сводится к трем позициям - жертва, тиран и спасатель (по Карпману). Об этом написано очень много хороших статей, поэтому останавливаться на треугольнике не буду.
Взаимодействие в этом треугольнике дает возможность избежать переживания сильного страха и боли, отгородиться от этих чувств. Еще раз напомню, что за увлеченной игрой и сильными эмоциями, реальных проблем не видно. Они не решаются! Дети по прежнему не делают уроки, мужья изменяют, родители не отпускают… Поэтому, осознание реального положения вещей и наслоившихся проблем вызывает много страха и боли.
Польза от сценария есть. Сценарные партнеры показывают слабые места, чтобы мы смогли их делать сильными. И раскрывают наш внутренний конфликт, чтобы мы его увидели и могли разрешить. Разрешив внутренние конфликты - вы придете к целостности и аутентичности.
Главная задача (и условие выхода из мучительных сценарных отношений) - это глубокое уважение к партнеру по сценарию, к его мнению, его способу жизни, к его мировоззрению. Неуважение - это "ты не имеешь права существовать в этом мире". Уважение - это внутреннее согласие "да, это тоже способ быть в этом мире…".
Уважение не значит, что надо "прогибаться" под другого. Это всего лишь принятие того факта, что то, как живет другой - это тоже жизнь. Важно уйти от осуждения, обвинения и презрения.
Сценарии заставляют нас научиться уважать этот мир, уважат себя, уважать свои чувства, чувства других, права свои и других. То есть, признать тот факт, что мы здесь только гости, что если что-то существует в этом мире - значит так надо. Не стоит наводить здесь (в этом мире) свои порядки.
Как выйти из сценария:
- Осознавать себя в сценарии. Изучать, как я это делаю.
Вот маркеры жертвы: обвиняет (он виноват! Я из-за него страдаю), осуждает (он так ужасно себя ведет!! Мне плохо из-за этого), жалуется (я такая несчастная…). Жертва - запускает сценарные процессы.
Только не надо бороться со своей жертвой. На 50 % это ваш внутренний ребеок, которому реально больно , страшно и обидно…
Если вы замечаете в себе признак жертвы, можете продолжать это делать, (жаловаться или обвинять) только осознанно (главное не подавлять свои чувства, иначе вы пойдете по кругу сценария)! Признаваться себе – да, я это делаю, не конструктивно, но пока так…других способов у меня пока нет… да, я чувствую себя жалким, обиженным и униженным… пережить себя таким. И не бояться этого состояния.
- Научиться проходить через боль. Начать распаковывать чувства.
Избегая соприкосновения со своими чувствами - мы завязываем сценарные (фальшивые) отношения в тугой узел, усиливая недопонимание и ложь.
Придется идти прямо в боль, в обиду, в переживания.
В идеале необходима психотерапия. Проработка эмоциональной сферы - сложная задача.
- Расширять круг сценария.
Начать хоть что-то делать по-другому. Сценарий отличается тем, что ты движешься по рельсам. Одно и то ж е, каждый раз: кто-то не прав, кто-то не так сказал, поступил, ты обижен, ищешь спасателя, жалуешься, заходишь в тупик и ощущаешься себя жалким, беспомощным, жизнь полна несправедливости… и чтобы таким себя не чувствовать - опять начинаешь обвинять и унижать партнера по сценарию.
Попробуйте говорить другими словами, изменить поведение, меньше жаловаться, начать делать то, чего никогда не делали (что-то полезное для себя или других).
Начните проявлять хоть немного себя настоящим. Пустите в свой сценарий хоть немного правды и подлинных чувств (только маленькими шагами! маленькими порциями)
- Научитесь управлять своим вниманием!
Приучить себя не ввязываться в спор по поводу неважных вещей. Вовремя развернуть себя в другую сторону. И идти решать реальные жизненные задачи.
- Постепенно убирать обвинения из своей жизни.
"Со мной что-то происходит не потому, что кто-то виноват, а потому, что я позволил этому происходить" - вот мысль, которая должна поселиться в вашей голове, если вы хотите освободиться от сценариев.
Ответственность брать на себя может не каждый. Только тот, кто способен к долгосрочному планированию своей жизни. Тот, кто может посмотреть в свое будущее и осознать свою роль в этом будущем. Тот, у кого есть способность видеть в своих действиях сегодняшних, способ жизни завтрашней. Замечать эту связь…
Обвинение другого - не способность признать свою роль в событии. Вина как горячая картошка, которую невозможно долго удерживать, и которую мы перекидываем один другому. Примерно так развиваются события в сценарии: идет тщательное исследование, кто виноват и кто не прав. Так как у участников сценария мало развита способность прогнозировать, планировать, смотреть в будущее - осознание своего "вклада" в создании проблем вызывает неподъемное чувство вины, от которого тут же хочется избавиться.
- Самостоятельность.
Самостоятельность начинается там, где ты САМ распознаешь СВОИ потребности. Это самое сложное - распознать свои потребности (удовлетворить из, наверное легче J). Если ты не понимаешь, что ты хочешь и что тебе реально надо - ты будешь все время попадать в зависимость. Ты будешь ожидать , что кто-то придет и что-то тебе даст. И тогда ты станешь удовлетворенным и счастливым.
Никто не придет и не даст. А наоборот , еще и заберет, если находиться в таком отношении к жизни.
Чтобы распознать потребность - важно прислушиваться к своим ощущениями, быть в контакте со своими чувствами.
Осваивайте цепочку : потребность-желание-цель-реализация.
- Как работать с самоуничижающими убеждениями
"Я не достоин", "Я ничто…", "Я бесполезный и никчемный", "меня не ценят и не уважают"…
Попробуйте менять эти убеждения, только очень бережно. Не впихивая в себя "Я ДОСТОИН" "Я ЦЕННЫЙ"… что приведет только к раскачиванию эмоциональной качели "я великий - я ничтожный". Найдите то место в душе, которое верит, что все не так уж и плохо.. где вы можете выбирать…
Скажите себе: "я выбираю думать, что меня любят", "я выбираю думать, что со мной все в порядке"
Если не удается, используйте техники работы с ограничивающими убеждениями, которые выявляют ценность. Ведь в каждом убеждении есть какая-то ценность, за которую мы цепляемся. Есть что-то важное, за что мы цепляемся и не отпускаем эти убеждения.
- Научитесь использовать любую ситуацию себе на пользу.
Если сценарий показывает вам на ваши внутренние конфликты, на ваши слабости, изъяны и т.д.- это прекрасно! Начните менять ситуацию с себя. Начните исправлять СВОИ искажения, а не партнера. С вами обращаются грубо? Вы это позволяете? Значит, внутри вы тоже обращаетесь с собой грубо. Если вас раздражает какое-то качество в партнере - поисследуйте, может это ваша отвергнутая часть? Верните ее обратно, примите, но не давайте ей власть. И это, в дальнейшем, повлияет на ваши отношения.
- Границы.
Начинаются границы с осознания: вот есть Я и вот есть ДРУГОЙ! Это его жизнь - это моя. Какое -то разделение: на уровне психологической реальности (это мои ценности , а это его… каждый имеет право на свои убеждения, мысли, ценности и чувства) и на уровне физической реальности (должно быть ваше пространство в доме, где вам уютно, где идет наполнение вашими энергиями).
Границы отделяют меня от другого. И границы помогают встретиться с другим.
Чтобы встретиться с другим - важно понять, что такое настоящий контакт, искренность. Знать, как вести диалог, как договариваться. Как вести себя в конфликте. Уметь говорить да, уметь говорить нет. Владеть навыками ассертивного поведения. И управлять процессом "дистанция- близость". ((всего навсего-то J
Контакт - это там, где тебя слушают и слышат. Если реального контакта не происходит, не надо делать вид, что он есть. Близость - подразумевает контакт и искренность.
Там где нет договоренностей, часто возникает много претензий, обид и конфликтов. Вы приходите на работу страиваться, узнаете условия работы, размер з/п и тд. Чем больше вы обговорили деталей, составили договор, тем меньше потом обид и претензий.
Так и в любом деле. Даже в отношениях. Важно не замалчивать, не допридумывать.. а прояснять и договариваться. И все это с глубоким уважением…
Если партнер пока не готов с вами вести диалог (нет навыка, мешают обиды… ) , установите дистанцию. Отойдите на такое расстояние, на котором вам будет комфортно с ним взаимодействовать.
Ассертивность - поведение между пассивным и агрессивным. Навыки ассертивного поведения помогут вам сохранять достоинство и решать конфликты конструктивно, не унижая себя и не унижая другого…
Этапы выхода:
Помните, что сценарий - то сложное явление. И выход из него не может быть быстрым и легким.
1 этап. Осознание себя в сценарии. Сказать себе правду: да я в сценарии. Я смотрю сейчас на вещи через искаженное стекло. Здесь много неправды, запрещенных чувств. Играя в сценарии я избегаю наблюдать реальные проблемы. И решать жизненные задачи.
На этом этапе важно периодически включать осознанность и напоминать себе о сценарии.
И на это может уйти месяц или больше.
2 этап. Расширять круг сценария. Просто делать то, что раньше не делал. Сокращать кол-во обид, жалоб, недовольств. Например, дать себе установку: обижаться не более 10 минут.
3 этап. Исследовать путь. Понаблюдать, как я двигаюсь в сценарий? Что запускает эти процессы.
4 этап. Останавливать себя в процессе. Вот вы ощущаете, что вас несет по рельсам. И , насколько это возможно, остановитесь. Переключите себя на другие вещи…
5 этап. Распознавать сценарные конфликты до того, как они проявится. Например, если у вас проблема, что вас постоянно используют, при малейшем намеке на эти обстоятельства - у вас должен сработать "предохранительный клапан", что - то внутри подсказать - это уже не моя история! я в это больше не иду!
Что делать если пошел? Значит, вам надо пройти еще один круг по сценарию, чтобы полностью его осознать…
Рано или поздно, вам это надоест! Конечно, лучше рано… чем поздно :)
!
