Феномен любви
(часть №2)
«Любить - это означает смотреть не друг на друга,
а вместе, в одном направлении.»
Антуан де Сент-Экзюпери
Продолжая анализ «феномена любви» необходимо вспомнить, что в первой части (здесь) мы рассмотрели виды любви и остановились на идеале любви: переживания отношения к другому. Поэтому необходимо продолжить рассматривать идеал любви, для полноты картины.
2. Феномен любви в поведении.
А что такое любовь, как поведение, как деяние человека? На мой взгляд в этом вопросе лучше всего ориентировался Э. Фромм. По его мнению, (1956) любовь – это «… постоянный труд, это неустанная работа двух людей по тому, чтобы быть вместе, чтобы всегда оставаться друг для друга самыми лучшими». При этом любовь не заканчивается после свадебного марша (кому интересно, как образ «свадебного» платья приводит к суицидальной попытки, то это здесь). Он скажет: «… настоящая любовь – это неосознание того, что меня любят, а это понимание того, что я люблю». Таким образом, это понимание, отношение и желание, чтобы другой человек был, как можно более развит, чтобы ему было очень хорошо с тобой в жизни.
В то же время Э. Фромм выделил несколько основных элементов для настоящей любви. Он скажет, что «… необходимым элементом любви является забота о другом». Когда «мы» любим, «мы» заботимся о ком-то. Это наша активная заинтересованность в другом человеке. Это наше желание, чтобы другой был, жил и т.п. Однако Э. Фромм предупреждает, что чрезмерная забота может перерасти в гиперопеку. В результате, такая опека может привести к «протесту» (скандалы, конфликты, вечный вопрос «Отцы и дети» и т.д.) или может возникнуть «сломанная» личность, когда человек теряет свое «Я» и занимает пассивную жизненную позицию. Следующий элемент – это уважение. Здесь можно упоминуть теорию категорического императива И. Канта (1781), т.е. уважение – это когда мы к человеку относимся как к цели и никогда, как к средству. Так, Э Фромм пишет, что «… другой всегда – это только цель» (не жилетка, не кошелёк и т.п.). Мы никогда не станем эксплуатировать другого ради удовлетворения своих собственных прихотей и нужд, если мы по-настоящему любим. Еще один важный элемент – это ответственность. Как говорил А. Сент-Экзюпери (1943): «… мы в ответе за тех, кого мы приручили». Ответственность за нужды любимого человека, а не за наши собственные нужды, желания или стремления. Последний элемент любви по Э. Фромму – это знания другого человека. При этом говориться не о каком-то логическом знании (какая любима еда, фильм и т.п.), а «… если люди по-настоящему любят друг друга, то они никогда не устают проникать в тайны чужой субъективности». Они (люди) стараются понять, что скрывается в глубине другого. Поэтому любой вздох, полу взгляд и др. побуждает узнать «Что случилось?», т.е. проявить интерес, внимание к другому, чтобы понять, что происходит и, конечно, помочь ему.
В итоге, настоящая любовь по Э. Фромму состоит из заботы, уважения, ответственности и знания. В свою очередь идеальных людей не бывает, поэтому в нашем современном мире есть определенные «противоречия любви». Давайте рассмотрим некоторые из них.
- Очарование/разочарование.
Очарование – это первый этап нашей любви, который связан с влюбленностью. Когда «мы» не видим ничего и никого кроме «его/ее». В большинстве случаев влюбленность может переходить в любовь. Так, Х. Ортега-и-Гассет (1930-е) писал: «… влюбленность может пониматься в двух смыслах: во-первых, это своеобразное сумасшествие, сужения горизонта сознания; во-вторых, влюбленность может освещать всю нашу жизнь, быть лучом света, чтобы увидеть мир иначе, чем он есть для нас». Он показывает нам позитивную сторону влюбленности, но может наступить разочарование. В своем произведении «Красное и черное» (1890) Мари-Анри Бейль (Ф. Стендаль) приводит интересную теорию «кристаллизации». Если мы возьмем черную, некрасивую ветку и поместим ее в соленные купы на несколько дней, то она покроется маленькими кристалликами соли, которые будут красиво играть на солнечном луче, переливаясь всеми цветами радуги, она стане очень красивой, а потом, со временим, она опять превратиться в черную ветку. Стендаль хочет показать через эту аллегорию, что в момент влюбленности «мы» наделяем объект любви свойствами, чертами, которые у него/ее могут и не быть. Как-то М. Пруст (1925) сказал в отношении влюбленности следующее «… фея блекнет, когда мы приближаемся к женщине, носящей ее имя». Возможно это актуально для любви на расстоянии: чем дальше объект любви, тем легче «нарисовать» образ любви в голове.
- Визуальный контакт.
В психологии существует такой феномен, как гало-эффект (эффект ореола). Смысл этого эффекта заключается в том, что первое впечатление о человеке (1-2 сек), могу в дальнейшем исказить о нем реальную информацию. Например, что у людей с привлекательной внешностью большие умственные способности. Такое же может возникать и в состоянии влюбленности. Можно отметить, что в психодинамическом движении существовал термин «имаго», который был взят из одноимённого романа К. Шпиттелера в 1906 г. Значение этого термина заключается в следующем, что бессознательный прообраз (матери или отца), устойчивый стереотип, предопределяет направленность восприятия человека, в том числе и выборе объекта любви.
- Любовь бескорыстная/обладающая.
К.С. Льюис (1936) рассматривал любовь с точки зрения богатства и бедности «… бывает любовь – дар и бывает любовь - нужда». Под «любовью-дар» он понимал ситуацию, когда «мы» ничего не просим взамен, когда «мы» постоянно ее отдаем (например, любовь Бога к человеку), тогда как «любовь-нужда» - это ситуация, когда мы полностью зависим от другого, когда «мы» нуждаемся в ней, не можем без нее (например, любовь человека к Богу). В свою очередь Э. Фромм говорил, что «… любовь может возникать в двух модулях: быть и иметь». А дальнейшем он комментирует, что «… любовь в модусе иметь – это обладательная любовь», которая выражается в том, что «Я» хочу владеть другим человеком, как предмет, т.е. это чувство собственности. На этом фоне появляется ревность (эффект Отелло). В свою очередь, «… любовь в модусе быть – это ситуация, когда мы свободно самопроявляемся», т.е. двое живут рядом, но каждый обладает собственным бытием. В реальной жизни эти модусы пересекаются и в чистом виде бывают редко.
- Свобода/зависимость.
Если мы говорим о зависимых отношениях, то это детско-родительские, где один играет роль ребенка, а другой – родителя. Так же зависимость –это отношения «слияния», когда существует одна личность в семье, а действия остальных членов семьи направленны на удовлетворение этой «главной» личности. Здесь же может формироваться созависимость, когда происходит подчинение своих интересов, интересам другого человека. И последнее – это садо-мазахисткие отношения (жертва-мучитель), когда «мы» ищем любой повод чтобы «уколоть», обидеть другого человека, а другой живет с этим в силу разных причин. Однако свобода может быть тоже различной в отношениях: а) разобщенный брак, когда внешне все благополучно, но каждый член семьи живет своей жизнью (пример, «гостевой брак»); б) братско-сестринские отношения, когда люди живут вместе более 40 лет и относиться друг к другу как брату или сестре; в) отношения партнерской пары, когда в отношениях преобладает забота, уважение друг о друге, т.е. «… мы смотрим в одну сторону».
- Любовь борьба или союз равных.
В отношении «любовь борьба» выделяют: отношение конкуренции и манипуляции. При этом последний вид может быть, как грубой («Вот так мне нужно») или тонкий (заставлять думать так, как мне нужно). В свою очередь, «союз равных» - это когда люди друг друга уважают, любят, ценят и радуются от того что другой развивается и реализуется.
Как часто психотерапевты слышат от своих клиентов проблемы связанные с любовью? Порой нужно набраться терпения, что развязать семейный клубок и позволить им связать из него прекрасное покрывало. Надеюсь данная информация пригодиться тем, кто совсем запутался в любви, влюбленности, отношениях и хочет найти выход через мудрость веков.
!
