Видели ли вы такие случае? Встречались ли с ними? Думаю, да. Я, по крайней мере, очень часто слышу об этом.
«Я не могу от нее уйти, иначе она умрет…»
«Мне такое даже в голову не может прийти: как я буду жить отдельно от нее?»
«Я лучше уйду от мужа, чем от мамы…»
«Она меня задушила своей любовью…»
«Мне 30 лет, а она заставляет меня есть творог на завтрак, проверяет, не дует ли мне в окошко, как будто я сам не могу это определить!»
«Ну, куда он денется от меня? Его же никто так больше не будет любить!»
«Она такая беспомощная: она не сможет сама настроить телевизор…»
«Как она сама доберется с вокзала…»
«Я не могу заснуть, если его дома нет…»
«Если его нет дома, я ничем не могу заняться: все время думаю о нем. Где он? С кем? Что делает?»
«Как это она не посоветуется, как ей ремонт делать? Вы что с ума сошли?»
«Она позвонила моей подруге и сказала, чтобы она больше со мной не общалась. Что она дурно на меня влияет. А мне почти 30 лет…»
«Он мне изменил. Ушел к ней. Что делать? Как я буду жить одна?» и пр.
Все эти фразы не придуманы. Они из жизни. Из отношений с мамой, или с партнером, или … тем, кто заменяет эти фигуры для человека. Независимо понимает произносящий свою зависимость, осознает или нет, она есть…
И такие ситуации, грустные, тревожные, разочаровывающие, часто приводят к безнадежности и опустошению… Есть ли из них выход? Есть! Всегда можно начать рвать эти сети и формировать настоящие связи любви. Потому как в таких созависимых отношениях настоящей связи и любви нет.
Есть зависимость – когда человек проживает жизнь чужую, но не свою, когда реализует планы и задачи другого, но не свои, когда должен проживать эмоции, чувства и ощущения чужие, но не свои… Потому что, чего он хочет, он сам подчас не знает. И первой реакцией на вопрос : «А что вы хотите для себя? В своей жизни?» часто является недоумение, испуг или даже открытый страх. «А что так можно? Можно быть собой и делать что-то для себя? Выбирать? Не бояться? Не испытывать тревогу? Радоваться для себя? Быть свободным? И пр.»
Да, так можно. И, наверное, одно из задач, которую решаем мы на консультации с клиентом, - это подтверждение права на личную жизнь, на отделение, на самостоятельность, на выбор. И это разрешение много стоит. «Я имею право на себя и свою жизнь! Я могу ее строить так, как хочу!»
Но одного разрешения мало! Даже если человек уверенно произнес эти слова, даже если сознательно дал себе это разрешение, еще долгое время его будут сопровождать страх, печаль, злость, и другие очень противоречивые чувства.
Надо будет выстоять против агрессии и обид другого, и отстоять свое право на сепарацию (отделение) и признать (и выдержать) тот факт, что другой (горячо любимая мама, обожаемый партнер, единственный дорогой ребенок) имеют право на свои чувства, на то, чтобы предъявлять вам свои претензии, а вы не должны бежать их выполнять или чувствовать себя виноватым, не бояться игнорирования и наказания молчанием или еще каким-либо способом.
Надо будет взять ответственность на себя за свою жизнь, ее обеспечение, материальную и психологическую поддержку, решение бытовых вопросов и пр.
Надо будет встретиться со своим чувством вины и понять, в чем его корни, действительно ли вы виноваты или вам навязывают это чувство, зачем и как можно пережить это состояние?
Надо будет столкнуться со своей печалью, злостью и обидами. Это естественное, это нормально. Испытывать и переживать такие чувства, не означает быть ущербным, неправильным или каким-то еще нехорошим… Никто не обещал нам, что жизнь - это безоблачный океан радости. В этом океане для полноценного существования должны быть приливы и отливы, штормы и штили, попутный ветер и ветер в лицо… И это надо принять и пережить.
Надо будет со временем не просто злиться, а начать сопереживать другому в том, что ему трудно дается ваше отделение и ваш уход, что при всем при этом вы остаетесь родными людьми, и что «ваша мама навсегда останется вашей мамой, а вы – навсегда ее дочерью/ сыном» или что «ваш супруг/а – не ваша собственность, и он/а имеет/ют право на свой выбор и свои решения».
И в этом прорыве отношений, в этом отделении очень важно получить поддержку. Это может быть ваша подруга, партнер, другой близкий человек, здорово, если это будет психолог, который поможет вам увидеть «перекосы/ перегибы», то, как переносится старый сценарий на новые отношения, подстрахует в сложных ситуациях и поддержит ваши сложные и болезненные, новые по сути и по форме решения.
Будет страшно покидать уже знакомое и понятное, идти к новому и неизвестному, даже если это неизвестное манит и обещает исполнения всех заветных желаний, потому как сложности и испытания, с которыми надо будет столкнуться, такие великие и психологически тяжелые, что не каждый сможет их вытянуть. Но… дорогу осилит идущий!
Начинайте и действуйте! И если в какие-то моменты вы засомневаетесь, вам станет больно, страшно и одиноко, смело обращайтесь за помощью. Движение вперед, развитие – это всегда встреча с неизвестным, это всегда неопределенность и нестабильность. Но это жизнь – яркая, насыщенная и интересная!
Пусть в Новом Году у вас будет такая жизнь, как вы хотите!
Запись на консультации по тел: +7-911-303-97-88
!
