Многие вещи нам не понятны не потому,
что наши понятия слабы,
а потому что эти вещи
не входят в круг наших понятий
Козьма Прутков
Я долго собирался написать эту статью, а ещё дольше я это писал. В этой статье я буду рассказывать о себе и о том, как менялось моё представление о воспитании, о себе, о людях. Я буду рассказывать о мифах, существующих, как в обществе в целом, так и в среде психологов, как представителей этого же общества. В процессе повествования я буду ссылаться на, находящиеся в свободном доступе, материалы различных тем и консультаций с сайта www.b17.ru., а также на свои собственные косяки на этом пути. Я не буду показывать имён и фотографий, кроме тех, что относятся ко мне лично.
Перед тем, как продолжать, стоит договориться о терминологии, что очень способствует взаимопониманию. Казалось бы, что может быть проще, но это на самом деле очень непросто. Первое о чём непросто договориться – это два термина «воспитание» и «управление».
У многих моих коллег-психологов, и тем более у подавляющего числа родителей эти два термина обозначают разные вещи, хотя на самом деле это почти одно и то же. Давайте сравним. Хотя, если выделяется понятие "неуправляемый ребёнок", то логично, что должено быть понятие "управляемый ребёнок", как то, что приемлемо. Прошу не путать понятие "управляемый ребёнок" с понятием "послушный ребёнок". Эти понятия несовместные.
Воспитание - это целенаправленный и организованный процесс формирования личности. В широком социальном смысле воспитание - это передача накопленного опыта от старших поколений к младшим. Под опытом понимаются известные людям знания, умения, способы мышления, нравственные, этические, правовые нормы - словом, всё созданное в процессе исторического развития духовное наследие человечества. В узком социальном смысле под воспитанием понимается направленное воздействие на человека со стороны общественных институтов с целью формирования у него определенных знаний, взглядов и убеждений, нравственных ценностей, политической ориентации, подготовки к жизни, это специально организованное, целенаправленное и управляемое воздействие. Управление — информационный обмен между объектом управления, находящемся в некой среде, и управляющим субъектом; либо при отсутствии локализованного управляющего субъекта — циркуляция информации по замкнутым контурам в самоуправляющейся системе в процессе её обмена со средой. А как передать знания, умения, способы мышления, нравственные, этические, правовые нормы - словом, всё созданное в процессе исторического развития духовное наследие человечества, без передачи информации? Никак. Вот и получается, что между управлением и воспитанием нет никакой принципиальной разницы. Это – одно и то же. Поэтому дальше я буду говорить об управлении, а не о воспитании, поскольку это более верное понятие, оно конкретно и позволяет на него опираться более уверенно, чем на размытое «воспитание». И так, управление это для меня передача информации и получение обратной связи в виде реакции объекта управления (ребёнка), а также изменение управляющей информации в зависимости от обратной связи для достижения приемлемого состояния управляемого объекта. Звучит достаточно сухо, но это и есть суть воспитания. Получилось, что в самом начале я набрёл на широко распространённый миф о том, что ребёнком невозможно управлять, и, как разновидность этого мифа, что детей достаточно просто любить, и не надо ими управлять.
Отсюда возникает необходимость прояснения, что такое любовь к ребёнку. Сейчас я просто скажу, а в дальнейшем объясню это высказывание. Любовь – это управление и ответственность. К моему великому сожалению автоматически ничего не прикладывается.
Хотя в этом вопросе часто одно цепляется за другое. Ведь вся трудность принятия термина «управление» вместо термина «воспитание» подразумевает знание того, что хочется достичь в результате. В отличие от «управления» «воспитание» позволяет размывать конкретные результаты, и не задавать себе вопросов: Зачем я это делаю? В чём смысл моих действий? Как я могу положительно повлиять на развитие ребёнка? Какими методами я буду достигать желаемого результата? Ещё одна неудобность «управления» в большей личной ответственности за результат. Мамы, имеющие какие-либо проблемы взаимопонимания со своими детьми, вы не виноваты в том, что это происходит. Вас этому никто не научил. Скажу больше, знания и умения управлять от вас целенаправленно скрывают, впрочем, как и от всех жителей нашей страны. Чтобы перейти к дальнейшему, хочу ещё немного задержаться на управлении и воспитании. Если вы посмотрите все темы на этом сайте, посвящённые проблемам с детьми, то обнаружите прекрасные примеры воспитания, и крайне мало примеров управления. Хотя принципиальной разницы между управлением и воспитанием нет, присутствует ощущение разнонаправленности этих процессов. Воспитание направлено на коррекцию поведения, то есть на реакцию на событие. Управление направлено на достижение невозможности совершения поступков требующих коррекции. Если вы воспитываете, то вы следуете за ребёнком, и в борьбе исправляете то, что уже случилось – это реактивный подход. Когда вы управляете, вы предупреждаете любое неприемлемое поведение ребёнка – это проактивный подход. Предупреждать всегда более эффективно, чем исправлять. Хотя это на любителя и разница между этими понятиями условная.
Эта тема меня интересует давно, можно сказать с детства. Я видел свою задачу в следующем. Как достичь управляемого и приемлемого поведения ребёнка без применения традиционных методов воспитания в виде наказания, унижения, запугивания, шантажа, криков, подкупа и многократного повторения одного и того же. Но к пониманию этой задачи в таком виде я пришёл не сразу. Заниматься этим вопросом меня подтолкнул один случай. Я работал психологом в социальной службе в отделении по работе с неблагополучными семьями. На учёте у нас была семья: мама, по имени Светлана, её муж и отец второго ребёнка трёх лет, а также девочка Ирина тринадцати лет – дочь своей мамы от первого брака. Всё у них, по их мнению, было хорошо, но только вот старшая девочка постоянно убегала из дома. Мама испробовала все средства, чтобы хоть как-то повлиять на свою дочь. Но ничего не получалось, дочка продолжала упорно искать способ убежать. Мама обратилась ко мне с этим вопросом. Я в это время как раз прошёл специализацию по работе с семейной системой в гештальт-подходе, и предложил ей семейную терапию. Я, как положено, был уверен, что причины такого поведения девочки нужно искать в особенностях внутрисемейных коммуникаций. Скорее всего, это так и было, но я заметил, что все благие цели мама достигала традиционными средствами. Она пыталась договориться, материально заинтересовать дочь, напугать её последствиями поступков и т.д. Всё это не сработало. Через неделю после окончания терапии (было двенадцать сессий) девочка убежала. И тут мне в голову пришла, а потом ушла мысль. Дело не в причинах, а в способе достижения цели, в способе управления ребёнком. Меня поразило то, что самые благие и правильные намерения или рекомендации не могут быть проведены в жизнь без знания методов управления. Таких методов, которые дают при их применении предсказуемый положительный эффект, и, при этом, не унижают человеческое достоинство. А ещё я вспомнил, что не работало со мной в моём детстве. Удивительно, но я помню себя с одного года. Первый воспитательный момент, который я помню – унижение. Впервые я столкнулся с ним в год своей жизни, но не от родителей, а от нянечек в яслях. Потом принуждение. Мне уже три года, и я просиживал по пять часов в детском саду перед едой, которую я не хотел есть. В пять я столкнулся с шантажом, в семь с угрозами и физическим наказанием. Меня не пытались подкупать. Но всё это НЕ РАБОТАЕТ. Если это не работает, то должно быть что-то, что работает. И я стал это искать. Я стал считать, что в проблемах детей виноваты родители, и они не смогут сами с этим справиться без участия психолога.
Хотя здесь я уже пытался как-то направить процесс, в сторону управления. Раньше было ещё тяжелее. Я, как большинство, представленных на этом сайте специалистов, считал так же, что всегда есть кто-то виноватый, кто влияет на маму и не даёт ей спокойно воспитывать своего ребёнка (утрирую).
Я поступал традиционно. При этом я согласен, что работа над собой помогает маме наладить отношения с ребёнком, но меня больше стал интересовать не процесс индивидуальных изменений мамы, а методы, которыми достигается управление поведением ребёнка. Я подумал, если меня это интересует, то наверняка это где-то есть, и кто-то уже прошёл этой дорогой. Надо только найти кто и как. Изучение литературы показало, что ближе всего к этому подошла Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Очень полезно и здорово разделять эмоциональное состояние ребёнка, а что дальше? Как от методики ответного слушания перейти к методике формирования приемлемого и направляемого поведения ребёнка? За выяснением этого я решил обратиться к опыту представленному на страницах этого сайта. Что же я увидел?
Вы думаете, что я не согласен с этими специалистами? В главном согласен, но нигде, нигде не прозвучало того, что меня интересовало. Я изучил 54 ближайших консультации и темы с вопросами о детях, и сделал выводы, что всё вроде бы правильно, но не отвечает на вопрос, который я поставил сам себе. Как без применения насилия и шантажа, который, пусть и неявно, но виден в приведённых примерах, без крика, истерики, подкупа, без наказаний (особенно физических), без повторений дважды достичь желаемого поведения ребёнка. При этом чтобы он выполнял с первого раза просьбы, которые он не всегда хочет выполнять, и делал бы это по собственной воле. То есть чтобы ребёнок мог предпринимать волевые усилия, укрепляя таким образом свой характер.
Вам может показаться, что я хочу невозможного? Я и сам так думал на определённом этапе своих поисков. Сейчас я думаю по-другому. А ещё я точно знаю и умею. Но это произошло в результате того, что ничего для себя приемлемого я на данном сайте не нашёл, и продолжил поиски в другом направлении. Я нашёл то, что меня интересовало в англоязычной литературе. Это методика позитивного стимулирования ребёнка. Узнать – это хорошо, но знания без умения их применять бесполезны. Я стал тестировать полученные знания в своей практике. У меня появилась следующая задача, как передать эти знания и умения непосредственно тем, кто каждый день раздражается, когда ребёнок не делает с первого раза то, что ему говорят; кого раздражают ответные истерики детей; кто бесится и ощущает своё бессилие из-за невозможности вырваться из замкнутого круга; кто хочет понять, как вырваться из этого; кто устал от крика и истерик; кто испытывает неприязненные чувства к своему ребёнку; кто чувствует стыд и вину за происходящее; кто ощущает себя плохой мамой; кто хочет это изменить.
Но тут получалась та же ситуация, что и в моей теме «Знать или уметь». Большинству мам просто хотелось знать причины неприемлемого для них поведения своих детей. Я стал спрашивать, а что вам даст это знание? И тут появляется ещё один огромный миф о том, что знание причин помогает их устранению. Получается очень интересная ситуация. Мамы почти все, или подавляющее большинство уверены, что, зная причины, они могут с этим что-то сделать, но действуют при этом традиционными подсознательно выученными методами, то есть на основании своего жизненного опыта и жизненного опыта своих мам. Я нисколько не хочу преуменьшать значение этого опыта, но что, если, вдруг в нём нет умения позитивно стимулировать своего ребёнка? А наблюдая мам, приходящих с детьми на приём, и наблюдая, что происходит в темах и консультациях на данном сайте, позволил сделать вывод о том, что у того же подавляющего большинства мам просто нет подобного жизненного опыта. Но, как я уже говорил, это не их вина. Потому, что этого опыта нет и у их мам, и так далее во всей череде предыдущих поколений. И так, несмотря на все вышесказанное ряд мам согласились на эксперимент, и стали учиться позитивно стимулировать своих детей. На данный момент в моей практике присутствуют четыре положительных результата применения этой методики управления из четырёх.
Мама двух детей девяти и полутора лет обратилась с жалобами на поведение старшего сына. Жалоб было достаточно много. Я предложил ей начать с какой-нибудь вредной привычки сына, которая её больше всего раздражает. Перед тем, как продолжить, хочу опять договориться о терминах. Под вредной привычкой я понимаю любое неприемлемое для мамы поведение её ребёнка, исходя из того, что любое поведение является вынужденно-выученным и приспособительным для максимально комфортного проживания ребёнка в той среде, где он живёт. То есть является привычным. И если мама его считает неприемлемым, то это и есть вредная привычка. Продолжаю. Мама выбрала привычку мальчика звонить ей каждые пять минут, когда её нет рядом с ним, и спрашивать, что делать дальше, хотя ему об этом было сказано много раз. На устранение этой вредной привычки ушло две недели.
Мама сына трёх с половиной лет обратилась по поводу непослушания сына. Первое, что она хотела поправить, сбор игрушек, от которого её сын наотрез отказывался. Это заняло примерно три недели. После трёх недель работы она сказала, что появился неожиданный, но очень приятный эффект. Ребёнок стал открыто и часто проявлять к ней любовь и ласку. Она сказала дословно: «я теперь купаюсь в его любви, это очень приятно…он подходит ко мне, обнимает меня, и говорит: мамочка ты такая хорошая…» Видимо это самое малое, что может дать данная методика.
Мама девочки четырёх лет обратилась с проблемой грязных трусиков. Ребёнок при наличии достаточного количества диагнозов и продолжительной медикаментозной терапии, ходил по тяжёлому в трусы. Это был тяжёлый случай, и на решении проблемы этой вредной привычки понадобился месяц.
Методика предназначена для работы с детьми, овладевшими навыками речи, и с какими-то сформированными понятиями, старший возраст примерно тринадцать лет.
Главное то, что мамы, научившиеся это делать на примере одной вредной привычки, могут самостоятельно, обладая умением это делать, избавить своих детей от любых вредных привычек, при чём самостоятельно.
