Моя мама многие годы считала, что у меня есть неприятная привычка "докапываться" до нее.
Вопросами.
Я, слушая ее, тоже так считала и регулярно пристыживалась своей "докапывательности".
До тех пор, пока не осознала, что то, о чем моя мама так негативно отзывается, является простой настойчивостью в том, чтобы получить ответ на свой, конкретно заданый вопрос.
На который мама моя, по каким-то своим внутренним сознательно-бессознательным причинам, избегала давать мне прямой ответ.
...
Очень часто людям кажется, что они отвечают на заданный им вопрос, а на самом деле - нет.
Вместо ответа на заданный вопрос люди:
- отвечают на тот вопрос, который услышали в своей голове и интерпретировали по своему.
- говорят о своих ассоциациях в связи с заданным вопросом.
- вспоминают связанные с другими людьми истории, которые всплывают у них в голове по мотивам этого вопроса.
- вообще не отвечают на вопрос, а говорят о том, что сейчас находится в поле их внимания.
И так далее.
Причины этого феномена разные.
От бессознательно унаследованных семейных традиций избегать разговоров на "опасные" темы до простой невнимательности.
В целом, в нашей истории травля особо настойчивых задавателей вопросов во времена войны или репрессий - вполне закономерная штука. В ситуации реальной опасности этот паттерн поведения оправдан необходимостью защищать целостность, например, семьи, скрывая семейные секреты. И переданное примером, через неосознанные установки, такое поведение зачастую воспринимается носителями как нечто естественное и безобидное.
По этому зачастую токсичный, заглушающий вопрошающего человек искренне не представляет степень своей токсичности и наносимого ущерба, если речь идет о близком взаимодействии или воспитании того, кто от него зависит или ему подчиняется.
Конечно, задающие вопрос люди тоже бывают токсичными и нарушающими границы того, кому задают вопрос. Перегибы возможны в обе стороны.
Но в этой статье, в описанных случаях, я не про них.
...
- Можно ли осознать свои паттерны?
- Определить токсичны ли они для другого человека или нет?
- Научиться замечать свое поведение и то, как реагируют на него окружающие?
- Понять, кто и в чем "прав" в сложной ситуации?
.
- Как быть, если попадаешь в ситуацию, когда тебе отвечают на какой-то другой вопрос, чем ты задал?
- Что происходит со мной в этот момент? Какие чувства это вызывает? Как быть с этими чувствами?
- Можно ли научиться выстраивать коммуникацию так, чтобы все-таки получить ответ на нужный вопрос? И сохранить при этом отношения?
Можно.
Психотерапия создана как раз для того, чтобы разобраться в этих сложностях.
Именно благодаря ей научилась я.
И, если захотите, могу научить и вас.
И не удивляйтесь, пожалуйста, что в этой статье больше вопросов, чем ответов на них. Что я не даю здесь советов и рекомендаций о том, как поступать, а только привожу вопросы.
Путь каждого человека – разный, свой.
Вспомните, сколько полезных советов вы читали и слышали?
А сколькими из них вы воспользовались? :)
Именно ваша история и ваш опыт, будучи осознанными, дадут вам те ответы, которые подойдут именно вам и именно в вашей жизни.
Мария Вереск,
Психолог, телесный практик, гештальт-терапевт.
P.S. А если говорить про мои личные отношения с мамой, то я довольно долго работала с этим вопросом на своей психотерапии в качестве клиента.
И в одном совместном отпуске (мы с мамой живем далеко друг от друга и очень редко видимся) мы однажды очень много разговаривали.
О нас.
И я рассказывала ей о том, как болезненны для меня некоторые ее слова и реакции и чего мне всегда не хватало в общении с ней и до сих пор важно и очень хочется.
Я никогда до этого не говорила об этом с мамой. Потому что до психотерапии не умела и не знала не только, как об этом говорить, но и о том, что об этом вообще можно сказать.
И у меня получилось сказать, а у мамы - услышать.
Более того, постепенно и мама начала говорить мне о том, что бы ей хотелось и было важно от меня. И научилась делать это в такой форме, что мне было легко ей ответить, с благодарностью и теплом.
Так что самый эффективный способ научить чему-то другого человека в отношениях - это действие личного примера. (При условии, конечно, наличия взаимного желания участвовать в улучшении отношений.)