Что такое самооценка? Оценивают нас всех с раннего детства, даже не задумываясь о надобности таких моментов. Затем школа и оценочная шкала приобретает более конкретный вид. Ты способный, умный –отличник. Оценка –«5». Глупый, бездарь, лентяй- двоечник. Оценка –«2». Ну и промежуточные оценки, когда что-то не совсем на отлично, но и не провально ещё. Ученик воспринимает себя согласно оценкам в школе.
«Мой сын- отличник!»- можем мы часто слышать восхищённый отзыв мамы. «Ты - балбес и прогульщик!» -недовольство отца. Что оценивают в данном случае родители? Верно- учёбу и получаемые ребёнком оценки и накладывают данные знания на личность самого ребёнка, к которому в принципе школьные отметки не имеют ровным счётом никакого отношения. Ребёнок же научается оценивать себя и других так же. Как же больно бывает слышать из уст мальчишки «да ты трус, ты даже не можешь…!» или «какая же ты плакса!» или «кому же ты понравишься, когда у тебя нос (ноги, уши) кривые!» Возможно, некоторых такие фразы сподвигнут на поступок или поиск решений изменить себя. Заметьте- чужие слова порой решают каким вам быть в вашей жизни.А жизнь-то ваша.
И первые ростки самооценки закладываются именно в детстве от родителей. Всё, что говорится ребёнку воспринимается реально и принимается на свой счёт, поэтому так сложно бывает во взрослой жизни разобраться, где родительская оценка, а где уже должна быть своя собственная взрослая.
И часто слова родителей слышны в сознаини взрослого, но отношения к самооценке мало имеют и как таковой самооценки возможно и не существует. Объясню. Вы решили освоить курс по шитью (компьютерный курс и т.п.) Записались на занятия и с удовольствием учитесь.. Ваши мысли при этом могут быть:
-Таня, Оля умеют шить, а я нет. Чем я хуже их? Пойду и я учиться этому мастерству!
Оцениваете способности Тани и Оли, а вовсе не ваши. Сравниваете Таню и Олю с собой и проигрываете, т.к. вам кажется, что и вы почему-то должны уметь шить.
-Наташка шить не умеет, а я пойду и научусь! Выйду в новом сшитом платье на вечере и она позавидует мне!
Вы оцениваете Наташку и себя, но решаете с ней соревноваться, т.к. вам кажется, что Наташка непременно должна вам позавидовать, а по-другому заявить о себе вы не можете.
- Я умею шить, но не как Даша. Она вон показы устраивает. Значит я не способная, ленивая, не успешная, и вообще, для чего мне уметь шить, если как Даша я не могу?
Прямая дорога к депрессии и падению самооценки в вашем понимании, т.к вы не умеете как..
Я предлагаю пересмотреть ваши мысли и попробовать взглянуть на «самооценку» и ваши размышления по-другому. В данных примерах вы всегда оцениваете себя исходя из предложенных вариантов умений других людей. Вы сравниваете их способности, достижения и свои. Разве это вы себя оцениваете? Вам почему –то кажется, что умей вы шить как Таня или Оля вы станете счастливее и оценивать себя будете лучше? Какое вообще отношение умения других имеет к вам? А если вдруг та же Оля скажет, что терпеть не может шить и кроме шитья больше ничего не умеет, то как вы начнёте себя оценивать? Неужели, возгордитесь своими другими умениями или на фоне Оли вам покажется, что вы просто профессионал в чём-то другом и станет жаль Олю? Вы станете себя лучше оценивать? Ведь это всё неверно и не о вас. Это об Оле отдельно, а о вас тоже отдельно. Почему бы не подумать так:
- Я чувствую, что смогу научиться шить. Я хочу овладеть этим умением для себя и сшить себе к определённому моменту непохожее ни на какое другое платье.
- У меня есть планы как сделать свою жизнь ярче и для этого мне необходимо умение шить.
-Я хожу на курсы по шитью потому, что мне нравится выбирать ткани, создавать свой стиль и возможно я смогу помогать другим в поиске своего образа и зарабатывать на этом деньги.
Где вы в этих рассуждениях видите Наташу, Олю, Таню? Да они просто ни при чём. Самооценка появляется тогда, когда вы не понимаете своих подлинных мотивов в каких-то действиях. Тогда очень даже возможно постороннее мнение выбьет у вас почву из под ног и ваша самооценка улетит не понятно куда.
- Марина отдала своего ребёнка в частный детский садик, а я не имею такой возможности. Самооценка падает.
Понять: для чего мне важно, чтоб и мой ребёнок ходил в частный садик? Что я буду чувствовать, если он будет ходить в обычный? Мой ребёнок имеет какое-то отношение к моим комплексам по поводу садика? Возможно ли давать малышу достойное воспитание без частного садика или это мои соревнования с Мариной? При чём здесь тогда мой ребёнок? Я его использую как инструмент для повышения самооценки?
- Катя счастлива замужем уже столько лет, а у меня и на примете никого нет. Самооценка вниз.
Понять: я не спешу замуж, так как увлечена работой и развиваться в моём бизнесе на данный момент для меня важнее;
-я не чувствую потребности жить с мужчиной вместе и решать общие проблемы, мне также пока не интересно воспитание детей, поэтому замуж я не спешу;
-мне трудно знакомиться с мужчинами и иметь продолжительные отношения. Я думаю об этом, но пока мне комфортнее одной.
Примерно такие мысли могут быть у вас, но вы почему-то начинаете сравнивать себя и Катю и для чего- то обращаетесь к самооценке.
-начальник всегда мной не доволен. Я медлительная, глупая, он ко мне придирается, а я его боюсь и т.д. Оценка вашего труда зависит от мнения начальника или сослуживцев. Самооценка падает.
Понять: я ещё недостаточно поняла свою работу, поэтому не способна делать её быстро. Во время работы мне мешают сосредоточиться или отвлекают лишними делами, я не умею отказывать, поэтому свою работу в срок не всегда выполняю.
Вы здраво оцениваете возможность плодотворно работать, вашу нагрузку, но не свои способности с предъявленными требованиями начальника. А если ему вздумается новичку –вам -дать объём заданий работника со стажем? Вы начнёте думать о себе хуже?! Ваша самооценка упадёт?! Вы будете стараться угодить начальнику, жертвуя своим временем и пытаться прыгнуть выше собственной головы? Для чего? Ведь на другой работе и возможно при другом начальнике вы будете делать своё дело именно по вашим способностям, в вашем темпе и при этом желание работать, познавать новое не пропадёт.
-вы разводитесь и переживаете. Самооценка, как вам кажется, на нуле.
Понять: вы жили так, как считали правильным в тот момент. Вы делали ошибки и понимаете это СЕЙЧАС, но не тогда. У вас есть опыт, вы сделали определённые выводы. Просто вам в этот момент нужнее расстаться, так бывает. Не вы делали что-то не так, а на тот момент не было других вариантов или были, но вы сделали свой выбор. Не он- негодяй и подлец, а у вас не сложился диалог, вы поняли, что разные люди и по-разному реагируете на обстоятельства, его способы контакта с вами вас не устраивают.
Вот примерно так, но где здесь хоть слово о самооценке? Главное-это ваши чувства, которые нужно уметь понять и принять. Это важно, а не то, что вы плохая жена, что вас никто не любит или он- ужасный предатель и обманщик, лентяй и бесчувственный сухарь.
И, задавая вопрос про самооценку, можно и лучше будет уточнить: цените ли вы себя, знаете себя, принимаете ли себя?
Определите свои истинные желания и нежелания, возможности и способности. Наметьте то, что вы планируете для себя освоить и делайте это только для себя, а не чтобы «утереть нос» кому-то или наконец-то предъявить родственникам долгожданного мужа или ребёнка.
Другой человек во всех рассуждениях о вас самих безусловно присутствует, но пусть его роль будет сводиться к информативной, когда вы можете получить какую-либо информацию о самих себе через осознание тех чувств, которые испытываете от полученных вами знаний. О чём вам это говорит? Что можно узнать о вас самих через данного человека или его поступка?
Сравнивайте свои успехи за вчера и за сегодня. Вы почувствуйте, что потребность оценивать себя постоянно и сравнивать у вас пропадёт и вы начнёте жить спокойнее и в гармонии с собой.
!
