недавно день психического здоровья отгремел,а я не успела оформить свои ощущения, и сегодня вот..пишу.пишу о своей безграничной любви к нездоровью.все верно,к нездоровью и про любовь. верно, что это как бездна,в которую утягивает,верно,что должно вызывать страх, здоровую злость, желание от всего этого отгородиться и на себе не показывать,а то прилипнет вдруг.но, ребята, сдаюсь!каюсь в том, что я очаровываюсь всей этой сложностью, дикостью, вычурностью психической нездоровости.и я здесь говорю больше не о той романтизации шизофрении с ее нарушением мышления,а скорее про пограничный уровень,когда, как выражается "маленькая фрау" Мелант Кляйн,СПУТАННОСТЬ* (см.ниже) определяет характер отношений с миром.
*это такая защита от зависти к тому хорошему, что дает тебе мир, которая заключается в том, что ты как бы перестаешь ясно распознавать хорошее это или плохое, чтобы разрушить это самое "хорошее", потому что принять и быть благодарным означает во-первых, признать свою нуждаемость, а во-вторых, позволить себе горевать о том, что никто не сможет дать настолько "хорошее" благо, чтобы прям насытить эту самую нуждаемость сполна.
жизнь человека, психике которого характерна такая спутанность, сложноустроена, но он не спешит ее упрощать, а зачастую весьма с упоением рассказывает о том, какую жесть он творит в своей жизни.
и естественно, если меня очаровывает эта спутанность во вне,то я признаю ее и в себе тоже.сейчас пойдет тот самы упоенный рассказ о моих сложностях, но он необходим, чтобы хоть немного внести ясность.
так вот: сколько себя помню, никогда не приветствовала в себе нормальность,и даже, когда ловила себя на осознании, что слишком уж стала нормальной, то пыталась это разрушить. в школьные годы, когда понимала, что я вся такая общительная и открытая, то ставила себе прям задачу: закрыться от всех, даже не вступать ни с кем в разговоры.ничего путнего, по моему, не выходило,но я умела разрушать значимые для меня отношения другими способами.до сегодняшнего дня страдаю этой спутанностью:мне к закрытым или открытым людям, и вообще к людям мне или в одиночестве забаррикадироваться.
так к чему я это все. давайте вместе разобираться,что такое хорошо, а что такое плохо...я,правда, хочу восполнить симпатию к противоположному полюсу "здоровости". подозреваю, что главное творческое приспособление я уже нашла в психотерапии, и как профессии, и в личной терапии, но хочется узнать какие еще у кого способы распознавать то самое хорошее/плохое, и какие кто знает "бонусы" от ощущения собственной нормальности. а может наоборот кто-то расскажет о своей СПУТАННОСТИ, и том, какие она привносит в вашу жизнь трудности, или о том, что удерживает оставаться в ней.
!
