Кто из нас не нуждается в поддержке? Все же сталкивались с трудными эмоциями, переживаниями, состояниями. А уж в работе с эмоциональными перееданиями – это первая тема, с которой мы встречаемся.
Этим постом я хочу рассказать о том, что такое контейнирование.
Это понятие, обозначающее, принятие другим человеком (или нами самостоятельно) наших чувств. Когда мы плачем от бессилия, от горя, боли, злимся на что угодно, хоть на несправедливость этого мира, хоть на маленького ребенка, разлившего по полу молоко, когда мы устали и вымотались и нам хочется прижаться к родному человеку и просто плакать.
И да, даже когда нам радостно, очень-очень радостно, нам тоже нужен контейнер, человек, который разделит с нами радость. Который не будет останавливать наш поток чувств, не будет говорить – ты что себя так ведешь, успокойся и прочее.
И очень важно для контейнирования не утешать, не успокаивать, не говорить, что ситуация не стоит наших переживаний, что все будет хорошо, а просто быть рядом и сочувствовать.
Первым человеком в нашей жизни, которому положено было выдерживать наши чувства – это мама. Когда ребенок растет с мамой, выдерживающей его чувства, затем, он учится справляться с ними самостоятельно. Но для этого очень важен первый опыт поддержки и присутствия.
Обычно, как мы все знаем, это случается редко. В нашей культуре, в обществе, принято утешать, жалеть, в лучшем случае, стиснув зубы, терпеть и ждать, когда поток эмоций заткнется, но не быть контейнером. Или затыкать, уговаривать замолчать, останавливать. Тоже частый вариант. Еще малышу можно соску (титьку) в рот засунуть, отвлечь, например, едой.
Понятно, что дело не в мамах вообще, и я точно не планирую здесь никого осуждать. Моя задача рассказать, что делать, если в нашей жизни не было такой мамы, как развить свой внутренний контейнер для самого себя и для других.
Я раньше очень не любила это понятие, раздражалась, когда мне говорили про контейнирование. И вот почему.
Я сталкивалась с тем, что под этим понятием понималось терпение, вопреки своим собственным переживаниям. Мне даже хорошие психологи говорили фразу, что чувства ребенка надо вытерпеть. Но это не настоящий контейнер. Такой контейнер быстро переполняется, если это близкий человек, то он обычно потом срывается на нас же.
А если это психолог, например, то ему потом потребуется свой контейнер для слива (что в общем лучший вариант), либо он также (неосознанно) выльет свои чувства в ответ, например в виде оценки, либо он будет свои чувства заглушать (например заест). Что встречается достаточно часто – все видели психологов с лишним весом. И да, у таких людей быстро наступает выгорание, заканчиваются ресурсы.
Это может быть знакомо мамам. Потому что многие знают, что нужно выдерживать детские чувства, но пока не разобрались с собственными.
И когда мы нуждаемся в такой поддержке, а получаем не то, что нужно, это чувствуется, неосознанно, но чувствуется и ребенком тоже и он от этого не успокаивается, а еще больше волнуется и переживает.
Сейчас я немного стала понимать про этот контейнер (свои дети и клиенты учат) и хочу с вами поделиться.
Правильное контейнирование – это возможность быть рядом с чувствующим человеком без вреда для себя и него, когда его переживания принимаются и сгорают в вашем присутствии, горе – отплакивается, злость – выходит наружу и затихает, страх – ну просто принимается, что он есть, что он нужен, что он оберегает и так далее с другими чувствами.
Ну, а в последствие, контейнирование становится внутренним, когда я сам могу принять и пережить свои чувства, самостоятельно, хотя не думаю, что это прямо всегда возможно, иногда все равно человеку нужен человек.
Итак, первое и самое важное в развитии внутренней способности контейнировать чувства (справляться с ними), это получить опыт настоящего принятия. Можно найти такого человека среди друзей или близких. А можно (очень полезно) обратиться к психологу.
Этот человек должен иметь опцию самоконтейнирования.
Что это значит? Это значит, что он не как робот сидит и выслушивает ваши чувства, а он тоже чувствует. Потому что невозможность принять чувства другого, связана с невозможностью принять свои собственные чувства по этому поводу.
Например, слишком сильно откликается собственная непроработанная боль и очень не хочется с ней встречаться. Либо поднимается злость, которая в себе не принимается (злиться нельзя), а если я рядом с тобой злюсь, то буду тебя успокаивать, нежели осознавать свои чувства. Или откликается страх, и страшно так, что хочется прекратить твой поток чувств.
И правильный человек находится рядом с вами и тоже чувствует. Говорит о своем понимании вас, о том, что с вами все нормально, когда вы это переживаете, сообщает о своем опыте подобных чувств.
И когда у вас появляется опыт того, что ваши переживания не отталкивают другого человека, вас не пытаются переделать, вы сами начинаете себя с этим принимать. Сначала себя, а через время и других.
Когда растет внутренний контейнер, становится легче общаться с людьми, особенно со своими детьми, которые только и делают, что пытаются от вас получить принятие.
А главное, не приходится искать способ глушить свои чувства разными способами. Например, едой. Появляется способность их проживать самостоятельно.
Примерно для развития такой способности и нужна психотерапия и все чем я занимаюсь в индивидуальной и групповой работе. Звучит как-то маловато, но по сути так и есть. Просто путь к этому бывает длинный, а если человек сильно травмирован, то и очень длинный. Но все же, по моей вере, вполне возможный.
!
