Недавно я много работала в индивидуальной терапии - про отношения.
Про то как пересекаются все три точки времени в одном - прошлое, настоящее и будущее.
Про то как хитро вплетается темпоральность времени в то что происходит между нами и другими и как это формирует рисунок нашего контакта.
У кого то не было право на собственные чувства, потому что взрослым вокруг пришлось тяжело. Объективно тяжело, так сложилась судьба.
Их ни в коем случае нельзя было расстраивать. Обременять своими детскими страхами, неудачами, сложностями. Можно было стараться, очень стараться, иначе мама и папа еще больше будут расстроены.
Этот рисунок отношений в прошлом формирует определенные отношения в настоящем - собственные чувства, переживания и потребности в отношениях не важны, нужно предугадывать настроение другого.
Нужно стараться и предвосхищать его желания. Нужно отказаться от себя ради того, чтобы любили.
В будущем второй партнер в этих отношениях со временем становится все пассивней, потому что первый все время как Атлант держит на своих плечах ответственность за счастье всех. Фактически той же ценой, что и в детстве, путем отказа от себя и внутреннего права на признание своих собственных нужд.
Кому то объективно не хватило любви матери. Сложные отношения. В них так и не родилось ощущение, что ребенок может быть принят и любим. Что мама - это такая константа, которая всегда есть, чтобы ни случилось. И чтобы не произошло, она продолжает любить. Этого опыта, увы не случилось.
Настоящий рисунок отношений таков, что партнер наделяется образом Идеальной мамы, той которой так не хватило тогда. И чтобы этот партнер не делал, другому все время мало. Не хватает, не совпадает, не дотягивает, не то.
"Мама, - кричит он, ты опять все делаешь так, ты не так меня любишь. Мне все так же не хватает, как тогда!"
А второй старается, очень страется. Но, со временем иссякает. Или устает быть обесцененным в своих усилиях. Если ценность другого сильна и надежда, что вот еще чуть постарается и все наладится сохраняется, то он продолжает виниться и стараться. Но, часто это все равно бывает обесценено. Не потому что кто то недостаточно хорош, а потому что дефицит огромен. Ненасыщаемость огромная.
И сколько бы в этот огонь не подбрасывали хвороста, он горит там без остатка. До тех пор, пока сам человек не научится насыщать и успокаивать себя. Признает, что мир не Мама. И какой бы грустной не была его история, Мамой ему необходимо будет становиться самому себе, иначе там нет места Другому.
Кому то пришлось пережить развод родителей. Тяжелый. А после мать так старалась, чтобы у ребенка было то, чего у нее самой не было. Хорошее образование, например, профессия.
Но самому ребенку не очень много места отводилось в мечтах матери. И поэтому он ее все время расстраивал.
Так расстраивал, что опять не умещался в светлую картинку представлений о том, какой должен быть ребенок у старавшейся матери. Ребенок так и вырос с ощущением того, что он в страшном долгу за мечту матери, которую он продолжал подтверждать - ей не суждено сбыться.
Рисунок отношений - это отношения с работой. Работа и сложные отношения с матерью, которые не оставляют пока шансов на собственные. Пока они не будут переработаны, и это уже дело терапии.
*****
Наша чувствительность дает нам возможность ориентироваться в контакте, понимать что в нем происходит. Если мы когда то отказались от нее, нам невозможно будет опираться на этот самый важный компас в отношениях, чтобы понимать что в них происходит. Если у нас не было права на собственную чувствительность, то мы теряем себя в отношениях.
Наши права и нужды, если они когда то были не важны, то придется возвращать право на их существование. Иначе затерянные и затоптанные они в один прекрасный день очень громко о себе заявят, разными способами, иногда через тело.
Наши дефициты - они наши, да это часть опыта, часть того самого личностного рисунка и у каждого они свои, но важно научиться отделять их от других. Насыщать себя самому, выращивая потихоньку эту внутреннюю опору. И научиться не складывать все яйца в одну корзину, потому что человеку становится очень шатко, если вдруг они бьются все разом.
P.S. Со следующей недели я вместе со своим коллегой- гештальттерапевтом и медиком начинаю вести еженедельную терапевтическую группу "Пространство отношений" в Днепре, приглашаю всех кому эта группа может быть интересна!
Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт