Что такое гипеопека- это сверхзабота о человеке с подсознательной целью быть лучше чем ты есть, т.е человек почему то уверен, что ему надо лучше заботиться о другом.
Опять же вопрос лучше чем кто? и лучше заботится, чем когда?
Тем самым выходит, что применяя насилие к себе оно также переносится и на другого человека, а значит есть попытка изменить человека под свою мерку, тем самым парализуется воля того человека, которого пытаются изменить.
А теперь вопрос: какие страхи заставляют человека становится лучше, чем он есть на самом деле? Зачем нужно делать мир лучше? может быть он и так уже совершенен? И для чего изменять мир и людей из лучших побуждений? Опять же лучших для кого?
Вот подумайте для чего обычно стараются быть лучше, чтобы что было?
Давай поразмышляем : стараются для того, чтобы бы было кому-то удобно, стараются, чтобы заслужить что-то, чтобы понравиться , еще страются как лучше ( опять же лучше для кого?) ну и т.д.
А если обобщить все это стараются в большинстве случаев ради других , для того, чтобы соответствовать мнению других и быть лучше чем ты есть на самом деле .
И этим действием( старанием) я показываю, что мне не все равно , тогда вопрос: а зачем доказывать, что мне не все равно ?
С чего вы взяли что вашему оппоненту так кажется? А самое главное для чего, чтобы что было ?
А вот и выходит, что где-то глубоко есть уверенность, что если я не буду стараться, то тогда покажусь безразличным, а значит это чья боль?
Того кто старается, не так ли ?
И только по этой причине существует необходимость всегда быть лучше, совершать такие поступки, чтобы это доказать что я лучше, чем есть, выходит сейчас я плохой и надо стать лучше, значит кого-то или себя я не устраиваю в том виде ,в котором сейчас есть?
А для чего мне это, что я хочу получить в итоге? Чтобы ко мне лучше относились, правильно? или получить больше, чем ты сейчас имеешь ведь так?
Поразмышляйте на эту тему.
И я это говорю для того, чтобы перейти к следующему повествованию: о комплексе быть плохой матерью. Комплекс быть плохим родителем переносится на ребенка, таким образом я стараюсь, чтобы у моего ребенка было все лучшее, я стараюсь за ним лучше ухаживать и заботить. а вот теперь вопрос вам лучше чем кто или у кого? и кого тогда и почему вы считаете плохой матерью? И совсем этим багажом( своей собственной травмой) человек старается быть хорошей матерью( видимо ,потому что уверен что он плохой родитель) именно отсюда и возникает сверхзабота. Но дело все в том, что это ваша травма и исходя из нее вы стараетесь доказать, что лучше кого-то.
При чем проявляющий сверхзаботу, считает что спасает другого человека от ошибки, неправильного поступка и всегда хочет как лучше.
Тот другой, абсолютно лишен способности совершать собственные поступки, так как ему просто это не дают делать. Любая попытка проявить самостоятельные действия либо вызывает недовольство либо отвергается, а иной раз для этого просто нет такой возможности, так как спасатель всегда готов всех спасти. И такие люди часто удивляются почему кроме меня никому ничего не нужно, наверное, потому что тебя слишком много, ты нарушил чужие личностные границы и вторгся в них не оставляя выбора другому человеку, попыткой нанести кому-то добро .
Как вы думаете человек, которому не дают возможности совершать самостоятельные действия захочет вообще что-то делать?
После нескольких попыток он скорее всего бросит эту затею и перестанет вообще совершать действия , потому что шансы "сделать правильно" минимальные, а то и вообще отсутствуют.
Действий становится все меньше, попыток сопротивляться этому давлению тоже.
Тот другой абсолютно уверенный в том, что причиняет добро, так и продолжает душить своей заботой, он абсолютно уверен, что делает как лучше, но почему то это никто не ценит.
Действительно почему ? Тот кто ощущает непреодолимую потребность быть нужным из-за страха остаться один обычно перегибает палку своей излишней заботой , им движет страх, если я не буду это делать и стараться то останусь один и поэтому спасатель выполняет свою работу пытается спасти "жертву", которой помог сам стать "жертвой", тем человеком, который ничего не желает менять, так как менять не имеет смысла . Потому что его мнение практически не учитывается, остается только выполнять команды, в попытке соответствовать кому-то, отсюда и желание что-либо делать пропадает совсем, и человек просто замыкается в себе, перестает проявлять инициативу, а она никому не нужна.
Но в те "счастливые моменты", когда ему все таки удается чего-то достигнуть самому он само собой пытается это продемонстрировать, что он тоже на что-то способен , что вызывает у спасателя кучу возмущения: да как же так , а кого же мне тогда спасать? ( о ком мне тогда заботится, ведь без меня и так прекрасно справляются . а значит я больше не нужен , во мне нет необходимости ?).
Эта травма непреодолимой потребности быть кому-то нужным, образуется в детстве и чаще всего ей страдают женщины и адресуют свою гиперопеку либо мужу либо ребенку, убивая в муже мужские качества, а в ребенке желание делать что-то самостоятельно.
"Спасатель" где то глубоко, неосознанно считает свою "жертву" несостоятельной и беспомощной, а иначе тогда зачем нужен спасатель, чтобы спасать и помогать.
В данном случае собственно травмированы оба человека и тот кто спасает и тот кого спасают, у "жертвы" чаще всего была гиперответственная мама, а "спасатель" получил свою травму из-за эмоциональной закрытости отца, хотя возможно бывают и исключения.
Жить ради других с одной стороны касалось бы нас так учили и это благородно и правильно, и так мы выглядим неравдошными, но есть одно "но" попробуйте задать себе вопрос, в чем смысл этого жить для других, чтобы быть каким? А самое главное для чего? И именно то, что вы ответите и есть ваша потребность, про которую вы забыли. И прежде чем изменять жизнь других людей ответьте еще на один вопрос вы уже устроили свою собственную жизнь так, чтобы она вас устраивала?
!
