Практикум: детское «Купи!»

Вводная

Ознакомьтесь с тремя ситуациями, и подумайте, как бы вы повели себя в каждой из них.

Ситуация первая

Мама с маленькой Машей ходят по магазину. Девочка замечает красивую игрушку и просит маму купить игрушку. Мама игрушку покупать не хочет. Маше уже покупали игрушку, новых пока, не планировалось. Мама пытается увести девочку, но ребенок начинает плакать, упираться и повторяет «Купи!».

Ситуация вторая

Мама с маленьким Димкой возвращается после похода на рынок, на обратном пути заходят в продуктовый магазин. Мальчик видит на витрине пирожные и начинает уговаривать маму купить их. Мама не хочет покупать пирожные потому что не хочет, чтобы ребенок перебивал аппетит. Они ведь идут домой – дома она его и покормит. Но мальчик не слушает маму и начинает капризничать.

Ситуация третья

Мама с маленькой Верочкой идут в гости. Когда мама в хорошем настроении, она иногда покупала дочке леденец чупа-чупс. Проходя мимо знакомого киоска, Вера просит маму купить чупа-чупс. Мама не хочется останавливаться, поскольку торопится. Ребенок начинает капризничать, упираться. Вести ее за ручку тяжело, а идти еще далеко. Поддаваться на капризы мама тоже не хочет.

Вопросы

Что общего во всех трех случаях?
Чем они принципиально отличаются?
Как бы вы стали реагировать в каждом из трех описанных случаев?

Ответ

Анализ ситуаций

Хотя внешне ситуации похожи, мотивы поведения детей значительно отличаются.

В первой ситуации ребенок увидел игрушку и захотел такую же. Почему? Потому что он жадный, капризный и невоспитанный? Не обязательно. Ребенок видит красивую игрушку и хочет ее потрогать, подержать, поиграть с ней. Игрушки для того и делают, чтобы детям хотелось с ними играть. Проблема не в желании ребенка, а в том способе поведения, который он выбирал, чтобы добиться желаемого.

Вторая ситуация во многом похожа на первую. Мама с ребенком долго ходили по магазинам. Ребенок устал и проголодался. Когда он увидел витрину с красивыми и аппетитными пирожными, у него появилось желание покушать. Вполне естественное желание, не правда ли?

Третья ситуация несколько отличается от первых двух. Похоже, чупа-чупс – это только повод для ребенка, чтобы устроить перед мамой истерику. Возможно, таким способом ребенок хочет, чтобы мама обратила на него внимание, чтобы услышала его и поговорила с ним. С другой стороны, подобное поведение может быть следствием неявной борьбы за власть в семье. Кто в семье главный? Кто кого прогнет - мама ребенка или ребенок маму?

Способы решения проблемных ситуаций

Первый способ: профилактика

В качестве профилактики в первой ситуации можно брать в прогулку вместе с ребенком его любимую игрушку.

Во второй ситуации можно покормить ребенка перед тем, как вы пойдете по магазинам. Или прихватить с собой немножко еды, например печенья, чтобы подкармливать его до того, как вы вернетесь домой.

Еще один хороший способ профилактики – занять ребенка каким-нибудь делом. Например, если вы находитесь в магазине, дайте ребенку указание найти нужные вам товары.

Второй способ: человеческое тепло и понимание

Когда ребенку больно, мама подойдет, погладит, пожалеет – и ребенку становится легче. Так и в описанных выше ситуациях - если ребенок увидит, что родитель его любит и понимает, ему будет гораздо проще пережить собственные проблемы.

Пример из жизни. Отец ведет сына под руку, торопится на остановку. Автобус отходит через несколько минут, а следующий будет лишь через час. Сын замечает в ларьке продаются шоколадки. Начинает капризничать и упираться. Что делать? Нужно же спешить. Насильно тащить ребенка до остановки?

Отец присел, рядом с сыном, чтобы их глаза были на одном уровне и сказал:

- Ты обижаешься из-за того, что я не купил шоколадку.

Ребенок увидел, что взрослый его проблему понимает и перестал упираться.

(Пример из книги Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком? Как?»)

Третий способ: высказать собственные чувства

Капризы ребенка бывают мучительны для родителя. Ребенок же может о чувствах родителя не догадываться, а капризы считать отличным способом добиваться своего.

Еще один пример из книги Гиппенрейтер Ю.Б. Мама с сыном заходят в аптеку, чтобы купить ребенку витамины. В аптеке есть два вида витаминов, мама хочет купить одни, сын хочет, чтобы мама купила другие. Он начинает закатывать истерику. В аптеке есть другие люди, мама очень переживает из-за поведения ребенка. Она произносит вслух, обращаясь ко всем, кто был в аптеке: - Извините, пожалуйста, мне очень стыдно. Родитель открыто и искренне сказал о своих чувствах. Ребенок взглянул на маму, потом посмотрел на людей, которые были в аптеке. Потом попросил маму купить те витаминки, которые она выбрала. По дороге домой было видно, что он сожалеет, что огорчил маму.

Спрашивается, кто поступает более неправильно: дети, которые капризничают или взрослые, которые не умеют выразить свои чувства, чтобы ребенок понял, что делает что-то не то?

Четвертый способ: поощрять просьбы, игнорировать капризы и истерики

Ах-ах какие страсти.

Невежлив я – так что же?

Из всяких ваших «здрасти»

Рубашки не сошьешь.

Песенка Буратино.

Ребенок будет до тех пор предпочитать истерики и капризы, пока они приносят ему большую выгоду, чем вежливое поведение. Два основных принципа:

Мы не идем на поводу у террористов.
Поощряем вежливые и дипломатичные способы добиться своего.

Правда есть один нюанс: вряд ли ребенок будет вежлив и дипломатичен по отношению к родителям, если родители грубы по отношению к ребенку или по отношению друг к другу. Родитель должен показывать пример - как надо.

Пятый способ: санкции

Отличие санкций от наказания в том, что санкции логично вытекают из поступка человека – как бы его естественные последствия.

Например, если ребенок устраивает истерику в магазине, со стороны родителя логичной санкцией будет не брать ребенка в магазин. Т.е. когда ребенок устроил истерику, вывести его из магазина и предупредить его, что когда дети себя ведут подобным образом, у вас нету никакого желания ходить вместе с ними в магазины. Если этого предупреждения окажется мало, то в дело вступят санкции.

Другой вариант – если, к примеру, дело происходит в продовольственном магазине – можно уйти из него без покупок. Объясните это ребенку тем, что вы не можете находиться в магазине, когда он капризничает. Да, пускай вечером семья будет на голодном пайке. Зато ребенок сможет «на своей шкуре» испытать последствия собственного поведения. Это обучение намного эффективнее, чем уговоры или наказания.

И еще немного о профилактике

Воспитание умения отделять важное от неважного

Некоторые дети могут устраивать сцены, капризничать и канючить, добиваясь от взрослых какой-то игрушки. Но после того, как взрослый уступает, ребенок быстро теряет к этой игрушке интерес.

Мудро поступают те взрослые, которые воспитывают у своих детей избирательность. Например, иногда ребенку дают свободу выбора. Взрослый приводит его в магазин и говорит, что купит ему игрушку, цена которой не превышает определенной планки. Ребенок может выбрать себе любую игрушку, но только одну. Ту, которую он хочет больше всего, и, поэтому, будет ценить.

Некоторые родители поступали еще более смело: ребенку предлагали выбрать любую игрушку, независимо от цены. Диапазон цен в магазине был довольно широкий. Дети очень тщательно рассматривали разные варианты и выбирали игрушки на свой вкус. Как ни странно, эти игрушки не были дорогими.

Прививка от потребительства.

Если в первом варианте взрослый учит ребенка выбирать то, что он действительно хочет, то в случае «прививки от потребительства» взрослый учит ребенка фильтровать все то, что ему не нужно или невозможно получить.

При походе в магазины ребенок видит изобилие. Многие предметы сделаны специально, чтобы привлечь внимание покупателя, пробудить желание. Ребенку трудно контролировать себя. Взрослый должен ему помочь.

Даже если бы взрослый захотел, приобрести все – не в его власти. Эту мысль нужно донести до ребенка. Например, родитель может в течение нескольких дней водить ребенка в магазины. Родитель покажет, что с предметами можно делать и чего делать нельзя. Что можно делать? Подойти, посмотреть, потрогать, подержать. Чего нельзя делать? Забирать с собой и капризничать.