Иногда людям кажется, что повзрослеть - это вырастить своего внутреннего ребенка, трансформировать. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и безусловную любовь. Это не так.
Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее. Когда Другой воспринимается "на равных" как партнер. Старше, старее - да. Мудрее и опытнее - да. Но не взрослее.
В структуре нашей личности есть "Родитель", "Ребенок" и "Взрослый" по Э.Берну. Так вот, наш "Внутренний ребенок" никуда не девается, просто постепенно появляется и крепнет фигура "Внутреннего взрослого" который может позаботиться о ребенке, о его потребностях, может его защитить, даже от "Внутреннего родителя", который, иногда, может проявляться во внутреннем мире как критик и тиран, если реальные родители были достаточно "жесткие" в воспитании.
С возникновением этой фигуры, возможно построение партнерских отношений как "Взрослый"-"Взрослый" на равных. Когда восприятие таким образом меняется, слова о том, что тебе никто ничего не должен, перестают быть просто словами.
Появляется чувство ответственности за все, что с тобой происходит, потому что странно ее перекладывать на того, кто такой же, как ты, со своими нуждами, потребностями, а может и травмами. Конечно это не происходит по взмаху волшебной палочки, что вот в один прекрасный день....
Появляется возможность по-разному взаимодействовать с миром и людьми, больше возможностей для проявления: иногда по-родительски позаботиться, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески помочь, или, наоборот, попросить.
Умение зарабатывать деньги. Халява уже не кажется такой сладкой, уже не хочется за лесть на "родителя" и свесить ножки. Уметь делать работу, отвечая за результат, не "сбегать", а встречаться с ответственностью.
Умение не искать маму. Маму в муже, в мужчине в первую очередь. Уметь быть с собой, поддерживать, заботиться о себе, ощущать свою ценность самой и любить себя - самой. Не "садить свою внутреннюю девочку кому-то на коленки", а самой быть себе мамой.
Так приходит любовь, благодарность и желание отдавать за то, что тебе дают, чем-то делятся с тобой, теплом, поддержкой, временем, ресурсами, не потому что "должны" и "обязаны"а от избытка или желания поделиться, ведь мы здесь на равных. И у каждой " девочки" это свой Путь, он не простой и иногда длиннее чем хотелось бы...
Отчего же бывают проблемы со взрослением, если это так легко? Если достаточно просто увидеть это и понять? Почему это бывает сложно?
Все дело в нашем "внутреннем ребенке, который еще в дефиците безусловной любви, заботы, ждет, что еще кто-то до даст, до любит. Ребенок, который чувствует страх, растерянность, беспомощность. В тех случаях, когда эти потребности не были удовлетворены в достаточной степени в детстве теми, кто на самом деле тогда был взрослее, кто был ответственен тогда за ребенка....
А теперь больше некому эти потребности предъявить. А они есть...и признание своих детских потребностей и нужд -это тоже шаг к взрослению. И большое разочарование и горе в этом моменте.....что уже никогда тебе не вернут этот долг...что родитель и сам то не был взрослым и не мог этого дать...
Процесс "взросления" долгий, сопряжен со страданиями и разочарованиями, но постепенно, "меняется адресат" и уже ты сама можешь позаботиться о себе, удовлетворить свою нужду, прислушаться к себе и распознать, что с тобой? а что я хочу?,как я могу это получить?
Теперь это уже наша задача распознать и обеспечить себе эти нужды. Сложно конечно это сделать самостоятельно, ведь если в детстве не было этого "взрослого" рядом, на которого можно было опереться, кто бы защитил и позаботился, то нет этого "взрослого" и в структуре психики, нет опыта поддержки и заботы о себе. Вроде все так просто, возьми и дай себе сама все, а нет....
И здесь хорошая новость, что этот опыт можно получить в работе с психотерапевтом, в терапевтических отношениях, у которого есть эта поддерживающая фигура. Который терпим и достаточно чуток к потребностям "ребенка", который может помочь в осознании потребностей и нужд, который может поддержать, и на момент терапии стать опорой, той взрослой фигурой, в которой нуждался ребенок. Так можно постепенно"взращивать" своего " Взрослого".
Больше статей на моем сайте http://www.butsovskaya.com/
!
