О повторном браке существуют два расхожих мнения. Первое мнение - «за»: люди, став более взрослыми, лишаются иллюзий, обретают реальный взгляд на вещи и терпимость,– поэтому у них больше шансов создать счастливую семью. Второе мнение - «против»: не сумел построить отношения в первом браке, тоже самое произойдет и во втором, да и с возрастом у всех свои «тараканы», это мешает найти взаимопонимание. Какое из мнений верное? Какие у вас шансы обрести счастье во втором браке? Когда люди все-таки «наступают на грабли»? И что делать, чтобы не повторить прошлые ошибки?
Запрос. Я разведена уже 6 лет, сыну -11. После развода у меня было несколько романов, и все они заканчивались как-то неопределенно. Как только отношения начинают становиться серьезными, у меня возникает куча страхов: « А вдруг мой избранник будет вести себя так же, как первый муж?», «А вдруг он будет меня переделывать?», «Не найдет понимания с сыном?», «Превращусь опять в измученную домохозяйку?». Я не могу решить эти вопросы, поэтому стараюсь не развивать отношения дальше, и они плавно угасают. Насколько реально построить счастье во втором браке?
Наталья, 36 лет, Тула.
Те же самые ошибки мы повторяем только тогда, когда они полностью не осознаны и непроработаны. Что нам мешает осознать свои ошибки?
Кто наступает на грабли второй раз?
Есть несколько типов реакции на неудачу. Нежелание понимать ситуацию: «Я не знаю, почему так произошло. Наверно, все мужики такие. Хорошее дело браком не назовут». Обвинение: « Просто такой тип мне попался! Он во всем виноват! Любовь зла! Больше с таким не свяжусь не за что!» Самообвинение: «Я во всем виновата. Не так себя вела. Не смогла стать идеальной женой». Все эти реакции неконструктивны и ведут в итоге к новым ошибкам. Если человек не понял ситуацию и решил, что «так у всех», он повторяет ее второй раз. Если во всем обвиняет партнера, то в новых отношениях старается найти полную противоположность, но это не гарантирует счастья. А зачастую и несет новые проблемы, ведь человек делает выбор не исходя из собственных потребностей, а «от противного». А самообвинение вообще ведет к депрессии или притягивает в вашу жизнь новые тяжелые ситуации, ведь там где есть «вина», там есть и «расплата».
Но есть и реакция конструктивная: «Да, нам не удалось построить счастья. Чтобы у меня был шанс сделать это в новых отношениях, я многое должна понять и разобраться».
Чтобы созреть для новых и счастливых отношений, надо пройти 4 шага: осознать, простить, настроиться на удачу и определить, чего хочешь.
Как произвести «работу над ошибками»
- Ответьте искренне сами себе на вопросы. Где была неправа я? Какой сценарий, какую роль играла я в отношениях? Какие иллюзии, страхи, стереотипы мешали мне? Как я это исправлю?
- После того, как разберетесь в себе, обязательно надо простить и «бывшего», и саму себя, отпустить все негативные эмоции. Если этого не сделать, то в голове могут сформироваться вредные стереотипы, наподобие «все мужики…» А эти стереотипы уже будут притягивать в вашу жизнь соответствующие ситуации.
- Третьим шагом будет программирование себя на открытость новому, на удачу в личной жизни. Лучше всего здесь «работает» такая позиция: « На ошибках учатся! Теперь у меня есть опыт и все шансы построить счастье!» Из любого жизненного опыта можно извлечь как негатив, так и позитив. Если вы смогли извлечь позитив – все у вас получится!
- И последний шаг – теперь надо определить, какого человека и какие отношения вы хотите привлечь в вашу жизнь. Какими качествами он должен обладать, что для вас главное, а что второстепенное. Как вы будете строить новую семью? Какие качества готовы проявлять вы сами? Какая модель семейных отношений вас устраивает?
Есть несколько распространенных ошибок, которые совершают женщины во втором браке. Как их не совершить?
Ошибки второго брака
- Игнорировать свои истинные потребности при выборе мужа.
Вряд ли брак будет удачным, если вы будете стараться как можно быстрее подыскать детям отца, вместо того чтобы найти для себя мужа. Или пойдете «от противного»: например, захотите выскочить замуж за нелюбимого, но серьезного и организованного, поскольку первый был бабник и недотепа.
- Не отпускать прошлые обиды.
Раз и навсегда закройте дверь в прошлое. Неудачи первого брака – это неудачи союза, а не ваши личные промахи. Семья – это два человека, и ваш новый избранник совершенно не обязан расплачиваться за грехи и обиды своего предшественника.
3. Не обсуждать заранее «семейные правила».
Перед тем как произнести заветное «да», договоритесь с партнером о модели отношений, которая устраивала бы вас обоих. Быт, домашние обязанности, рождение детей – вы не должны брать на себя то, что будет создавать у вас ощущение обузы. Помните, что вы выходите замуж для того, чтобы быть счастливой.
4. Жить каждый своей жизнью.
Создавайте новые общие правила и традиции. Людям, уже побывавшим в браке, бывает трудно породниться с новым супругом, даже при наличии сильных чувств и желания быть вместе. Семейные обеды, совместные путешествия, личные и интимные праздники создают ощущение близости.
Даже из самой трудной ситуации можно выйти победительницей и к новым отношениям придти с мудростью. Во втором замужестве есть масса преимуществ!
Плюсы повторного брака
- Вы делаете выбор супруга осознанно. В юности это часто происходит «потому что пора», по «залету», назло бывшему, по «безумной страсти», чтобы уйти от родителей и т.п.
- В вашем возрасте мужчины уже состоялись, и вы знаете, какое будущее вас может ждать с конкретным мужчиной. В юности, выходя замуж за студента, вы можете только предполагать, что из него получится.
- Вы уже знаете, что идеальных людей нет, что недостатки человека рано или поздно проявляются, и не идеализируете своего нового мужчину. Вы научились быть терпимой к недостаткам и принимать любимого таким, какой он есть.
- У вас за плечами определенный багаж личного опыта, удач и разочарований. Вы умеете разбираться в людях, отстаивать свои позиции, любить себя такой, какая вы есть, понимать собственные желания. У вас уже вполне сформированы позиции по многим вопросам, и вы уже не действуете импульсивно.
- Вы понимаете, что брак - это работа, что совместная жизнь – это не только возможность постоянно быть вместе, но и большое количество обязанностей, рутины, несовпадения взглядов, спорных обсуждений совместных планов, семейного бюджета и т.п. К сожалению, в первом браке это не всегда понятно, отсюда и конфликты, и разочарования.
Проверь себя.
Этот тест поможет вам понять, готовы вы или нет к созданию новой семьи.
Отвечайте на вопросы «да» или «нет».
- Когда вы думаете о прошлом браке, вы не испытываете негативных эмоций.
- Вы, в целом, очень положительно относитесь к мужскому полу. У вас нет обиды или ненависти ни к одному мужчине.
- Вы умеете посмотреть на конфликтную ситуацию с юмором, это помогает вам избегать ссор.
- Вы уверены, что достойны любви и счастья, и у вас все получится.
- Вы умеете быть разной, проявить гибкость, подстраиваться под партнера.
- Вы считаете, что уступать – это удел сильных и мудрых, и умеете это делать.
- Вы хорошо знаете и любите себя, понимаете свои потребности.
- Вы умеете прощать и снисходительно относится к чужим слабостям.
- Вы готовы вкладываться и трудиться над отношениями, а не ждать «готового принца»
- Вы самостоятельна и не торопитесь замуж, чтобы решить свои проблемы.
Если вы 7-10 раз ответили «да» - у вас отличные шансы построить новое счастье.
Если у вас 5-6 ответов «да» - вы на правильном пути.
Если менее 5 – вы пока не готовы к новому браку, вам надо еще поработать над собой.
Только цифры.
60% женщин и 40% мужчин находят счастье во втором браке.
13% - мужчин и 17% женщин - в третьем.
Через 2-3 года после развода, в среднем, заключается новый брак.
Период реабилитации после неудачного брака у женщин длится около года, а у мужчин – около полутора лет.
Уважаемые читатели, добавляйтесь в друзья вконтакте, адрес моей странички
https://vk.com/id31609292
