Поощрения и наказания ребенка
Часто возникает вопрос, а нужно ли наказывать ребенка и если нет, то как ему сказать, что так делать больше не стоит?
А если я хочу поощрить, то как сделать это, чтобы ребенок потом не стал делать все ради получения бонусной конфеты или денег за то, что он сделал?
Начнем с поощрения.
Уже несколько лет я работаю с детьми как педагог и как психолог и замечаю вот какую интересную вещь: если дети наслаждаются какой – то деятельностью, то они не требуют никакой за это платы, им достаточно собственного субъективного удовлетворения от сделанного. Награды направлены на то, чтобы заставить ребенка сделать что – то, направить его интерес в нужное русло. А интерес, стоит отметить, – штука спонтанная и вызывать его поощрениями просто игра против природы.
Перейду к конкретике. Например, матери важно научить ребенка 4-5лет мыть посуду и она говорит ему: «Вот помоешь посуду, получишь конфету/поход в аквапарк и т.п». Ребенок, конечно же, хочет все это получить и тогда моет эту посуду. Только это путь к тому, что ребенок потом не согласится мыть посуду просто так и будет очень сильно расстраиваться и злиться, если мама однажды не исполнит договор про «Если, то…».
Что можно сделать? Начать мыть посуду самой маме в начале, а потом вместе с ребенком, помогая ему, отмечая, как здорово у него получается, какой он молодец и вообще. Пусть даже он помоет 2 кружки сначала, но у него останется приятное ощущение от того действия, которое он совершал. И дальше, постепенно у ребенка уже будет формироваться навык мыть посуду просто потому, что это важное и полезное занятие, чувствовать от этого удовлетворение, а не потому, что он получит что – то, когда закончит это. То же самое и с другими домашними делами: начинаем делать сами, постепенно вовлекаем и очаровываем ребенка, помогая ему, хваля и благодаря его.
А теперь о наказаниях
Когда мы наказываем ребенка (физически или эмоционально), то в этот самый момент мы ненавидим его, и ребенок это чувствует. Он сам в этот момент тоже начинает испытывать ненависть ответную, но скрывает ее, так как понимает, что взрослый сильнее и больше, что силы неравные. В своем внутреннем мире в момент наказания он убивает того, кто наказывает его, а потом во внутреннем мире ребенка возникает чувство вины за такие фантазии.
Повторные наказания только увеличивают подавленную ненависть ребенка и он начинает вести себя плохо, ожидая наказания, ведь только так можно получить какой – то эмоциональный отклик от родителей или воспитателей, когда нет любви.
Чему научится ребенок, которого наказывали? – он научится во взрослой жизни уже сам наказывать себя, винить и ненавидеть. Отсюда корни самообвинений, неуверенности в себе и тп. Действительно такого будущего хотят родители и воспитатели для ребенка? Сомневаюсь.
Наказания – извращенная форма обозначения границ и объяснения законов этого мира, что можно, а что нельзя. Как иначе можно обозначать границы?
Определить четко для себя, что вы разрешаете ребенку, а что нет и держаться этих правил и договоренностей. Ребенок часто первое время будет вас «проверять» и в этот момент важно держаться спокойно и твердо в своем решении. Дышать, ощущать тело, но говорить свое. Хоть дети и могу протестовать, но спокойствие и уверенность взрослого обычно берут свое.
Есть несколько пунктов, когда «НЕТ» четкое и спокойное, ребенку стоит сказать:
1) если он наносит прямой вред себе;
2) наносит вред другим;
3) портит вещи. (вообще лучше детям давать менее ценные вещи, чтобы потом не было мучительно больно)
Где вообще взять это спокойствие и уверенность?
Я беру уверенность в работе с детьми из знаний по детской психологии, понимая для себя, какую деятельность я поддерживаю, а какую прерываю.
Спокойствие берется из моей уверенности, как бы вытекает из нее.
Все это поддерживаю своим дыханием и осознанием того, с чем я иду к детям, что несу им, чем хочу помочь.
!
