В каждом обществе существует понятие социально одобряемых поступков человека. Помощь ближнему — одна из неоспоримых добродетелей. И, если слышишь в свою сторону фразы: «Я тебе помогаю», «Для тебя же делаю», «Я только хотел помочь», то, вроде как, кроме благодарности и не должно ничего возникать в ответ. Но, слышащие эти фразы, знают, что не всегда «помощь» вызывает ответную благодарность. Как ни странно, иногда возникают чувства, далекие от нее — раздражение, вина, злость. Этот коктейль чувств говорит о том, что вам, скорее всего, не помогли, а понасиловали — что то втюхали, что вам не нужно — вещь, совет, услугу. И еще обиделись, когда вы не отблагодарили.
Или, бывает наоборот, человек обиделся на другого. Потому что тот не помог. Сколько отношений человеческих пережили ссор, разрывов и охлаждений из-за того, что человек не помог человеку.
У помощи есть совершенно четкие три критерия, которые отличают ее от насилия. Именно этим понятием «насилие» является многое из того, что принято считать помощью.
Помощью является совершенное в вашу сторону действие, если:
1. Есть озвученная просьба (или подтверждение на ваш вопрос о помощи).
2. У помогающего это есть (свободное время для вас, материальные ресурсы, воззможность оказать услугу, силы и.т.п.)
3. Помогающий хочет это дать.
Если не выполняется хотя бы один пункт — это НЕ помощь!
Либо вы насилуете кого-то. Либо кто-то пытается насильно что-то получить от вас.
Если нет просьбы, а «помощь» есть — это вариант добрых мам, которые «знают лучше, что тебе надо». И пусть вам хоть десять лет, хоть сорок. Мама откроет дверь вашей квартиры своим ключом и уберется в ваших шкафах...А потом, если вы посмеете не побладгодарить ее — смертельно обидеться: «Я только хотела тебе помочь».
Если не выполняется второй пункт, то это вариант, когда: «Ты должен мне, потому что ты — мой сын». Или: «Ты муж или не муж. Муж должен обеспечивать жену всем, что ей нужно». И тогда этот сын или муж чувствуют себя слегка изнасилованными, если смеют отказать в помощи «самому близкому человеку».
Не соблюдение третьего пункта — один из самых распрастраненных поводов для праведного гнева того, кому отказали на призыв о помощи. «Как же так — я его попросила помочь мне картошку посадить на даче — а он отказал!» (мама про взрослого сына, который живет отдельно и готов за картошку деньги маме давать, но не возиться на даче. Потому что терпеть не может дачу).
Или подруга обиделась на подругу: «Если бы у меня был такой богатый муж, мне было бы не жалко заплатить за обеих в кафе».
Оба примера обьединяет одно - просьба была, ресурсы есть, а желания делать, дать — нет. И это вызывает самое больше, наверно, возмущение. «Как так, ему жалко что ли!» При этом сам отказывающий, если даже он и смог отказаться — часто не может избежать чувства вины и собственной неправильности.
Чтобы не быть своим близким в тягость, чтобы отношения с теми, кто для вас важен, были доверительными, открытыми и честными — важно тестировать то, что вы хотите назвать помощью, и то, в чем помогают вам. И, может быть, избавление от иллюзий по поводу собственной или чужой добродетельности добавит еще один яркий мазок на картине вашей собственной жизни.
!
