Сейчас у меня вызывает сильный гнев и возмущение, как слова других могут так надолго осесть в нас, парализовав ресурсы к проживанию жизни.
Мне хочется делиться своей историей. И история есть и как-то оформляется в голове. Возникает желание перенести ее на бумагу. Я сажусь, вдохновленная, готовая. Я сажусь и просыпается он - критик в моей голове. Набор фраз у него одинаковый, постоянный: "и что, ты это хочешь написать?", "а вдруг кто-нибудь прочитает?", "ты хочешь опозорить себя?", "да, фу, эти слова никак не могут сочетаться между собой", "некрасиво пишешь", "это никому не интересно", "давай заканчивай это и успокойся", "это не для тебя".
И я его слушаю. Думаю и правда, кому это интересно - никому. Иногда я набираюсь смелости, как сейчас, и пишу. Пишу пока есть поток мыслей. А потом никогда не перечитываю, иначе мне будет стыдно за саму себя. За то, что могу так думать. За то, что я такая - не такая, как эти умные люди, у которых что ни фраза, так искусство.
И сейчас, находясь в терапии, я понимаю, откуда этот критик в моей голове. Он со мной давно, он часть меня, это я сама.
А было, наверное, время, когда он был не моим, он был теми, кто критиковал меня, был их словами, которые и по сей день определяют мою жизнь. Конечно, влияние этих слов все меньше, поэтому я рискую, пишу, рисую, делаю важные для себя вещи.
В пятом классе на уроке русского языка, я сидела у окна, а за окном валили большие хлопья снега. Я наблюдала за этим и вовсе выключилась из урока. По мере наблюдения у меня родилось четверостишие. Я его записала и была безумно довольна собой. Мне хотелось поделиться этими строчками с подругой, мне вообще хотелось кричать о том, какая я довольная и какие строчки сумела написать.
Она прочитала мое четверостишие и сказала "этого написать ты не могла". Стихотворение я выкинула и больше никогда не бралась за это занятие.
На протяжении долгого времени , за что бы я ни бралась, не заканчивала, чтобы не возникло того же чувства, что не поверят. А если поверят, будет еще хуже.
И мной овладевает стыд за возможный результат - поэтому я не заканчиваю рисунки, записи, мысли останавливаю на полпути. Даже, если я это никому не покажу, даже если это останется со мной. А никому показывать уже и не нужно - внешний критик давно стал внутренним. Он часть меня, это я сама.
И теперь я учусь по маленьким шажочкам его уменьшать: говорю себе, что сейчас он не имеет ко мне никакого отношения, что ему пора уходить, что он защищал меня от более сильных и больших критиков, что сейчас я в нем не нуждаюсь и сама смогу себя защитить, что сейчас мне важно заканчивать свои начинания.
И чаще получается договориться с ним.
!
