1. Каждый знает — без хорошо подобранной диеты ни о каком похудении не может быть и речи.
Не дай бог вам обратиться к диетологу — все врачи наши враги, к ним стоит только попасть — до смерти залечат.
Спросите совета у подруг — они плохого не пожелают.
Да и сами неоднократно сидели на диетах, знают, какие наиболее действенны.
Выбирайте диету пожестче — уж лучше один раз пострадать, но достигнуть желаемого результата.
Особенно хороши шоколадная и карамельная, но больше всего для этого подходит «витаминная».
Это когда одна витаминка на завтрак, одна на ужин, обед пропустить, а в перерывах между приемами — чистая вода.
Гастрит и кишечную непроходимость вылечите потом, когда похудеете.
2. Обязательно займитесь спортом, лучше — максимально подвижным, динамичным. Сами выберите, каким.
Предпочтителен тот, который наименее всего нравится — заодно и силу воли разовьете.
А как вы хотели?
На войне как на войне!
Чем больше будете выкладываться, тем меньше сил останется на нелепые фантазии о жареной курочке…
Что, дыхалки не хватает?
Сердце покалывает?
Ну, ладно, тогда конным спортом или прыжками с парашютом.
Второй вариант даже предпочтительней — кишечной непроходимости ( а в простонародье — запоров) можно избежать.
Заодно и снаряжение потаскаете — при похудении нагрузка должна быть максимальной, а то не подействует.
Личного тренера оплачивать ни к чему — деньги на ветер.
Все равно ничего нового не скажет, вы и так все сами знаете.
В крайнем случае обратитесь все к той же подруге…
Тяжело, как говориться, только первые сто лет, а потом привыкаешь.
Это ничто по сравнению с красивой фигурой.
3. Еще раз о силе воли.
Почаще ходите с друзьями по ресторанам, накупите домой побольше мучного, сладкого, короче, высококалорийного, держите все это в шаговой доступности.
Это поможет избежать срывов.
4. А теперь о нервах.
Всяческие стрессы в данной ситуации — наши лучшие друзья!
Это вам кто угодно скажет.
» Как ты так похудела?»
» Нервы, нервы…»
Поэтому не пропускайте ни одного конфликта на работе, даже вас лично не касающегося.
Нет конфликтов?
Так разожгите!
Вы же ЖЕНЩИНА, уметь должны!
Наорите на начальника ( все начальники — дураки, умные сидят в подчиненных и не высовываются, ну, это вы и сами знаете), выплесните весь накопленный годами общей работы негатив.
Уволят?
Страшно?
Так это только на руку, страх — один из сильнейших угнетающих состояний, благотворно влияющих на фигуру в сторону ее уменьшения.
В конце- концов, подеритесь с мужем, двух зайцев одним выстрелом убьете — и отношения улучшатся ( бьет — значит любит), и лишних пару килограмм как не бывало. В общем, сами создавайте условия для обретения желаемого.
А с нервами потом разберется психотерапевт — у него работа такая.
5. Не забудьте оповестить всех друзей, коллег по работе, просто знакомых и даже незнакомых, что начинаете худеть!
Желательно дать объявление в газете на первой полосе, или, еще лучше, выступить по местному телевидению.
Пусть как можно больше людей радостно потирают руки в ожидании вашего срыва.
6. Почаще вспоминайте свои предыдущие попытки избавиться от лишнего веса, закончившиеся неудачей.
Обзывайте себя толстухой, бочкой и безвольной тряпкой.
Придумайте еще несколько подходящих прозвищ для понижения собственной самооценки, как можно чаще употребляйте их в разговорах относительно себя.
а) Сорвались? Да неужели?
Как в анекдоте про тараканов » мы вернулись и еще тысячу пленных с собой привели»?
Подойдем к вопросу похудения с другой стороны.
б) Держитесь? Вернитесь к подпункту а) через недельку — другую.
7. Закодируйтесь.
Обращайтесь только в известную посредством коммерческой рекламы клинику.
Дорого — значит надежно.
8. Подстрахуйте кодирование — через газету (газеты никогда не врут) найдите колдунью-знахарку-бабку-отшепталку где-нибудь под Тамбовом.
Съездите к ней, почистите ауру, уберите магические хвосты, снимите сглаз, порчу и все остальное — именно это не дает вам похудеть.
Не забудьте преобрести для надежности оберег-амулет.
Носите его поближе к телу.
Переставьте дома мебель по фен-шую.
9. Пополните гардероб стельками для похудения и термокостюмом с эффектом бани.
10. Преобретите электро и миомассажер.
11. В клинике тибетской медицины вставьте в ухо чудодейственную серьгу для похудения.
12. Купите таблетки для похудения.
Желательно с личинкой ленточного червя.
Если не найдете, тайские таблетки, выгоняющие жидкость из организма, тоже подойдут.
Не бойтесь подорвать здоровье!
Во-первых, нечем рисковать, после выполнения предыдущих пунктов у вас его и так немного осталось, а во-вторых, красота требует жертв!
13. Сделайте липосакцию.
Поддерживать вес в норме гораздо проще, чем избавиться от него.
Выполнили все 13 пунктов, а стрелка на весах неизменно приблежается к трехзначной отметке?
Ну, что ж, видимо у вас нарушенный обмен веществ.
Лечите обмен, изгоняйте шлаки и паразитов и начинайте все сначала.
Снова не сработало? (Кто это сказал? Вы все еще живы?)
Значит, ваша полнота — это генетическая предрасположенность, наследственность.
А против природы не попрешь…
