Недавно на выходе из метро в город обращается ко мне женщина и спрашивает: «К зоопарку куда выходить?» Я, не сильно задумываясь, показываю верное направление и спокойно иду дальше, размышляя о своем. Уже на улице жду зеленого светофора, подходит другая женщина, спрашивает: «Как пройти на Баррикадную 35?» Я пару секунд подумала, поняла, что не знаю, и так и ответила: «Не знаю». Она отходит, стою спокойно дальше.
И тут меня накрыло одновременно удивление, радость и облегчение. Я вспомнила, что было время, когда обе эти ситуации вогнали бы меня в жуткий стресс.
Мне ужасно хотелось нравиться людям, вызывать у них восхищение, причем, желательно всегда и у всех, включая прохожих на улице. А если они ко мне обратились, то это конечно потому, что разглядели во мне добрую, всезнающую натуру, а не потому что я просто была рядом с ними. И конечно же я просто была обязана им помочь и оказаться полезной, иначе позор мне и проклятье! Они ведь ждут от меня помощи! Кто, если не я? И я старалась.
Так старалась и нервничала, что почти всегда не могла даже расслышать и понять, чего они от меня хотят. И боялась переспросить, ведь это выдаст, что я была невнимательна. Что неудивительно, потому что фокус внимания был исключительно на том, чего они от меня ждут. А ждут они, как я думала, внимательности, исключительного знания местности, вежливости, радости на лице, готовности решить любую их проблему и еще много чего. А они ведь подходили просто узнать дорогу и ждали ответа (или отсутствия ответа) на вопрос, не более...
И часто я правда не помогала им, подтверждая для себя свою бесполезность и плохость. Иногда от волнения отправляла не туда, метров через 100, когда разум возвращался ко мне, было ужасно стыдно, и я себя ругала на чем свет. Иногда старалась ответить на вопрос, ответа на который не знала, начинала строить догадки, размышлять, что только отнимало время и у меня, и у спросившего, но к результату не приводило. Ответить "не знаю" мне даже в голову не приходило. Если ко мне обратились - я обязана была все знать. Потом тоже было ужасно стыдно, особенно если человек выказывал недовольство.
При всем этом я переживала, что люди на улице редко ко мне обращаются, истолковывала это как то, что я не вызываю у них симпатию и доверия. А когда все же обращались, тоже переживала, что не оправдала надежд.
Так и жила. До тех пор, пока не стала присваивать себе право кому-то не нравиться, право оказаться бесполезной, право не оправдать надежд, право быть несовершенной. Право быть собой, а не такой, как мне кажется, меня хотят видеть. Тем более, что чаще всего мне больше представлялось, что от меня ждут чего-то особенного, чем так было на самом деле. И от осознания всего этого становится сильно проще жить.
В общем, солидный участок пути в области узнавания себя, принятия своего несовершенства, я прошла. А интерес к работе с этой темой в качестве терапевта только возрос.
!
