На консультацию пришли подросток и мама, вернее, мама привела подростка. Сами подростки по своей воле к психологу попадают крайне редко. Побаиваются или не хотят, чтобы в душу лезли? Пожалуй, считают, что у них проблем нет. Отчасти верно.
Отроку 13 лет. Ждет в коридоре, пока выслушиваю мамины жалобы. Грубит, одежду не убирает, ленив, интересует только телефон и гаджеты, за уроки не садится без напоминания, учится хуже, чем мог бы… Знакомо?
Мама устала. Она себя посвящает семье- сыну и мужу, своих интересов практически нет. Хотела бы английским заняться, но совершенно некогда, «мы уроки по 5 часов делаем». Делаю круглые глаза. «Мы»? Мама смущается, не мы, сын. Это «мы», «у нас» звучит в речи постоянно, когда речь идет о сыне. Задаю свой «коронный» вопрос: «В чем состоит ваша цель как родителей?» Обычно этот ,казалось бы ,простой вопрос вгоняет в ступор. Вопрос простой, но как на него ответить правильно? Часто звучат ответы: «Чтобы счастливым был», «чтобы в институт поступил», «Воспитать правильно». Что значит счастливым? Что даст высшее образование? Что значит правильно воспитать, что это даст человеку? На самом деле на простой вопрос и ответ простой. Наша цель, как родителей, научить ребенка жить без нас, а это значит, что он должен стать самостоятельным.
Обсуждаем с мамой, самостоятелен ли ее сын. В гимназию его возят на машине, на секции тоже, обязанностей никаких нет, уроки сам не делает… «Чашку за собой не помоет, тарелку в мойку не уберет!»,- в сердцах восклицает женщина. Самостоятельность не появится сама по себе, ей надо научить. Этот процесс начинается в раннем детстве, с зоны ближайшего развития, когда ребенок сначала делает что-то вместе с родителями, а потом сам. Но как часто мы не даем ребенку делать что-то самому! Иногда мешает нетерпение и раздражение на неловкость и неумелость малыша, и мы побыстрее делаем все сами, а потом удивляемся, что подросший ребенок не хочет, да и не умеет ничего делать. Иногда чрезмерная любовь – успеет еще, наработается, научится, когда старше станет!
Что же делать в нашей ситуации? Можно спросить у подростка, чем бы он мог помочь семье в быту и передать ответственность за это. Например, мыть посуду, выносить мусор и т.д. Но здесь важно оставаться последовательным и не делать за ребенка то, что он входит в зону его ответственности. Чем старше ребенок, тем больше у него должно быть обязанностей, но при этом и прав должно быть больше!
Самый тяжелый вопрос- учеба. Когда я сказала маме на консультации, что сын сам может делать уроки, это вызвало небольшой шок. Для нее это кажется слишком радикальным, ведь все шесть лет учебы он не делал уроки без ее помощи и напоминаний. А как же успеваемость? Она может ухудшиться. Здесь уже вопросы к маме, что значат для нее школьные оценки сына? И чьи это оценки- ее или мальчика? Чем она будет заниматься, если сын станет сам делать уроки, в чем будет смысл ее существования, если он станет самостоятельным? Если все же вы решили передать ответственность за учебу самому учащемуся, то учтите, сразу бросать ребенка один на один с уроками не стоит, тем более, что он привык к тому, что мама все знает, поможет. Поэтому хорошо, если вы скажете, что верите в него, все у него получится, а вы готовы прийти на помощь, когда понадобится. Но пока учеба – дело мамы, ребенок не возьмет ответственность на себя. Зачем? И так хорошо, и ему, и маме. Ему- внимание, маме- ощущение своей нужности.
Как-то мне попалась на глаза хорошая фраза: «Дети выросли, пора родителям научиться стоять на своих ногах», жаль, не помню, кому она принадлежит, но как верно сказано!
Я рассказала только о том виде самостоятельности, которая формируется раньше всего. Кроме этого, самостоятельность- это и умение себя занять, и способность принимать решения и нести за них ответственность, и умение отстаивать свое мнение, даже если оно отличается от общепринятого , умение сказать «нет». А в итоге- способность жить самим, без нас и нашей помощи и руководства.
Подробнее о самостоятельности вы можете почитать на сайте «Рядом с ребенком»
http://http//Srebenkom.info
!
