Каждый день возле метро меня встречает Гоша с обворожительной белоснежной улыбкой, которая встречается только у людей с африканской кровью. Гоша спрашивает: "Как дела, Шери?". Он очень внимательный: "Ты очень натуральная и симпатичная", "Я не видел тебя неделю, я очень скучал, где ты была?", "Болеешь? У тебя есть деньги? Пойдем с тобой в аптеку, будем тебя лечить", "Где ты живешь? Я хочу пить твой чай" … В общем, я привыкла, что Гоша -- мой приятель. Но недавно я стала замечать, что у Гоши много разнообразных приятелей. В чулках, без чулок, в юбках, джинсах, блондинок, брюнеток... И, о ужас, все они -- Шери. Дальше я фантазирую, что он им всем говорит то же, что и мне: "Я очень скучал...", и так далее.
Меж тем, в моей жизни ничего не меняется. Гоша все также мил и любезен со мной. Гоша, наверное, любит всех нас одинаково. Хотя, знаешь, все его внимание стало для меня менее ценным, и он перестал быть моей музой. Потерялась идея особенности, а в отношениях хочется быть для партнера уникальным. И я задумалась, а почему вообще это было важно? В чем истинная суть уникальности и особенности? Должно ли это нести какую-то изначально адаптирующую функцию? В чем смысл?
1) Если я бы захотела выйти замуж за Гошу, мне бы пришлось конкурировать еще с 123 девушками, и чем-то выгодно от них отличаться. Но, вообще-то, я не хочу замуж за Гошу.
2) Если он любит нас всех, то он вряд ли будет жертвовать чем-то ради меня и придет мне на помощь. Это серьезный Гошин минус.
Я думаю, изначально это было так: когда ребенок рождается, ему очень важно быть для родителей особенным. Важно в целях выживания. Потому, что если мать не выделяет тебя из толпы других детей, то можно попросту погибнуть от нехватки тепла, молока и внимания.
Ребенок, переживший такую нехватку любви в детстве, испытывает страх и тревогу, что ресурсы среды конечны, и надо срочно стремиться во всем к особенности. Ребенок вырастает, получает возможность самостоятельно удовлетворять свои потребности, а необходимость всегда выделяться закрепляется где-то в глубине его души. Что тогда получается?
- Гоша в вечном поиске «счастья вовне»
- Гоше необходимо демонстрировать миру всё больше и больше особенности
- Даже здоровье и другие истинные потребности Гоши могут быть принесены в жертву необходимости быть особенным
Ты знаешь таких людей? Особенных во всем? Особенный муж (например, сумасшедший), особенная стрижка, увлечения, автомобиль. Бывает, со стороны это выглядит классно. А изнутри?
Комментарии моей подруги психолога:
На мой взгляд, есть два важных момента в отношениях с "особенными" людьми. Первый - это изнанка особенности. Бывает так, что за желанием выделяться скрывается внутренняя пустота. Человек уверен по какой-то причине, что ему нечего предложить окружающим, в нем нет ничего интересного и достойного внимания. При этом внимание видится огромной ценностью, ключом к отношениям с другими, острой жизненной необходимостью. Коротко это можно описать фразой "вы меня замечаете, значит я существую". А на пути к этой цели любые средства хороши - безумные прически, увлечения "на грани», партнеры "не как у всех".
Второй момент - отношения. Приятельские отношения с таким человеком могут стать праздником, открытием нового и неизведанного, способом пощекотать нервы. Побыть рядом с тем, кто может нечто такое, чего не можешь ты сам - интересное занятие. Однако, репертуар каждого "особенного" человека - ограничен. Однажды ты замечаешь, что там, за мишурой и блестками, нет ничего, что могло бы заинтересовать по-настоящему. И всё это ты уже видел много раз - и шляпу с перьями, и мужа-акробата, и увлечение боями без правил. Да и демонстрируется это всё любому желающему. А в отношениях всё-таки хочется участвовать, а не быть зрителем в пятом ряду. Чтобы по-настоящему встретиться, нужно заметить друг друга. Но у "особенного" человека в картине мира может не быть этой опции - замечать свою "публику".
Быть в близких отношениях с "особенным" человеком может казаться очень привлекательным. Ведь если он выбирает Вас, значит и Вы не самый обычный человек. Это льстит, привлекает, привязывает. Но при близком знакомстве с Вами у Вашего "особенного" человека может появиться разочарование: "Как так? Я думал ты такой же, как я, а на самом деле ты самый обычный". И велик соблазн уже Вам начать доказывать свою "особенность", чтобы удержать такого особенного партнера. И в этом доказывании можно очень быстро потерять себя: свои потребности, свои интересы, свои желания. Или наоборот - партнер увидит в Вас соперника за внимание и начнет подавлять. Примадонна может быть только одна, место занято. И любые проявления чего-то интересного, уникального и привлекательного для окружающих будет высмеиваться, принижаться. И в желании угодить или просто избавиться от нападок можно дойти до того, что надо прятать себя и быть "серой мышью", только бы партнер был доволен или не делал язвительных замечаний.
Некоторые рекомендации
В целях профилактики почаще проверяйте - для кого Вы делаете то, что делаете. Записались на курсы макраме? Для собственного удовольствия или чтобы "было, о чем рассказать"? Надели розовые лосины? Любите этот цвет или нужно произвести фурор? И если Вы делаете что-то не для себя, а для другого - Вам важно его мнение или любая реакция сгодится, лишь бы заметили?
Если Вы раз за разом стремитесь доказывать окружающим, что Вы "особенный" - приглядитесь к себе повнимательнее и задайте себе вопрос: для чего Вам это нужно? Если интерес и внимание окружающих для Вас - единственная мера собственной "интересности" и без других Вы чувствуете себя "ничем" - самое время обратиться за помощью к психологу. Если Вы в отношениях с "особенным" человеком и уже не очень хорошо понимаете - для чего Вы так стараетесь выделяться или, напротив, прятаться - рекомендация точно такая же.
Автор: Нина Волонтэй
Написано в соавторстве с Александрой Стригунковой
