Самой распространенной проблемой женщин является проблема отношений с мужчинами. Очень часто женщины жалуются на своих «проблемных» мужчин, на то, что те не заботятся о них, что не уделяют достаточно внимания, сидят «на шее», могут быть агрессивны и неуважительны…
При этом многие женщины готовы полностью отдать себя и свою жизнь мужчине (иногда не самому достойному). Они перешагивают через свои чувства, предают себя, делая то, что на самом деле делать не хочется. В отношениях не чувствуют себя счастливыми. Почему женщинам кажется, что они всегда выбирают «не тех»? Это далеко не случайность, не «судьба-злодейка», это ИХ сознательный, а точнее бессознательный выбор!
Одним из внутренних критериев, определяющими выбор партнера является родительский сценарий - избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушён родителями, как идеальный супруг, либо, наоборот, при негативных взаимоотношениях в семье – сознательно избегается определенный образ родителя. Зачастую, именно сценарное поведение заставляет выбирать себе партнеров. Сценарии определяют критерии выбора, мотивации на брак, мотивы вступления в брак, поведение во время предбрачного периода и в браке, отношение к супругу, продолжительность брака, количество браков и т.д. - в общем, всю личную жизнь человека.
Первые отношения, которые возникают в семье, являются определяющими. Наши выборы в жизни — любимые, друзья, начальники и даже враги — производные наших детских связей. И во взрослой жизни разыгрываются сцены нашего детства, хотя это не всегда осознается. Жизнь подростка, юноши или девушки, взрослого, дружба и браки — воспроизведение незавершенных сюжетов того, что начиналось в раннем детстве.
Контактный стиль общения с окружающими людьми, в том числе с противоположным полом тоже формируется в детстве. Сквозь призму отношения к нам родителей и других значимых взрослых в детстве - формируется наш образ «Я», отношение к себе и самооценка, с которыми мы выходим в самостоятельную жизнь, и от которых зависит тип взаимоотношений.
К сожалению, у достаточно большого количества российских (да и не только) женщин не сформировались внутренние резервы хорошего отношения к себе. Самоуважение, любовь к себе формируются путем накопления фактов признания своих достоинств, результатов, заслуг.
А кто не любит себя, вряд ли способен любить других: такие женщины (да и мужчины!) часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая «проблемных» партнеров нормальным: это даёт такое желаемое ощущение себя: "Я существую и вижу себя только через других". Человек с неудовлетворительным самоощущением стремится завершить свой «образ Я»: «Я – хороший», «Я-любимый» - через отношение и оценку себя другими людьми, которые теперь должны «доделать» то, что не сделали в свое время родители. Но эту оценку, это хорошее отношение к себе, по мнению этих людей нельзя получить просто так, их НАДО ЗАСЛУЖИТЬ, как когда-то в детстве, когда было необходимо доказывать родителям: «я хороший, меня можно любить». Поэтому и возникает в нашем жизненном пространстве «проблемный» партнер. «Проблемного» можно «спасти», пожалеть, «улучшить», изменить, тем самым в полной мере почувствовать свою значимость, нужность, необходимость – такие желанные чувства недолюбленного и не признанного ребенка. Здесь мы уходим в истоки понятий «условной» и «безусловной» любви, которые ввел известный психолог Эрих Фромм: Безусловная любовь – всецело принимающая, вовлеченная, безоценочная. Обычно такая любовь – любовь матери. Условная же любовь зависит от оценки, ее надо заслужить, она сродни уважению как признанию достоинств. Часто – это отцовская любовь.
Родители безусловно любят своих детей (мы не рассматриваем крайние, патологические случаи), но, проявляют свою любовь по разному, ровно так же, и ровно столько же, сколько они получили в своем детстве. Все, что они делают – это всегда из лучших побуждений, но не всегда методы родительского воспитания и примеров, впоследствии приводят к хорошим результатам.
Если в детстве мы получили достаточное количество «безусловной» любви - внутри нас «резервуар» любви, уважения и принятия полон, мы не испытываем дефицита любви, целиком и полностью принимаем себя со всеми достоинствами и недостатками, имеем сформированные личные границы, любим и уважаем себя. Соответственно мы относимся и к партнеру – мы его уважаем, готовы принять его таким, какой он есть, заботимся о нем бескорыстно при этом сохраняя свою свободу и индивидуальность.
Если же в детстве, был дефицит любви, часто устанавливались правила и условия, при которых (или только при которых) возможно было заслужить похвалу, ласку, внимание и любовь родителей (рассказать стишок, принести хорошие оценки, или просто «быть послушной девочкой») – мы воспроизводим эти привычные паттерны поведения во взаимоотношениях с партнером, также пытаясь заслужить похвалу, ласку, внимание, зачастую отказываясь от собственных желаний, от себя, сливаясь с партнером, не принимая себя целиком – мы не можем принять и партнера и вот мы уже его спасаем, жалеем, тащим на себе - НЕБЕСКОРЫСТНО заботимся, ожидая при этом благодарности, признания своей самоотверженности и заслуг, и… не дожидаемся! Почему? Да потому что нас об этом никто не просит! Это наша потребность! Наш выбор!
Да и «ущербным» себя чувствовать никому не нравится, поэтому «проблемный» партнер начинает отыгрываться за свою беспомощность негативным поведением. И вот, уже за свою «любовь», «преданность» и «заботу» - мы получаем упреки, скандалы, претензии, а то и по морде…в искреннем недоумении «За что»???
Проанализируйте Ваши прошлые и нынешние отношения и ответьте на вопросы (только честно):
- Приходилось ли Вам жаловаться на дефицит внимания, заботы, любви?
- Вы когда-нибудь чувствовали, что даете больше чем Ваш партнер?
- Вам изменяли?
- Приходилось ли Вам отказаться от своего желания в угоду своему мужчине?
Приходилось ли вам быть в таких отношениях, где вы:
- убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
- говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
- вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он, - "вы не знаете его так, как я";
- извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;
- чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
- убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения, и когда-нибудь он оценит ваши усилия и любовь к нему, и все будет хорошо.
- часто защищали вашего партнера или извинялись за его поведение перед окружающими и оправдывали его перед собой.
Если Вы ответили хотя бы на три вопроса «ДА» - внутри Вас присутствует бессознательное ощущение, что Вы недостойны любви, а значит в свою жизнь Вы привлекаете мужчин, которые подтверждают Ваше же отношение к себе. ПОЭТОМУ важно – ВЫЯВИТЬ и переформулировать свои внутренние установки и «проклятия» семейных сценариев, мешающие построить гармоничные, здоровые отношения с мужчинами, отношения, дарящие радость и удовлетворение, которые могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения.
Если у Вас есть ощущение, что- то в Вашей жизни идет не так, не так как вам хочется, не так как должно идти, если есть желание и потребность изменить жизнь, существенно улучшить качество личной жизни, Вам необходимо проработать следующие аспекты своей жизни, проработать следующие вопросы:
- Самооценка.
- Незавершенные дела моего детства, или работа с родительской семьей.
- Работа с чувствами.
- Границы личности.
- Работа с прошлыми травмами.
- Круги близости.
- Личностный рост.
- Здоровая взаимозависимость вместо созависимости.
В «проблемные» отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли этих «проблемных» отношений, а для этого необходимо ПОЛНОСТЬЮ ИМЕТЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О САМОМ СЕБЕ, О ТЕХ БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ МОТИВАХ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАМИ ДВИГАТЬ.
