Трудно сказать о своих негативных чувствах, например, из страха, что сочтут какой-то не такой. Не милой и хорошей, белой и пушистой, а ревнивой, злобной, подозрительной, недоверчивой, собственницей.
Еще это непросто, если пугает возможность, что будут обвинять в ответ и обзывать сверлящей, нудящей, пилящей, ноющей, скандальной и вечно выясняющей отношения. Или будут жалеть - считать жалкой, истеричкой, больной. Или еще страшнее - оттолкнут, отвергнут, покинут.
А если партнер все это и не делает, я, к сожалению, часто сама считаю себя такой. Тут же внутри вырастает образ матери-тети-бабушки, некой старшей осуждающей женщины, которая начинает вечные песни:
- С таким характером ты ни с кем не уживешься.
- Будешь скандалить - муж от тебя уйдет.
- Жена должна быть мужу во всем покорна, не перечить.
- Что, хочешь одна остаться?
- На себя посмотри, принца она захотела!
Часто, когда я чем-то недовольна, то предпочитаю подавить это, сделать вид, что все в порядке, промолчать, замять. К сожалению, не помогает, или только временно. Загнанное куда-то внутрь, оно копится там, нарастает, наливается силой. И потом взрывается - в самый неподходящей момент и с силой, во много раз превосходящей повод.
Мелочь, плохое настроение, неважное самочувствие, или просто иссякло терпение - и вот скандал на пустом месте. И муж с полным основанием смотрит на меня вытаращенными от ужаса и изумления глазами и про себя бормочет, медленно отступая в угол, самые нелестные эпитеты. Тогда я пугаюсь и решаю - свои чувства лучше выражать сразу, как позитивные, так и негативные.
Это сразу обозначает границы: "Мне это больно, не нравится, раздражает, бесит".
Кроме того, спонтанные чувства не так сильны и ярки, как долго тщательно накопленные, застарелые. Проходят они гораздо быстрее - вспыхнули и погасли.
И воспринимаются гораздо адекватнее, потому что понятнее: он это сказал или сделал - и такова моя реакция.
Как выражать негативные чувства так, чтобы партнер не обмирал от ужаса.
Например, злость.
Говорить о себе и от первого лица.
- Я очень злюсь! Я просто ужасно чудовищно зла сейчас!
Можно еще порычать или порвать или измять что-то ненужное, лист бумаги, газеты.
Затем объяснить, что именно так разозлило:
- Когда ты делаешь так, я начинаю злиться.
- Когда ты бросаешь ботинки посреди прихожей, я ужасно раздражаюсь.
Такие Я-послания не содержат в себе обвинений и подтекста "ты - плохой", поэтому значительно легче воспринимаются.
Затем можно сказать, чего бы хотелось, так как партнеру часто непонятно, что ему делать с выраженной ему злостью.
- Я бы хотела, чтобы ты делал вот как: ...
- Я прошу тебя ставить свои ботинки в уголок на коврик.
Недовольство.
- Мне не нравится, когда ты, придя домой, утыкаешься в газету. Мне не хватает твоего внимания.
- Я расстраиваюсь, когда ты, ложась спать, отворачиваешься к стене. Мне бы хотелось, чтобы ты меня обнял.
Можно добавлять свои желания, но в виде просьб, а не требований.
Никому не нравится, когда его принуждают, заставляют, считают должным.
А на просьбы, особенно если предусматривается возможность отказа, люди реагируют гораздо легче и часто идут навстречу.
Ревность.
- Мне больно, когда ты улыбаешься другим девушкам.
- Я мучаюсь, когда ты обнимаешь в моем присутствии других.
- Когда ты при мне восхищаешься другими, я ощущаю себя хуже них и очень расстраиваюсь.
С ревностью сложно, потому что другой человек не обязан учитывать чувства других. Он имеет право смотреть на других девушек, улыбаться им, общаться с ними.
Иногда бывают договоренности, тогда можно на них ссылаться. Хотя и они не все гарантируют, так как всегда могут быть расторгнуты.
В целом, чем меньше ожиданий и требований, а больше спонтанно выражаемых чувств и просьб (с возможностью отказа), тем легче, гармоничнее, устойчивее и прочнее будут отношения.
!
