- Егор! – повышаю я голос, - нам уже пора выходить! Собирайся живее!
Семилетний племянник смотрит на меня с выпученными глазами и продолжает отвлекать ненужными, в такой спешке, вопросами:
- Кок (крестная), а ты купила свечки? А почему не купила? – перебирает струны на старой гитаре, пока я наматываю на шею шарф.
- Гитару не трогай! - повышаю я голос с большей силой.
– Кок, я- то уже одет, это мы из-за тебя опаздываем, я же не виноват.
-Мог бы и помочь мне!
- В туалет за тебя, что ли, сходить?!
- Стол за собой убрать, учебники сложить, я из-за тебя так долго не одевалась…. – эмоции во мне начинают кипеть, хочется кричать на него…
Стоп!
Ловлю себя на мысли: «А из-за него ли я опаздываю»?
И тут, как озарение – Нет! Мне просто важно его сейчас победить!
Порой мы стараемся победить ребенка, только потому, что, в нас живет чувство неудовлетворенности собой, жизнью или моментом, как в моем случае, когда я опаздывала и подсознательно стала перекладывать отвественность на ребенка.
Смотрю по сторонам, а что я сделала для того, чтобы этот ребенок смог собрать свои вещи, чтобы ему, по крайней мере, было это удобно сделать самостоятельно? На стул он карабкается, гитара лежит, маня его чем-то новым, в чем его вина, как ребенка, когда я запрещаю узнавать у меня что-то именно сейчас, когда возник интерес?
Вспоминаю.
Сколько раз я видела подобное, когда мамочка в магазине начинала кричать на своего ребенка, только потому, что он сделал, что-то свойственное ему – РЕБЕНКУ, например, взял шоколадку с полки магазина. Иногда и мы, взрослые, хватаем этот злосчастный шоколад, который благодаря ПСИХОЛОГАМ МАРКЕТИНГА и мерчендайзингу лежит в нужном месте и на нужном уровне. И это не ребенок виноват, что он схватил эту шоколадку, а мы, когда еще вчера, в хорошем настроении поощряли подобную покупку.
Понимаю.
Да есть и детские манипуляции. Ребенок знает, как и что сделать, чтобы добиться своего (но это вопрос к нашему же воспитанию нашего же ребенка), так же ребенок часто протестует. Это происходит совершенно интуитивно. Он хочет 100% нашего внимания. И когда мы, взрослые, начинаем куда – то спешить, отвлекаться, стараться реализовать свои дела, он, имеет полное право заявить о себе. Так как чувствует что сейчас он лишний, и хочет избавиться от этого чувства.
Думаю многие замечали, как совсем еще маленькая кроха, до года, начинает визжать и кричать, если мамочка начинает отвлекаться от нее, например, в беседу с подругой. И она старается кричать чаще всего не в тот момент, когда говорит ее мама, а тогда, когда начинает говорить ее собеседница. Здесь конечно момент ревности, скажите вы, но когда возникает ревность?
Что у взрослого человека, что у ребенка, ревность возникает тогда, когда мы чувствуем отток энергии (про энергию напишу отдельный пост подробнее). Мы чувствуем что иногда, даже не смотря на физическое присутствие, мы не чувствуем человека рядом. Для ребенка - это большой стресс. Поэтому он начинает перекрикивать собеседника мамы, а мы иногда интерпретируем это, как ревность и чаще всего с раздражением или пренебрежением к чувствам ребенка начинаем еще больше его отодвигать от себя. Или криком стараемся его успокоить. Но крик – это значит победить. А зачем побеждать своего ребенка? Кому станет выгодна такая победа?
Какой выход из ситуации?
Конечно, если есть вопрос, то и есть ответ. То есть, если родители действительно хотят стать более органичной семьей – но каких-то знаний и навыков не хватает, особенно с первенцем, то нужно искать ответы, на все возникающие вопросы.
Итак, как же быть в такой ситуации, когда эмоции родителей берут верх и, в силу обстоятельств, хочется победить своего ребенка во чтобы то ни стало?
Ни в коем случае не подавлять свои эмоции. Эмоции нужно трансформировать! И на это требуется время!
Первое что необходимо сделать – подключить главный свой естественный ресурс – ДЫХАНИЕ и:
- Осознать – я злюсь, раздражаюсь и т.д. (длинные вдохи, чуть корче выдохи)
- Принять эту эмоцию (теневую сторону себя – да я могу злиться) - иногда мы начинаем злиться на сам факт, что мы разозлись, и ребенок виноват уже по двум статьям (теперь еще и люди увидели, что я злюсь) (небольшие вдохи, долгие выдохи)
- Признаться ребенку, что вы злитесь – и тут хочу обратить ваше внимание – ИСКРЕННЕ признаться ему в своем чувстве. Лучше всего сделать это глядя в глаза, удерживая контакт глазами (обычное поверхностное дыхание)
Возможно, придется проговорить несколько раз – с первого раза может не получиться. Но постепенно, ребенок будет знать и чувствовать, что сейчас не время идти против воли родителей – и это не вызовет его протеста, потому что в данный момент он поймет, что вы таким образом проявляете заботу о его чувствах.
НО! Эти три этапа не должны быть инструментом манипуляции чувствами ребенка. Он все равно это поймет. И, к сожалению, выдаст вам ту же порцию манипуляции в свое время.
Уважение
Часто наблюдаю, что взрослые не уважают ребенка в полной мере. Вспышки уважения появляются на людях, больше похожи на игру и выглядят неестественно.
Учитесь уважать своего ребенка, и начните с уважения к себе.
Уважающий себя родитель найдет внутри себя понимание, как ему уважать собственного ребенка.
И здесь опять ремарка: УВАЖАТЬ и УБЛАЖАТЬ прихоти своего ребенка – разные вещи. У уважения другие корни, там может быть и строгость, и напутствие. Но самое главное диалог. Поддерживайте диалог с ребенком постоянно, получайте удовольствие от присутствия друг с другом, не только в хорошие моменты, но и в трудные. Учитесь быть рядом, даже на расстоянии (об этом я тоже скоро напишу подробнее)
Любовь
Любите себя. Любите мир. Любите ребенка в этом мире.
Говорите через любовь. Да, это искусство! Кому-то оно уже дано, кому-то нужно его в себе культивировать. Но во все века это остается единственным способом, с помощью которого возможно установить диалог от сердца к сердцу, не от только с ребенком, но и со всем миром.
Надеюсь, что статья была полезна подписывайтесь на мой канал по ссылке https://www.b17.ru/ogartalova/ так мы всегда будем на связи!
Другие статьи здесь: https://www.b17.ru/my.php?mod=article
Спасибо! Ваша, Гарталова Оля.
!
