29 апреля 2015 года в Высшей Школе Экономики Анна Яковлевна Варга провела свой мастер-класс «Браки заключаются на небесах?»
Хочу рассказать кое-что из «осевшего» во мне после этого МК и начну со своих впечатлений.
Мне очень понравилось. Слушая любого Маэстро, действительно понимаешь, что поговорка права: хорошего много не бывает. Как плотно бы ни был ты наполнен собственными знаниями на заданную тему, эти знания приобретают новый объём, новые формы, новые краски, а часто – и новое место на «полочках» профессионального знания.
Анна Яковлевна сразу дала свой ответ на вопрос, вынесенный в название мастер класса: нет, браки заключаются НЕ на небесах.
Вот уже более 30 лет специалисты отмечают, что происходит с моногамным браком: с ним происходит кризис.
Чтобы лучше понять путь к этой кризисной ситуации, рассмотрим, каким был традиционный брак в XIXвеке.
* Он был патриархальным
Муж – добытчик, жена – хозяйка дома. Жена – собственность мужа.
* Брак был неотъемлемо связан с расширенной семьёй
Связанность с расширенной семьёй – необходимость. Подавляющее большинство семей выживало за счёт работы всей большой семьёй на земле, в фермерстве, в ремесле. Женщина приходила в дом к мужу и принимала правила этого дома, подчинялась старшим новым родственникам.
* Брак заключался на всю жизнь
«Пока смерть не разлучит нас». Роднились не просто два человека, соединяли свои финансовые ресурсы две семьи. Роль чувств в браке не имела большого значения. Выбирали себе невестку или зятя родители. Большую роль в создании новой семьи играл институт сватовства – искусственный отбор.
* Брак редко длился более 20 лет
И это было связано с небольшой продолжительностью человеческой жизни.
* Брак основывался на разделении ролей и функций
Незыблемые правила, передаваемые от родителей к детям, понятное для того времени разделение: кто и что делает, кто и как принимает решения, кто кому подчиняется, были опорой для брака.
Основная роль секса не в наслаждении, а в зачатии детей – наследников, работников, помощников.
Конец XIX века:
* Эмансипация женщины
Перемены в восприятии женщин самих себя, перемены во взглядах мужчин на женщину.
* Изменение взглядов на секс
Секс приобретает иное значение. Он может быть в удовольствие и в семье.
* Контрацепция регулируется женщинами
* Легитимизация развода
На смену искусственному отбору постепенно приходит естественный, основанный на чувствах, отбор.
* Урбанизация и преобладание ядерной семьи
Массовое переселение людей в города, где можно устроиться на наёмную работу, где можно успешно прожить одному или вдвоём, без большой, расширенной семьи.
* Успехи медицины и увеличение сроков жизни людей
Браки стали длиться по 40 и более лет.
События, которые изменили традиционный брак
* Эпоха постмодерна и уравнивание гендеров
Эпоха постмодерна – это период разрыва человечества со ставшей традиционной эпохой. Характеризуется стремительным ростом культурного и социального многообразия, отходом от принципов чистой экономической целесообразности, возрастанием многовариантности прогресса, отказом от принципов массового социального действия, формированием новой системы стимулов и мотивов деятельности человека, замещением материальных ориентиров культурными и т.д.
* Отказ от идей «правильного» и «истинного»
Роль правил стала слабеть наряду с идеями о том, что есть единственная истина, правда, правильность. Им на смену пришли идеи конструктивизма о том, что реальность конструируется с помощью идей. Идеи болезни и здоровье заменяются идеями функциональности и дисфункциональности.
* Юмор и игра вместо пафоса
Играть стало можно не только детям. Такая возможность появилась и у взрослых, которые прежде всегда должны были быть заняты делом.
* Взаимозаменяемость и текучая современность
Текучая современность - метафора, с помощью которой Зигмунд Бауман описывает эпоху другой современности, в которую сейчас вступает человечество. Это переход от сложного структурированного мира, который обременен различной сетью социальных обязательств и условий к текучему, переменчивому миру, свободному от границ и условий. Бауманом отобраны пять основных понятий, которые характеризуют изменившуюся жизнь людей: «индивидуальность», «освобождение», «время/пространство», «сообщество» и «работа». Он отслеживает, как меняются их практическое значение в жизни современного общества.
Современный брак
* Основан на чувствах, отношениях и разделённых смыслах
* Легко распадается
* Принимает разнообразные формы - бикарьерный, бинуклеарный, однополый, бездетный, белый, открытый, визитный...
Оба супруга зачастую работают и придают большое значение собственной карьере. Ситуация, когда дети, рождённые в предыдущих браках, включены во внутрисемейное общение. Отношения с бывшими супругами остаются на уровне совместного родительства. Белый брак – брак без секса, когда супруги живут «как брат с сестрой».
* Включает в себя животных на правах членов семьи
Семейные психологи, строя генограмму, зачастую учитывают животных, которые могут играть роль детей, сиблингов или даже партнёров.
Ловушки, в которые мы попадаем на пути к браку
* Установки, полученные в родительской семье
«Все бабы – ду..., а мужики – сво...», «Жена должна быть днём заботливой мамой, а ночью – шлю...», «Мужчина нужен только для зачатия ребёнка», «Женщина должна знать своё место»... и т.п.
* Неконструктивная модель родительской семьи (алкогольная семья, конфликтная семья...)
В алкогольной семье как будто действуют «качели»: одна крайность - выпадение алкоголика из системы, рядом с которым обязательно присутствует контролёр и спасатель – супруг, или, что ещё грустнее – ребёнок. Затем наступает пора раскаяния и возникновения другой крайности - близости между супругами. Далее идёт жизнь «нормальной семьи», в которой все знают, что скоро качели качнутся обратно. Ребёнок, выросший в подобной семье, воспринимает эту двойственность как норму.
В конфликтной семье спокойствие воспринимается как равнодушие и нелюбовь. Важно быть вместе в чувствах – хотя бы в каких-нибудь.
* Не пройденная сепарация от родительской семьи: триангуляция, парентификация, утрата родителей
Сердце, занятое отношениями с родителями, не даст возможность создать партнёрские отношения. Для ребёнка непосильная ноша – быть третьим в отношениях родителей или быть «родителем» собственным родителям. Очень трудно строить семью человеку, не имевшему возможность длительно находиться в семье, где бы он мог наблюдать модель взаимодействия супругов.
Что влияет на выбор партнёра
* Брак нужен для удовлетворения психологических потребностей
* Неподходящие потребности: повысить самооценку, найти замещающую семью, повысить социальный статус, вообще "получать", а не давать
САМОоценка может осуществляться только изнутри и никак – снаружи. Стать ребёнком родителям супруга = стать супругу(е) сестрой или братом. Сказка про Золушку в разных вариантах и в наши дни остаётся весьма привлекательной. Получать недополученное в детстве от супруга – это желание получить новую, идеальную маму (причём, независимо от пола супруга).
Вопросы, которые нужно решить в браке
* Создать семейные ритуалы
Совместные обеды, отдых, развлечения и т.п.
* Договориться о разделении зон ответственности
И знать, что эти договорённости могут быть совместно передоговорены.
* Договориться о порядке общения с родительскими семьями
Так, как удобно обоим. И нет ничего ужасного, если один из супругов будет общаться с родителями другого не напрямую, а опосредованно – через супруга.
* Деньги, траты
Совместные, раздельные, совместно-раздельные, мелкие, крупные – кто и как осуществляет доходы и расходы.
* О смысле и значении секса
В конкретной паре – так, как уютно или нормально двоим.
* Кто и в какой зоне отвечает за понимание
Очень важный пункт. В семье на нас обрушивается бесконечный и огромный поток информации: вербальной и невербальной. Часто хочется догадаться или есть ожидание, что «должен догадаться». Лучше договориться, кто кому и про что берётся терпеливо объяснять – столько, сколько понадобится для достаточно полного понимания.
В каждом нормальном браке есть неразрешимые противоречия и это - нормально, когда их принимают оба.
Типичные ошибки в брачных отношениях
* Затруднение коммуникации ("Если нужно объяснять, то не нужно объяснять")
Объяснять – нужно!
* Путаница между искренностью и «обнажённостью»
Быть искренним с партнёром и «вываливать» на него все «продукты своей жизнедеятельности» - вещи разные.
* Индивидуальные мифы о любви (кто любит, тот всегда готов к сексу; кто любит, тот принимает целиком...)
* Универсализация партнёра: мать-жена-любовница-подруга-мать моих детей-хозяйка дома-зарабатывает деньги
Добытчик-муж-«зайка»-каменная стена-заботливый, нежный романтичный-многоработающий-много проводящий времени с семьёй и т.п.
Что делать (для начала)
* Пройти стадию монады (стать цельной единицей)
* Заботиться о своём здоровье и благополучии
* Выстроить иерархию своих потребностей и смыслов
* Научиться не бояться одиночества
!
