Сексуальная сфера – это лакмусовая бумажка. Если у вас плохой секс, то смело можно утверждать, что в вашей паре есть и проблемы в других сферах.
Сейчас я рассмотрю несколько причин плохого секса в постоянных отношениях. Конечно, здесь раскрыта только малая часть сложностей, и если увидите что-то свое, то сможете при желании «копнуть поглубже».
1. Жизнь в бесконечном слиянии.
К сожалению, в нашей культуре, очень много традиций, связанных с общностью и коллективизмом – «Муж и жена одна сатана», «Муж и жена два сапога пара» и т.д.
И только в последнее время идет обучение уважению индивидуальности, личных границ, автономности.
Поэтому стереотип слияния присутствует у многих пар. Есть сложность, проблема с раз соединением, отпусканием партнера. Отсюда плохой секс в браке.
Разность интересов и желание проводить время раздельно может осуждаться и восприниматься как предательство.
Но у каждого есть две равнозначные потребности – быть вместе с кем-то и быть одному. Если потребность быть одному фрустрирована, не удовлетворяется, то это может привести к серьезной проблеме – потере себя.
Жизнь в слиянии приводит к снижению, а возможно и полному прекращению сексуальной жизни, плохому сексу в браке. Для хорошего контакта, как и для хорошего секса нужны границы, а когда их нет, то соответственно и желания нет.
Выход. Осознавание, что побыть одному это хорошо и не говорит о ненормальности. Почувствуйте что вам интересно, какие мечты вы похоронили, о чем забыли, что перестали делать, когда вступили в отношения.
Возродите вашу личную жизнь и примите свободу партнера делать то, что ему хочется и не обязательно вместе с вами. Пусть у каждого из вас будет что-то свое, и дайте этому своему пространство.
2. Продолжение в паре детско-родительских отношений. Когда один партнер воспринимает другого как своего Родителя, а себя как Ребенка.
Какой может быть секс между Ребенком и Родителем? Естественно, никакого или очень плохой секс. Родитель нужен для того, чтобы заботился, оберегал, обеспечивал.
Это модель созависимых отношений. Здесь нет партнёрства взрослой жизни. Главная цель таких отношений – воссоздание детства и получений той заботы, которой не хватило.
Будет присутствовать зависимость и психологическая, и материальная. Поэтому фигура секса уходит на задний план, есть другие более актуальные потребности и страхи.
Сексуальная жизнь может реализовываться за пределами этих отношений. Эта проблема, конечно, сама по себе не улетучится, необходима психотерапия и скорее всего, длительная.
3. Отказ от агрессивности. Пассивная жизненная позиция
Агрессивность напрямую связана с сексом. Если человек не умеет говорить «нет», отстаивать свои позиции, конфронтировать, то он не умеет обозначать свои границы. Это все приводит к потере себя и подстройке под желания другого.
Агрессивность, это как инструмент выстраивания отношений, так и жизненная энергия. Поэтому когда вы не принимаете, отрицаете ее в себе, то уходит яркость чувств, снижается чувствительность, витальность.
Неприятным последствием неумения конфронтировать становится потеря себя, неумение попросить партнера о том, чего бы хотелось или не хотелось в плане секса, да и в других сферах жизни.
Вроде как родной человек должен читать ваши мысли. Но, увы, это не так. Никто не читает мыслей, и не угадывает желаний. Поэтому важно уметь заботиться о себе, и для хорошего секса в том числе.
Выход. Осознание того, что только ты сам можешь позаботиться о себе. И учиться конфронтировать, говорить «нет», отстраивать свои границы.
Итак, плохой секс в браке вы можете сделать лучше. Все инструменты в ваших руках. Изменения представлений, активность, и не только секс станет лучше, а еще много чего. Потому что мы живые, целостные и сами выбираем свою жизнь!
Подпишитесь на мои новые публикации!
Записаться на психотерапевтическую консультацию очно или по скайпу к автору этой статьи можно по телефону +7 926 596 87 15 или на личном сайте Софьи Пушкаревой
!
