Почему на отношения во взрослом возрасте влияет то, какими были наши отношения с родителями в детстве? Потому что это первый приобретаемый опыт взаимодействия, который усваивается, даже скорее заглатывается целиком и полностью, безоценочно, без критики. Маленький ребенок в одиночестве не способен выжить, соответственно, он абсолютно зависим от взрослых рядом. Все, что он получает от взрослых, впитывается им как непреложная истина, потому что другому опыту пока просто неоткуда взяться.
Если честно ответить себе на вопрос "чего мне недодали в детстве родители?", то можно приблизиться к пониманию того, чего хочется получать в отношениях от партнера (в первую очередь). А так же дополучать в отношениях в принципе - в дружеских, детско-родительских, рабочих, любых.
И здесь мы сразу попадаем в засаду. Потому что партнер (ребенок, друг, начальник или тетка в жэке) - это не мама или папа, и он или она совершенно не обязаны для нас эти роли проигрывать. Место партнера символически - рядом с нами, это место равного. А места родителей за нашей спиной, в этом смысле мы можем опираться на них, а на партнера не можем, по крайней мере полностью (попробуйте встать плечом к человеку и "прилечь"на него - это не очень удобно и устойчиво). Если опора сзади "слабая", возникает потребность поставить партнера "на замену", вот тут он обычно начинает всячески сопротивляться. Потому что это не его место и не его ответственность. Более того, часто и парадоксально на роль партнера мы выбираем именно того, кто как раз-таки эти наши потребности удовлетворить не в состоянии в принципе. Потому что это хоть и рождает страдание и неудовлетворение, но зато оно привычное и понятное - с детства. Выбираем и добиваемся, пытаемся из лимона выжать томатный сок.
Обвинять родителей в этой истории можно. Но не очень долго. Иначе на это может вся жизнь уйти. В какой-то момент они из "чудовищ" должны превратиться в обычных людей, у которых были свои "чудовища" или просто обстоятельства или расстройства, ну или особенности личностные - что угодно. Вопрос здесь не в прощении, а в принятии того факта, что других родителей или другого детства уже не будет.
И тогда становится возможным взять то, что можно взять, отдать то, чего брать не надо, и поискать опору у взрослого себя внутри. И заодно снять родительские проекции с партнера и окружающих.
