Сергей Бочаров
«Пребывая в убежденности,
что тебе не подчиняются собственные ноги,
никогда не сможешь прийти в желаемое место».
Неизвестный автор
Зависимость и созависимость, можно смело назвать проблемой безответственности.
К сожалению /1/ созависимые сами страдают тем же недугом безответственности, что и зависимые. Они лишь внешне производят впечатление ответственных(порой сверхответственных) людей. На самом деле, их ответственность – это стратегия декомпенсации, обратная сторона их безответственности.
Поэтому, прежде чем, появится возможность помочь зависимому принять ответственность, необходимо самому созависимому принять ответственность.
Порой это сделать непросто и нелегко. И это может потребовать больших усилий, терпения и времени. Но другого пути нет.
Перед членом семьи стоит весьма благородная цель – замотивировать близкого человека на то, чтобы он захотел с помощью специалиста отказаться от употребления наркотиков/алкоголя/ бесконечного просиживания за компьютером дни и ночи напролет.
Если в ваше семье есть такой зависимый человек, то я попрошу вас ответить на один вопрос: «На сколько процентов от вас зависит то, что с вами происходит?»
Не спешите с ответом, постарайтесь понять. Что на самом деле вы думаете об этом.
С одной стороны вы не пьете и не употребляете наркотики, не сидите днями за компьютером. И, следовательно, имеете право на то, что бы ваш близкий вел себя также достойно. С другой стороны он пьет/принимает наркотики/сидит дни и ночи напролет за компьютером. И он не понимает, что у него зависимость и не понимает, что его ждет. « Я это все понимаю и хочу ему помочь в освобождении зависимости. Кто же, если не я?
Он сам страдает, он может погибнуть, он причиняет мне страдания. Я хочу ему помочь» - так вы говорите себе? При этом держите проблему под своим постоянным контролем. В чем же моя безответственность? А также могут рождаться и такие мысли: «Я понимаю, что пока никак не могу повлиять на своего близкого человека. Но я стараюсь, я делаю все для этого. Так в чем моя вина? Разве то, что он делает, от меня зависит? Как я могу отвечать за то, что от меня не зависит? И разве можно назвать меня безответственным человеком, если я стараюсь изо всех сил помочь близкому избавиться от его зависимости. Вот он – точно безответственный человек, но не я!».
Нельзя не согласиться с вами в оценке этой ситуации. Более того, многие члены семьи ведут себя не то, что безответственно, а даже подчас -сверхответственно.
Почему же тогда созависимых относят к категории безответственных людей?
Созависимые безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут частично или полностью выполнять свои родительские или супружеские обязанности. Поэтому созависимость, также как и зависимость, можно смело назвать проблемой безответственности.
Итак, каков был ваш ответ на вопрос: «На сколько процентов от вас зависит то, что с вами происходит?»
Если ваш ответ содержит оценку менее 100%, то дело остается безнадежным, и вряд ли вы сможете помочь своему близкому. В этом случае, чтобы замотивировать вашего близкого человека на освобождение от зависимости, сначала вам необходимо принять ответственность в полной мере, на все 100% за то, что сейчас происходит с вами, в ваших отношениях, в вашей жизни. Ведь вы часть этой проблемы, часть, которая «подпитывает» зависимость близкого вам человека.
И как говорилось выше, принять полную 100% ответственность за все происходящее в Вашей жизни иногда бывает непросто, нелегко, но без этого ничего не получится.
Только принятие ответственности в полной мере позволит вам повлиять на появление желаемого события. И не только это. Принятие ответственности вообще за все, что происходит с вами в жизни, в полной мере позволит вам достичь многих жизненных благ – создать близкие, гармоничные отношения с ответственным человеком, заняться спортом, перейти на правильное питание, сделать стройной фигуру, улучшить самочувствие и настроение. Появится еще много возможностей, которые становятся доступны в этом случае. Самая важная из них: став ответственным человеком, вы больше никогда не будете включать себя в отношения с безответственными людьми.
Многие люди, страдающие от созависимости, понимают необходимость совершения шагов, направленных на появление мотивации у близкого человека. Но, почему-то понимание важности шагов, направленных на достижение этой цели не приводит к успешным действиям. Часто можно услышать такие слова жен и матерей: «Я устала с ним бороться, что я только не делала, возила его и к наркологу и к экстрасенсу и в церковь…». Ничего не помогает. Сил моих нет.
Как здесь добиться цели, если сил не осталось на элементарные действия, способствующие выживанию? И вы постоянно ищете причины в другом, ищите и находите оправдание и виновных – это, прежде всего, сам зависимый и его друзья, с которыми он пьет.
Именно, поиск причин и оправданий отнимает у вас огромное количество сил и энергии, после чего и возникает состояние усталости и подавленности. Подсознательно вы не принимаете ситуацию, в которой оказались. Но вы не принимаете не только ситуацию. Вы не принимаете себя, людей и мир такими, какие они есть на самом деле. Вы боритесь с собой и с целым миром, и поэтому у вас идет огромный, неконтролируемый расход сил и энергии на то, чтобы позволять себе жить по своим, установленными вами законам.
И причина этого до слез и безумия проста – я не верю в то, что все в моей жизни зависит только от меня. И вы остаетесь без сил, которые вам нужны для того, чтобы добиваться желаемого. Вы боритесь с целым миром, пытаетесь изменить законы по которым он живет, вы нападаете на мир, но вы сами часть вселенной и нападая на нее, - вы нападаете на себя.
Как только вы примите ответственность в полной мере за все, что с вами происходит, вы перестаете противостоять миру, вы перестаете искать причины и оправдания. Вы перестаете искать виновных. Вы перестанете бороться с собой и со всем миром. И вы получаете огромное количество сил и энергии, необходимых для преобразований. У вас появляется возможность достижения поставленной цели.
Приняв ответственность в полной мере за все, что происходит с вами, вы начинаете осознавать, что все чего вы можете достичь, зависит только от вас. Усталость, подавленность, безысходность исчезнут. У вас появляются силы и энергия. Захочется действовать – теперь все зависит только от вас, от ваших действий и больше ни от чего и не от кого. Вы становитесь человеком, способным принимать помощь для себя, пользоваться поддержкой других людей, привлекать специалистов для решения проблемы, находить нужные ресурсы.
Принимать решение только вам, как вы хотите прожить свою дальнейшую жизнь. В постоянной борьбе зависимым человеком, в состоянии неудовлетворенной жертвы или хотите стать свободным и сильным человеком, который может себе позволить, чтобы была настоящая семья и близкие гармоничные отношения.
Ведь именно, не приняв ответственность за все, что происходит с вами в жизни, вы оказываетесь в роли жертвы. И вы останетесь либо борцом с ветряными мельницами, либо - в одиночестве. И всю оставшуюся жизнь будете себе и другим доказывать, что вы - жертва.
Приняв ответственность в полной мере за все происходящее в вашей жизни, у вас появляется возможность помочь близкому зависимому человеку принять ответственность.
Если вы женщина, а речь идет о вашем зависимом муже, то приняв ответсвенность за все, что с вами происходит, с безответственным человеком вы больше находиться не сможете. Либо поможете своими правильными действиями принять ему ответственность и избавиться от зависимости, либо расстанетесь с ним. Но в любом случае страдания ваши прекратятся. Если же вы пожелаете открыться новым отношениям, то подобное в жизни вашей не повторится: на безответственных вы не будете обращать внимание с самого начала завязывания отношений, просто таких мужчин вы будете избегать. Действительно, как может стать близким безответственный мужчина у женщины, принявшей ответственность в полной мере? Разве с ним можно построить серьезные, надежные отношения? Приняв ответственность в полной мере, вы создаете благоприятные условия для построения близких, гармоничных отношений. Ведь, если рядом два ответственных человека, то никто не будет сваливать семейные обязанности один на другого. Наоборот, вы будете делить их между собой. Ваш будущий муж, как и вы, будет ответственно подходить ко всему, что происходит в ваших отношениях, ответственный мужчина не может вас унизить, изменить или предать вас, стать алкоголиком, наркоманом или игроманом.
В продолжении темы естественно напрашивается вопрос: " Как принять ответственность? Как стать ответсвенным человеком и обрести внутреннюю свободу?". Хотелось бы узнать ваше мнение в коммментариях, дорогой читатель, стоит ли мне тратить время и силы на изложение этого материала, написание новой статьи. Будет ли вам интересна статья: "Как принять ответственность?"
Литература:
1. В. Москаленко. "Созависимость: характеристики и практика преодоления"
