Публиковать советы умных людей - современный сегодняшний тренд. Советы могут быть обо всем на свете, и от всего на свете (равно как и для всего). Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни. Попробуем внести немножечко постмодернизма, в суровую директивность этого эпатажа.
Да, вот примерно так. Равнодушных нет. Кто-то проходит мимо, другие ввязываются в "холивар". Зависит конечно и от автора. А поскольку психолог, наш тёзка, Михаил Лабковский, человек определенно умный опытный и знающий, то мы решили не только прокомментировать, но сделать на основе его мудрых мыслей статью. И хотя мы уже писали, как относимся ко всякого разного рода советам. Решили потратить немножко нашего времени на эту работу. Тем более, что исходный материал действительно достойный, за искулючением последнего совета. Потому как у психолога Лабковского есть один недостаток на фоне множества его достоинств. Весьма странное отношение к семейной психологии, терапии пар. В общем-то, если вы искали интригу, то вот она сразу - глупая цитата: №19, про семью.
Ну, а поскольку идеальных людей не бывает, то позволим себе прокомментировать цинизм, и чуток скорректировать опыт, исходя из нашего. Итак, под разбор попала статья психолога Михаила Лабковского, опубликованная на страницах интернет изданий.
* * *
Полезный совет, кстати. Понятно, что вам никто не предлагает перехотеть создавать семью. Да и вряд ли это реально. Не так уж легко что-то перехотеть, особенно когда сильно хочется. Попробуйте, если не верите. Теория тут простая: желания - область аффекта. Оценка желаний как неправильных, и попытка их задавить либо обесценить - интеллекта. Заниматься конфликтом и спором "сам с собой" - та еще забава, столкнуть между собой аффект с интеллектом. Многие курильщики, которые хотят курить в определенные моменты, но знают, что это неправильно и надо бросить, прекрасно это проиллюстрируют. Так что замуж здоровый человек очень даже может хотеть. Только если выбирать между сразу замуж, или сначала здоровый, а потом замуж, то второе предпочтительнее.
Но совет полезный. Он про то, что будучи "под напряжением", легко можно сделать неправильный выбор. Который будет хорош "здесь и сейчас" (у аффекта нет понятия времени, чувства здесь и сейчас желают быть удовлетворенными). Но от которого может ужаснуть в образном "завтра" (мозги как раз хорошо могут посмотреть в перспективе, если им это позволить). Кстати, про то, как выбирать жениха или невесту, мы тоже писали. Продолжим.
* * *
Согласен. И мой опыт, знания, опыт работы с парами тоже это все подтверждают. Правда есть и хорошая новость. Во многих парах шестеренки двух невротиков могут прекрасно подойти друг под друга. Иногда для этого необходима помощь психолога, умеющего работать с парой. Побыв немного в качестве медиатора, можно этому процессу помочь. И пара тогда обнаружит, что можно и не ругаться, а получать друг от друга удовольствие. Если вдруг раньше ругались. Кстати, если хотите, ловите задачку.
* * *
Любой человек будет пустым местом, если не может сказать, кто он и что. Будь то позиция созависимости, когда опрашиваемый стушуется, или контрзависимый, который на это зло огрызнется. С пустым местом конечно - перебор. Браки и пары частенько бывают комплементарны. Да и отношения - не прямая дубина, бывают там взлеты и падения, и вообще разное. Но в общем, признак тревожный. И если вам в отношениях, как на ковре перед начальником, стоит задуматься, не с нарциссом ли вы в отношениях? Или еще какая беда приключилась. Да, и стервозных обожают на одну ночь, разве что. Либо мужчина-жертва. И тоже стоит над этим задуматься.
* * *
Про это хорошо специалисты - тразактники рассказывают.
* * *
Ключевое слово - здоровая.
* * *
Очень правильное замечание! Ох, как часто люди, которые исчерпали свои козыри, но не сумели убедить собеседника, начинают привлекать третьих лиц: "Я ведь не для себя стараюсь! О ребенке подумай!!!" Только если в это время ребенок что-то у своего "защитника" попросит, скорее всего его с тем же самым криком осадят: "Не лезь сейчас, не видишь, взрослые разговаривают!" Хотя, бывает конечно по-разному.
* * *
Хмм... Господин Лабковский, что же вы? Начали с пропаганды здоровых отношений, и пролеченного невроза, а теперь сами же и обратно... Да, созависимые мужчины, (возможно, не прошедшие сложный процесс сепарации с матерью), и неуверенные в себе будут искать одобрение. Другим же нравится "завоёвывать" ту девушку, которая понравилась, а не ждать пока его кто-нибудь выберет.
Так что, здоровый мужчина, это как раз здоровый мужчина. Тот же, кто ищет в женщине образ матери - ищет в женщине образ матери. Диагноз не страшный. Большинство людей умеют взрослеть в отношениях. Если же почему-то не получается, еще раз скажу о такой полезной профессии, как семейный психолог, психотерапевт, умеющий работаь с парой и отношениями.
* * *
Это уже про взаимодействие после выбора. Вести себя естественно, или все время тревожится, правильно ли поступил(а). Ну, и мифы разные ... тоже сюда, наверное.
* * *
Мир, к сожалению, не идеален. Бываает, что есть возможность о себе позаботиться. Бывает, что время собой пожертвовать. Главное, чтобы это действительно был выбор самого человека. Если же человек ощущает себя жертвой (неважно, обстоятельств ли, или просто жертвой - игрушкой в руках других людей), то тут психология очень полезной будет. Кому-то подойдет директивный психолог вроде М.Л. Другой(ая) выберет менее директивного специалиста.
* * *
Ну вот, опять. Мужчины как дети. Беда. Игнорируем. Предпочту все-таки исходить с позиции, что мужчины все разные. Есть те, кто как дети. Есть те, кто как папы. Вот тут кстати, про разные позиции написал, если еще и разницу в возрасте в отношения добавить. А мы добрались до половины выбранной мудрости.
* * *
Следуем дальше. К мудрости (совету) № 11.
А еще это может значить, что человек испытывает сильное чувство влюбленности. Но в общем, согласен, конечно. Лучше иметь свой мир. И чтобы опасность разрыва не ассоциировалась с потерей себя, и другими ужасами и страхами. Если у вас так, вы уже знаете - к психологу. Совет, возможно немного банальный, зато полезный, практичный, и достаточно универсальный. Специалиста только подберите под задачу. Хотя начать можете в любой школе, практически. Прояснить задачу и в гештальте, и в когнитивной школе, и в системной семейной вам помогут.
* * *
На этом пункте стало немного жалко М.Л. Может, он никогда не любил, и не скучал? Но если мир вне отношений пуст, и человек сам по себе себе не ценен... Тогда да. К психологу.
* * *
Желательно, чтобы оба друг друга цепляли. Иначе получится преследование, и влюбленность в одну сторону. Хотя, опять же, бывает по-разному. И вообще, если мой например главный совет приводить, то я бы его так и сформулировал: "Бывает по-разному".
* * *
Удивительный момент, кстати, советы от мужчин, что нужно делать, чтобы замуж выйти. Понимаю, когда мужчины пишут, что мужчинам может в женщинах не нравиться, мол на заметку. Или другие какие заблуждения. Но когда вот так прямо и искренне воспитывают? Интересно, г-н Лабковский читал перед свадьбой наставление какой-нибудь психолога женщины, как найти жену?
Из практической психологии известно, что для того, чтобы что-нибудь сделать, например замуж выйти, или жениться, надо сделать следующее: 1. хотеть это сделать и интересоваться предметом (тогда мозг начнет фильтровать информацию по теме, и обращать внимание на то, что будет полезно для цели). 2. обращать внимание на блокировки (если в рамках замужества рассматривать, то блокировкой будет когда парень понравился, и позвал, и вдруг женщина начинает чувствовать, что замужество ей вообще не надо. А потом пропадет парень, а она жалеет, и опять замуж хочет... странное происходит.)
Что делать с обнаруженными блокировками? Вы уже догадались - к психологу. Итак, еще пять мудрых мудростей, и одна глупость.
* * *
Ха! Так вам невротик и поверил, что его истории вымышленные! А вот про догоняться Кафкой, и Джеком Д. это да, признак железный. Интересно, сколько здоровых людей после этого начнут отказываться выпить по какому-нибудь невеселому поводу?
* * *
Дабы не утомлять признательных читателей, чуток сократим. Поскольку основные моменты мы отметили выше. И даже чем-то, что у нас самих было в кладезях мудрости, поделились.
Да и советы у Михаила тут весьма здравые и полезные. "Хватит есть кактус, если ты не верблюд, и это не есть твоя основная и любимая пища" - так гласит народная мудрость. Что делать, вы знаете. К психологу.
* * *
Нет, Михаил, не развод. Просто для того, чтобы ей заниматься, надо быть семейным терапевтом, специалистом по взаимоотношениям в паре. Не бизнесменом, не ведущим тренингов, или кем-то еще (хотя широкий кругозор и дополнительные познания еще никому не мешали, а наоборот, были весьма даже полезны). Но чтобы судить о семейной терапии, и тем более кидаться столько громкими заявлениями, надо быть все-таки им - семейным терапевтом. С положительным опытом работы.
Кстати, посредничество практикуют. Тут вообще не очень понятно. Поэтому глупость на позиции №19 оставим, и перейдем к завершающей мудрости.
* * *
Очень согласен. Сепарация от родителей, и становление себя как личности - как правило процессы весьма связанные. И очень важные, чтобы построить здоровую крепкую любящую семью.
PS - список цитат взят отсюда:
http://www.knigikratko.ru/articles/20-gestkih-citat-psihologa-mihaila-labkovskogo-o-zdorovoi-lubvi-i-nevrozah