Начнем с проблемы отвержения вообще. На оригинальность я не претендую. Каждый объясняет отвержение чем-то своим. Я хочу сказать, что отвержение это больно. Нейропсихологи исследовали процесс отвержения, и выяснилось, что примерно те же самые отделы мозга, которые отвечают за отверженность, за боль расставания, отвечают за физическую боль вообще. И это на самом деле необыкновенно интересный факт, поскольку это относится не только к отвержению девушки или отвержения юноши. Это относится к разным всяким ситуациям, когда человек отвергнут, когда его увольняют с работы, когда в семье отвергают.
Для меня, сознание человека первичнее, и в своих истоках сознание является чем-то единым. И это означает, что когда нас отвергают, мы с болью разрываем какую-то нащупанную нами связь между людьми. Это соответствует физической боли. Где-то первоначально наше сознание, наша душа, представляет собой единую структуру единый организм, хотим мы с вами этого или нет.
Это первая часть.
Вторая часть про то, что болит.
У всех людей в любых таких ситуациях болит, конечно, самооценка. Даже не сколько самолюбие, сколько самооценка. И, не даром, много раз говорили, что в слове «счастье» есть корень «часть». Счастье - всё-таки быть вместе, быть частью чего-то целого, и разрыв этого целого - это всегда боль. Очень разная, но всегда боль.
А человек, о какой-то боли говорит мало. А всегда надо попробовать определить, что же все-таки у тебя болит? Ты болен желанием единства, ты болен любовью или у тебя болит самолюбие или самооценка?
Дело в том, что проблема не в вас и вашей личности! В подавляющем большинстве случаев, всякие разные самообвинения мы придумываем, поскольку на самом деле партнёр, вот этот который сбросил, ничего такого не имеет в виду. Как бы, это случайный процесс. Дело, как правило, если это расставание происходит между близкими людьми, большая часть обвинений звучат для того, чтобы сохранить собственное самолюбие того кто уходит, и, на самом деле, к реальному человеку имеют минимальное отношение. Они зависят от настроения и состояния души бросающего, если можно так выразиться.
Самооценка обваливается, как лавина, и ты начинаешь ругать себя.
С моей точки зрения, что нужно делать - это дать перерыв. Независимо от решения продолжать отношения или бросить это дело, перерыв. Полгода подождать. Попробую объяснить почему.
Хочется мне сказать первое, что нужно - это пытаться повышать самооценку совершенно другими, независимыми ни от чего способами, но всегда социальными. Я не отвлечься предлагаю, а повысить самооценку. Для этого есть куча способов. Это успехи в учебе, публикации, участие в деятельности каких-то организаций и мероприятиях, занятия спортом… Я про то, в чем можно почувствовать свою успешность, начиная от шахмат, заканчивая прыжками в высоту, или какими-то соревнованиями. Это места, в которых ты можешь получать комплименты и поддержку от других людей. Ничего такого не пытаюсь предложить, в виде альтернативной любви, а поставить перед собой задачу повысить самооценку. Почему? Потому что, когда мы упираемся лбом в стену в личных любовных отношениях, мы испытываем боль именно от самооценки.
Как только возникает мысль: «я не такой», «я никому не подхожу», «я ни на что не гожусь», или «меня никто не любит» − я всегда называю это патологическими обобщениями или кругами дурной бесконечности. Стоит помнить, что обобщение «никто», «никогда» или «не что» не имеет никакого смысла, по причине, что мы не знаем про всех и которые никто. Вообще, мы даже не знаем, что значит «ничто».
И на этих мыслях «я никогда», «вечно», «всегда» и т.д. себя надо ловить и немедленно вспоминать, что это не так. Вас любили и любят наверняка какие-то люди, родители, наверняка, вы нравитесь каким-то родственникам и знакомым.
Вообще-то дурной способ поглаживать себя по самолюбию с помощью ругания и поиска причин провалов. Сладко чувствовать себя особенным, отвергнутым всеми никем не любимым и ничем. Это такой образ трагического рыцаря. Но, надо сказать, что современные люди не любят трагических рыцарей. Поэтому если вы полгода проведёте выполняя задачу повышения самооценки, то далее вы можете попробовать написать человеку о чем угодно, только не о том, как он вас бросил. Например, интересоваться чем-то отстраненным. Ничего такого страшного в этом нет.
Попробуйте понять, что любой отказ нужно воспринимать не на свой личный счет. Эта проблема случая, вкуса, настроения, воспитания, этикета, опыта предыдущих травм, внутриличностных конфликтов, наличия невроза и т.д. у того, кто бросает. И это не относится к вам напрямую.