Тревога. Откуда она берется? Предательски вылезает в самый неподходящий момент? Только что вроде бы было все хорошо, даже благостно, как вдруг…Да и тревога ли это? А может страх? Обидеть кого-то невзначай, задеть чьи-то чувства? Страх оказаться не на высоте? Страх ответить на прямо поставленный вопрос как-то не так? А правильный ответ кто ,кроме меня, знает? Никто. Так что? И что будет со мной, если я кого-то обижу, если я отвечу не лучшим образом? Да ничего страшного не случится! Да? Тогда откуда этот страх, это чувство тревоги, холод, поднимающийся к сердцу?
Эти вопросы кружатся и кружатся в голове, тревога нарастает. Сколько мне сейчас лет? Я сама себе задаю этот вопрос, хотя прекрасно знаю ответ, но это не тот возраст, который в паспорте. Это возраст, когда я себя чувствовала подобным образом. Первое, что приходит в голову, мне восемь лет. Экзамен в музыкальной школе. Этот проклятый экзамен в музыкальной школе, который преследует меня вот уже сорок с лишним лет. Я очень хотела учиться музыке, у меня отличный слух и чувство ритма. Легко поступаю в единственную музыкальную школу в нашем северном городке. Ее недавно закончила старшая сестра, гордость семьи и школы. Перед экзаменом мама говорит строгим учительским голосом: «Смотри, играй хорошо!» От этого голоса мурашки бегут по коже. Я поднимаюсь на сцену на дрожащих ногах. Сажусь за фортепьяно и… не могу вспомнить начала пьесы. Меня трясет от страха. Не могу сосредоточиться, в висках стучит, в глазах темно. В зале шикают, хихикают. Беру аккорд дрожащими руками, спотыкаясь, начинаю играть. Пытаюсь успокоиться, получается плохо, с горем пополам доигрываю. Мне стыдно смотреть на учительницу. Мамы в зале нет, у нее никогда нет времени на меня, а бабушка уехала. Тройка. Хуже всех. Ольга Анатольевна смотрит укоризненно- на уроке я легко справлялась с нехитрой пьеской. Плетусь домой. Мама приходит со школы, строго спрашивает: «Ну?» Увидев трояк в дневнике, полу-спрашивает, полу-утверждает :«Плохо готовилась!?» Мне стыдно. Я готова провалиться сквозь землю, поэтому соглашаюсь, хотя готовилась добросовестно. Я не знаю, что со мной происходит, когда поднимаюсь по ступенькам на сцену. Я еще не знаю таких слов как стресс и кортизол. Я еще маленькая девочка, которой нужна любовь и поддержка близких, а не сравнение меня со старшей сестрой «Да, она не Ира». Потом будет швыряние дневника через всю комнату , долгие часы за пианино, отказ Ольги Анатольевны от меня, новая учительница со странной фамилией Дремлюга, так три года, а потом…На улице минус сорок. Я брожу по городу в расстегнутом пальто и ем снег- хочу заболеть и не заниматься музыкой. Получилось! К вечеру поднялась температура. Пневмония, месяц дома, месяц в больнице. Академический отпуск, который заканчивался летом. Мы с папой дома вдвоем, мама в санатории. Он говорит о том, что академический отпуск подходит к концу, скоро начинается учебный год, он заметил, что за это время я ни разу не подошла к пианино… А потом вопрос, хочу ли я дальше учиться в музыкальной школе? Я замираю. Какой ответ тут правильный? Что хочет услышать папа? В висках стучит, во рту пересохло. Папа спокойно смотрит на меня, я его любимица. И тут я решилась и ответила, что не хочу. На что папа удивленно спросил, а почему же я раньше никому об этом не говорила? Не хочешь- не учись, имеешь право. Так просто?!!
Больше я к пианино не подошла. Имея абсолютный слух, не играю ни на одном музыкальном инструменте.
Повзрослев, задала себе вопрос, неужели для того, чтобы не учиться музыке, надо было заболеть так, что меня еле спасли? Почему я не могла сказать об этом маме? От страха? Что не соответствую маминым ожиданиям, что не достойна ее любви, позорю родителей? Мама – прекрасный веселый человек, ее обожали ученики, коллеги. Вокруг нее всегда люди. Но для нас, троих детей, времени не хватало. К тому же дети учителей не имеют права позорить родителей. Рядом с нами любящая нас беззаветно , умная бабушка, научившая всему, а хотелось, чтобы была мама. Бабушке можно было рассказать все, пожаловаться, посмеяться, поделиться. А маме? Нет. Вдруг я ей не понравлюсь и она пожалеет, что родила меня? Я ведь третья , случайная, незапланированная. Мне очень важно ее одобрение, но так редко его слышу! К тому же не знаю, какая я: красивая или нет , умная или не очень? Знаю, что ленивая и неаккуратная. И не Ира.
Мне уже давно не восемь лет. Достигла в жизни многого, успешна, но нет-нет , все реже и реже, но начинает внутри зарождаться ледяной ком, постепенно заполняя все мое внутреннее пространство. Это тревога. А вдруг я опять делаю что-то не так, кого-то обидела, чего-то не сделала ? И тогда что? Я плохая девочка?
Ну уж нет! Мне давно не восемь и теперь я знаю, какая я.
А если кого обидела невзначай, то прошу прощения.
!
