За годы работы в школе я не раз встречалась с родителями детей, в чей образ прочно вписалось клише хулигана. Мамы беспомощно вопрошали:
Почему? Я его так любила ? Старалась, всё делала для него? А он! А что он. Не слушает маму, и папин ремень давно не помогает. Да и телефон, с компьютером уже только по праздникам. Так что же пошло не так? Когда милый, любимый малыш стал исчадием ада?
А теперь отмотаем на много лет назад. И вернёмся в момент, когда ребёночек только начинает познавать мир. Нашему малышу только близится год и он пытается понять, что ему по силам, а что нет? Он пытается залезть на диван, падает, встаёт на ножки и снова ползёт. Он изучает предметы и их свойства. Если облизнуть банан будет мягко и сладко, а вот если попробовать сандаль будет жёстко и невкусно. И наконец, он изучает людей. Если сделать вот такое лицо, мама будет смеяться, а если ударить по стеклу пирамидкой мама будет кричать.
Именно в год ребёнок впервые пытается изучить границы дозволенного, понять свои возможности. А родители своей реакцией на его действия дают понять, опасны или безопасно эксперименты нашего юного исследователя.
Вот с этого времени запускается история хулигана. Малыши бывают разные: есть более активные, есть менее. Это история именно об активных. Они с энтузиазмом исследует пространство, буквально захватывают этот мир. А мамы, часто очень любящие и нежные не поспевают за ним. Вот он тянет, кота за хвост, мама сделала замечания, но на третий раз смолчала, ладно ребёнок ведь. Теперь он тянет её за волосы, ну как тут можно злиться, исследует ведь. Малыш подрос, стал играть в песочнице, забирает чужие игрушки. Он же маленький, хочет поиграть, отдайте ему. Ломает чужие куличики, он так играет. Я думаю, не стоит продолжать дальше, картина ясна.
Что же происходит? мама, не ограничивая действия ребёнка, дезориентирует его. Его джипиес программа даёт сбой. В потенциально опасных ситуациях, она говорит: всё нормально следуй дальше. Что же в этом опасного? А то что, мы видим, что малыш не понимает, когда и как он нарушает чужие границы. И делая это, попадает в потенциально опасную ситуацию, получения ответной агрессивной реакции на его действия.
Дальше, больше. Малыш растёт, и уже не все прощают ему его активность. На маму начинает, сыпаться негатив от социума. Да, и мама к этому времени подустала. Мы не забываем, что и её личные границы ребёнок периодически нарушает. И наша добрая мама, к своему ужасу начинает кричать и злиться. Да что же это такое! Я сказала, нельзя! Но её крик звучит скорее беспомощно, чем опасно. Малыш на время пугается, но потом, поняв, что спустя время мама снова подобреет и можно будет продолжать как раньше. Почему он её не слышит? Потому, что долгое время он жил в этом безграничном пространстве, где можно всё. И её сигналы звучащие скорее эпизодически и без систематично, воспринимаются ребёнком, как её ошибку, её сбой. Это просто мама злая. Здесь может появиться фигура папы, но если его участие в воспитание эпизодично и является лишь осуществление карательной акции в виде ремня и угроз. То он будет восприниматься лишь как страшная фигура. Но ОРИЕНТИРОМ для ребёнка не станет.
С социализацией ребёнка, на него станет обрушиваться всё больше агрессии. Наш исследователь, растерян от чего это? Он плохой ребёнок? Или они плохие? Почему, нельзя? Ведь я хочу! Здесь хорошо, если появится мудрый воспитатель или учитель, который систематически будет выстраивать утерянную систему координат, без агрессии и напора. Тогда ребёнок соориентируется и сможет, более-менее безопасно, находится в детском коллективе. Но, к сожалению, чаще всего всё происходит иначе. И уже с детского сада, наш юный исследователь слывёт хулиганом. К школе он и сам начинает верить в это. Он часто открыто ненавидит одноклассников и учителей. Хотя и старается заполучить их внимание, доступными его способами. Родители теряют авторитет. Они бросили его, на них нельзя опираться. И вот мы вернулись к тому моменту, с которого началась наша история.
Почему наша любящая и нежная мама не смогла стать для него ориентиром? Да, потому, что мама чаще всего сама выросла в семье, где её границ не замечали. И ей приходилось терпеть и не замечать их тоже. Потому что злиться, в её представление это плохо, ведь проявляя злость, она могла обнаружить свои желания и лишится важного человека. Поэтому лучше молчать. Возможно такая же ситуация и в её сегодняшней семье.
Так что же делать сейчас? Набраться сил и смелости. И начать исправлять свою собственную систему координат.
- Понимать, что и кому я могу позволить, а что нет.
- Давать себе злиться. Если ваши границы нарушают и сообщать об этом другим. В частности своему ребёнку. Каждый раз и каждый день.
- Объяснить ребёнку что, с вами, происходит, почему вы злитесь. Что это злость не на него, а на его действия.
- Предложить попробовать вместе, начать изучать мир. На что злятся другие люди, и отследить в какие моменты ваш ребёнок вызывает эту реакцию.
- Проставить сигнальные маячки, если ты будешь делать так в этой, то это ситуации повлечёт… Давай, подумаем, как это сделать по другому.
- Говорить с ребёнком об уважении к себе и другими. Пусть его действия будут основаны на уважение, а не на страхе. Если ты будешь стучать по батареи, то соседская бабушка не сможет заснуть. Ведь звук такой громкий. Давай дадим ей поспать. Разве тебе нравится, когда над тобой смеются одноклассники? А может, попробуем подумать, как ты мог бы по-другому привлечь их внимание. Что вызывает уважение у ребят в вашем классе?
- Поддерживать ребёнка и быть с ним всегда. И верить в него. Он заново учиться ориентировать в опасном для него мире. И каждый маленький шажок в этом направление это уже его победа.
!
