Часто на консультации ко мне приходят родители, которые считают своих детей «трудными», неуправляемыми, эгоистичными и просят совета от «как себя с ним вести» до «исправьте, его, пожалуйста». Откуда появляются такие дети, и какой вклад в их поведение вносят сами родители?
Пример из практики:
Возможно, это крайний пример «трудного» ребенка, но весьма наглядный. А теперь к истокам. Когда в семье появляется малыш, чтобы он ни делал, это вызывает умиление со стороны его родителей, других родственников. Пока он мал, его проявления кажутся незначительными, а сам малыш несмышленым. Каждую минуту жизни, этот ребенок подражает своим родителям, становится похожим на них в силу своей безграничной любви к самым близким людям. Ребенок верит, что мама с папой самые хорошие, самые умные и самые лучшие, поэтому все привычки родителей, их ценности, их черты характера, воспринимаются ребенком как образец для подражания. Но идет время. И то, что раньше умиляло родителей, становится раздражающим фактором и превращается в отталкивающее поведение. Безусловно, родители в это поведение вносят свой вклад.
Какое поведение родителей делает ребенка «сложным»?
Вседозволенность, отсутствие запретов. Представьте, что вы находитесь в темной комнате, где ничего не видно, и вы не знаете, что в ней находится. Вы не знаете, как расположена там мебель, есть она там вообще, а может там находится что-то опасное или неприятное для вас. Эта неопределенность может напугать. Вот так примерно чувствует себя ребенок без запретов, без границ. Для него это – непосильное бремя. Он пытается разными способами определиться в этой ситуации и начинает проверять этот мир, людей рядом на прочность и пытается найти тот предел, за который заступать нельзя. И если давать ему эту «свободу» он будет проверять ее на прочность. Ребенку нужны границы, ему нужны слова «нельзя». Именно так он чувствует любовь значимых людей и знает, что находится в безопасности, чтобы ни случилось. Он чувствует опору в родителях, силу и надежность.
Отсутствие границ, запретов приводит нас ко второй причине. У ребенка отсутствуют навыки саморегуляции. То есть навыки самоограничения. У него нет опыта внешних ограничений, и ребенок не может выработать внутренние ограничения, что делает его жизнь сложной. Он не знает, что такое «чуть-чуть потерпеть» ради чего-то, или подождать, или подумать о ком-то другом. Появляются конфликты со сверстниками, тяжелее проходит адаптация к школе и детскому саду, ребенок постоянно испытывает стрессы и часто болеет.
Отсутствие опыта самостоятельности и опыта преодоления сложностей. Родители так пытаются угодить детям, что делают все за них, считая, что ребенок еще маленький, что всему еще научится, что так проще (сделать родителям, чем научить чему-то ребенка). Идет время и у ребенка начинает формироваться зависимость от родителей, которые все за него сделают, и напрягаться не надо. Ему не к чему стремиться, нечего преодолевать. У него нет проблем, так как его проблема – это проблема родителя, и она решаема именно родителем. А этот опыт преодоления очень важен в достижении жизненных целей («Я могу!). Он важен и для становления правильной самооценки ребенка, для его уверенности в своих силах.
Отсутствие внимания к ребенку. Я видела детей, которые чтобы привлечь внимание вечно занятых родителей, прибегали к плохому поведению, чтобы хоть как-то обратить на себя внимание. При этом они получали пинки, укоры, критику, осуждение в свой адрес. Но для них это было внимание. Пусть и в такой извращенной, искаженной степени.
И последняя причина (она не была отражена в примере с мальчиком, но как показывает практика, весьма распространенная). Это отсутствие единых требований и единых правил воспитания в семье по отношению к ребенку. Когда папа говорит «можно», а мама «нельзя». Когда ребенку вчера разрешили посмотреть эту передачу, а сегодня вдруг у мамы плохое настроение и она запретила включать телевизор. Когда папа наказал за невинный проступок, но при этом проигнорировал серьезный. Когда папа учит давать сдачи, а мама говорит, что драться – это плохо. Когда родители вообще не могут в своих отношениях договориться о том, как воспитывать ребенка, и каждый тянет одеяло в свою сторону, считая только свое мнение правильным. Находиться в такой ситуации ребенку крайне тяжело. Кому верить? Что правильно, а что нет? Как поступать в той или иной ситуации? Ребенок запутывается и начинает вести себя плохо, становясь где-то «сложным», где-то неуправляемым, а где-то и вовсе равнодушным.
!
