Из монологов моих клиентов.
Виктор: "вот объясните мне, как психолог: женщины терпят, когда им изменяют, пьют, забивают на семью, а, если все тихо-мирно, муж приносит деньги, занимается с ребенком, то им становится скучно. И начинают пилить за то, что домосед, что пропадает на работе, комплиментов говорит мало, в тренажерном зале каждую субботу, а ей хочется по магазинам вместе пройтись и т.д., претензиям нет конца. Что им надо в конце концов?!"
Анна: "наши отношения зашли в тупик: он систематически выпивает и не просто слегка, а напивается до омерзительного состояния. Его отношение сразу меняется: из заботливого и отзывчивого превращается в агрессивного и конфликтного, откровенно посылает меня и на три, и на четыре буквы. Это невыносимо терпеть, в такие моменты я ненавижу его! Но стоит ему сказать "прости, больше не буду, я исправлюсь" и я таю, снова люблю его больше жизни. Сколько можно терпеть неуважение? Почему я его прощаю?"
Татьяна: "до замужества я дала себе слово, что никогда не стану жить с пьющим мужчиной. И вот, поздравьте меня: я - жена алкоголика! Кричу, плачу, уговариваю, капаю системы, вывожу его из очередного запоя, оплачиваю лечение в наркологии, надеюсь на лучшее, разочаровываюсь и снова бегу по кругу... Как вырваться из этого порочного круга?"
После каждой консультации психолог еще раз анализирует вопросы своих клиентов. Я не исключение. Действительно, почему такое происходит: трезвый муж - раздражает, пьяный - "убивает" и пилят и ненавидят их одинаково? В чем причина человеческой непоследовательности и такой "странной" избирательности? Почему не разводятся с истеричками и алкоголиками, не ценят спокойных и внимательных?
Поразмышляем вместе. Из курса психологии личности, известно, что ребенок, выросший в дефиците любви, к моменту взросления испытывает огромный голод любви. Как ни странно, чаще такая ситуация складывается у беспроблемных детей. Родители и не догадываются, что такому "хорошему" ребенку надо постоянно показывать свою любовь. Неосознанно "недолюбленные в детстве" люди выбирают проблемных, непутевых спутников – наркоманок, алкоголиков, неудачников, проституток, попавших в тюрьму, непризнанных, разведенных, овдовевших и проч. Может быть это дико звучит, но трудный союз им на руку: из недостатков партнера они получают доказательства своей ценности: «Я лучше: я не напиваюсь, не колюсь, не сидел в тюрьме и т.п.». Можно также добирать "свою порцию" любви и поддержки от окружающих, рассказывая им подробности своих сложных отношений с партнером, своих мытарств и испытаний. Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что достоин любви, в чем-то талантлив, – вот психологические особенности людей, которым грозят зависимые отношения с человеком сложной судьбы, зависимым, непутевым или неудачливым.
Когда в человеке не хватает самоценности, самозначимости, он начинает искать и усиливать их отношением извне. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые заметят, похвалят и оценят другие люди. Вот женщина "спасает" мужчину в пятидесятый раз возникшей сложной ситуации. Награда – больше уверенности в собственной значимости: спасаю - значит существую! Где-то в глубине звучит невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – героиня!». Получается, если женщине не хватает внутренних ресурсов для самоподдержки, то она обречена выйти замуж за алкоголика и, из N-количества мужчин, она выберет именно такого. Ведь только он позволит себе быть при ней слабым, беспомощным, даст ей возможность пожалеть, проявить себя с лучшей стороны – спасать, сопереживать, решать, действовать.
Жены алкоголиков и наркоманов, как и мужья истеричек и нимфоманок, безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» свою половинку. Но история человечества показывает, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. Но "Герои" все верят в свое могущество и живут во власти своих иллюзий. Иллюзии усиливаются, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями, и приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно встает необходимость принять реальность. Часто это больно, но другого способа вырваться из замкнутого круга нет. Это то, что касается жизни с алкоголиками и зависимыми мужчинами.
А со спокойными и заботливыми как же?
Из рассказа Ксении: "не пьет, не курит, у него хорошая позиция в компании, есть деньги, но какой-то он прибабахнутый на всю голову. Все время у меня в мыслях: где ж такое вырастили амебоподобное и аморфное существо? Подарил букет, свозил в магазин, купил бутылку любимого вина, потрахался и думает миссию свою выполнил полностью!А мне этого мало, я ж активный по жизни человек! Бросить его жалко, ведь другие о таком хорошем мечтают и сразу подберут, да и привязалась к нему уже." Многие, прочитав эти строки, подумают, что женщина "с жиру бесится". Стоит признать, что женщина часто сама не знает, что ей нужно, не понимает собственной противоречивости, не умеет отделять свои желания от потребностей и нужд, не может отказаться от своих капризов. Если мужчина разумно подходит к ее бесконечным требованиям, то получает обвинения в том, что он подавляет ее своей властностью или равнодушием, что недостаточно сильно любит, чтобы изменить ситуацию и измениться самому. А когда мужчина исполняет все капризы и желания, то и это не устраивает: подчиненный мужчина женщине не нужен и тогда начинаются обвинения в слабости и амебоподобности.
С одной стороны, всё очень просто: у мужчин заложено в сознании: «накормить, защитить, обеспечить» и всё! Тогда, как женская сущность постоянно требует развития: чувств, эмоций, отношений, совершенствования себя. Природа распорядилась так для того, чтобы женщина могла полноценно воспитывать своих детей. За счёт этих стремлений женщины мотивируют мужчин к действиям. Женщина своими недовольствами провоцирует мужчину на какие-то поступки. Даже, когда уходит, всё равно провоцирует его на что-то. Женщина - это двигатель во Вселенной. Мир никогда не остановится в развитии, потому что мужчины не перестанут делать многое ради женщин.Хотя, если верить Эрику Берну:
"Некоторые мужчины похожи на снеговиков: вы лепите из них образ, а потом он тает".
Безусловно, эмоционально "толстокожему" мужчине нужна "недовольная" женщина, чтобы он поднимался с дивана и совершал какие-то поступки. Она в этих отношениях реализует свою властность, он - снимает с себя ответственность на случай неудачи: его же заставили что-то делать, то есть, если бы он сам принял решение, то результат мог бы быть лучше, а так... Всё! Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали, пусть и нездоровую, но систему, где одна часть давит на другую, но одна без другой не работает.
И в случае с алкоголизмом, и в случае с эмоциональным давлением, отношения никогда не закончатся, поскольку устраивают обе стороны. Редко кто рискует начинать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики с тарелками из шкафа для посуды, то мы увидим, что каждый моет тарелку другого в надежде, что на его посудной полке станет чисто. Добьется он результата со своей грязной посудой? Ответ очевиден!
Существует закон: изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.
Как же найти золотую середину? Прежде чем обвинять в чем-либо другого, ответьте честно себе на вопрос: чья это проблема? Если это проблема партнера, то не спешите взваливать ее на свои плечи. Подумайте о своих границах: надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Это полезно, когда отношения не ладятся. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я готов терпеть от тебя и то, что не потерплю никогда».
Что делать с самооценкой? Здоровая самооценка – это вера в себя. Да, она формируется в детстве и зависит от удачливости в судьбе. Но взрослые люди сами выбирают, по какому сценарию жить: написанному в детстве или созданному самим в зрелом возрасте. Говорите себе, как можно чаще:
«Я не хуже и не лучше других. Я просто достойный человек».
Не существует правил о том, кого должны любить, а кого - не должны, с кем надо строить взаимоотношения, а с кем разрушать. В спокойный период поговорите со своим любимым откровенно, только не говорите: «Я хочу, то-то и то-то, например, чтобы ты прекратил пить или перестал высказывать мне недовольство». Ведь на самом деле вам нужна любовь вашего партнера! Так и скажите ему, что вам очень нужна его любовь, и вы хотите быть любящим для него, но, если он не изменит своего отношения к алкоголю (к вам), то лучше вам обоим не станет и, возможно, продолжение отношений будет невозможно. Есть практическая формула решения проблемных отношений:
«Если ты делаешь так, то я вынужден сделать так».
Главное в ней не обещать того, что вы не сделаете, не пугать, например, разрывом отношений, если вы на это не пойдете. При неисполнении своего обещания, вас на будущее никто не будет принимать всерьез.
"Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями". Фридрих Ницше
Решение многих проблем в отношениях в том, чтобы самому научиться понимать свои желания и удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые невозможно улучшить, если мы умеем сами заботиться о себе и давать то, в чем нуждаемся. Только при таком отношении к своей жизни можно остановить бег по кругу. Многие из нас пытаются найти любовь во вне, в отношениях. Люди часто надеются, что появится в жизни нужный человек и жизнь изменится, станет другой. Но все забывают простую истину: любовь к другому начинается с любви к себе, равнозначно, как и изменения в другом надо начинать с себя.
P.S. Я серьезно считаю, что всё, что ты хочешь кому-то предложить, надо сначала испробовать на себе, даже такое прекрасное чувство, как любовь. Вдруг объекту твоих чувств твоя любовь придётся не по вкусу? Это непорядочно – предлагать кому-то то, что ты не пробовал сам. Поэтому сначала научись любить себя и, когда решишь, что эту любовь стоит отдавать, что другому она точно понравится, только тогда и отдавай.
