Особенности дагестанской измены.
Можно говорить о темпераменте дагестанских мужчин, об их любвеобильности, полигамности и институте «вторых жен»… Но речь пойдет о наших женщинах, о том, как традиционное воспитание усугубляет тяжесть переживания обманутыми женами мужской измены.
В разных странах и в разных социальных слоях общества женщины могут одинаково остро переживать супружескую измену. И мало кого на разных континентах утешают такие стереотипы общественного сознания, как: мужчины полигамны от природы; мужская неверность - лишь дань зову плоти, в душе мужчина сохраняет верность жене; мужчины постоянно ищут новых, острых ощущений; мужчины пребывают в неустанном поиске новых источников адреналина, чтобы поддерживать вошедшие в привычку отношения... Такие утешения не действуют на женщину, когда речь заходит о ее муже. Одна только мысль об измене мужа может вызвать острую боль, которая иногда оказывается сильнее и невыносимее боли физической.
Но при всей схожести возможных реакций на супружескую измену, есть и различия, обусловленные ситуацией, мотивацией, укладом семьи, ее стажем, личностями супругов и т.д. Конечно, возможны и редкие исключения в виде спокойной реакции, принятия (что не гарантирует отсутствия негативного влияния на психику, эмоциональное состояние).
Если говорить не о подозрениях, а о реальной измене, то переживания можно сравнить с переживанием утраты – это ведь тоже потеря – того мира, в котором жила, доверия, части самой себя. Сначала – шок, неверие, что это произошло, затем – обида, боль, агрессия: «Как может он так поступать со мной? Это не просто измена, это - предательство!». И нужно время и необходимы силы, ресурсы, чтобы это пережить.
Что добавляют к этим переживаниям наши местные особенности воспитания? Как часто наставляют (конечно, лет 10-20 назад такое звучало чаще – и 35-40-летние женщины сейчас пожинают плоды) девушку – будущую жену? «Вышла замуж – слушайся мужа, назад дороги нет. Плохо – терпи!» - и так далее в разных вариациях. Это, конечно, не единственная, но распространенная форма напутствий. И что получает женщина, которая не один год посвятила мужу, семье, забыв о себе, и которая узнает, что муж ей изменяет? Разрушен тот мир, в котором она жила. Если женщина придерживалась и других стереотипов: «Замужняя женщина не должна работать. У замужней женщины не бывает подруг», то ресурсов справиться со стрессом остается намного меньше, чем у тех женщин, которые вопреки или благодаря воспитанию выстраивали в семье более равноправные отношения, позволяли себе самореализовываться, самоутверждаться в работе, дружбе, хобби и т.д. Помимо вопросов: «За что? Как он мог?» в голове вновь и вновь проносятся мысли: «Ради чего я столько терпела? И кто теперь я?». Тем более что, вынужденная терпеть, ориентирующаяся только на супруга, женщина нередко позволяет мужу себя не уважать, с собой не считаться. А завоевывать уважение и защищать себя в ситуации измены ох как сложно…
В любой ситуации измены есть опасность снижения самооценки у обманутой половины – ведь та, с которой изменил зачастую – более молодая, более красивая или более успешная (карьера, бизнес и т.п.), а в действительности – просто другая… А если самооценка «благодаря» воспитанию итак заниженная, то острота переживаний увеличивается, добавляя самоуничижение.
Если в голове обманутой жены твердое убеждение: «Развод – это позор, это невозможно», то усиливается состояние безысходности – «Терпеть нет сил, уйти нельзя…». Это не призыв разводиться при первой измене – это о том, что, когда есть отходные пути, легче пережить…
Последние годы, когда мужчины стали не так тщательно скрывать свои измены, или, что не редкость, совсем их не скрывать, а иногда и афишировать свои связи на стороне, самоутверждаясь в своей значительности, востребованности - они стали чаще травмировать своих жен. Скрывая свои похождения, муж в какой-то мере заботится о супруге, оберегая ее. Но легализация адюльтера – проявление мужского шовинизма: «Хочешь - не хочешь – терпи, смирись, изменял и буду изменять».
И что же делать, если особенности воспитания привели к тому, что многие годы жизни были посвящены мужу, а теперь выясняется, что он смотрит в другую сторону? Как собраться с силами и продолжать жить?
Важно помнить, что на пике эмоций ни в коем случае нельзя принимать решений. Надо дать себе время и на выплеск эмоций (желательно без перебора), и на переживания, и на хотя бы относительное успокоение. Потом можно проанализировать, что было упущено в отношениях, что могло подтолкнуть к измене, что реально исправить…
Если обманутая жена обсуждает свои проблемы с родственниками, подругами – ей в чем-то легче, но широкая огласка тоже имеет свои минусы. Та женщина, которая «держит переживания в себе» и при этом живет в мире, который сама вольно или невольно ограничила семьей – попадает в группу риска тяжелой депрессии, суицидального поведения.
Нет единого рецепта, как пережить измену, но тем, у кого мир шире и ресурсов больше – больше и возможностей, шансов, что хоть один из способов, да и поможет… «Потерявшая себя» в браке женщина более уязвима, так как разрушен почти весь ее мир, а другого нет…
Кому-то пережить стресс помогает забота о детях: «Как сделать, чтобы наши проблемы как можно меньше травмировали детей?». Некоторые женщины, особенно в первое время переживаний измены заглушают боль работой, переключаясь и забываясь в ней.
В первую очередь в такой ситуации надо заботиться о самой себе, именно о себе, как о ребенке или больном взрослом: еда, сон, отдых. Дать себе время, не торопить себя мыслями: «Надо что-то делать. Надо что-то решать».
Чтобы заботиться о «себе любимой», важно осознать необходимость здорового эгоизма – твоим близким будет тогда хорошо, когда хорошо тебе. Сложно детям быть счастливыми, если перед глазами несчастная мать. И немолодым уже родителям будет легче, если дочь справится с ситуацией, найдет в себе силы.
Затем можно вспомнить о забытых в стрессе желаниях: «Чего я хочу (помимо того, чтобы муж не изменял)? 1,2,3,4,5 и т.д.». Еще один полезный список, над которым стоит поработать, уделив время самой себе: «Что может меня обрадовать (по мелочам, каждый день)?». Конечно, в ситуации измены сделать это непросто, но усилия будут оправданы, так как дадут направления дальнейшим действиям.
Часто движущей силой работы над собой становится желание ослабить эмоциональную зависимость от мужа (не разлюбить его, а просто укрепить, развить ту часть себя, которая «не жена», а именно «Я», единственная и неповторимая).
Одна женщина вышла из депрессивного состояния и вернула внимание мужа, занявшись танцами; другая – удивила родню и супруга, начав водить машину; еще одна увлеклась психологией, освоила простые техники расслабления и вытащила сама себя из болота уныния. Путей и возможностей справиться, переключиться на себя, много и очень важно найти тот, что поможет именно тебе. А для этого надо перепробовать хотя бы несколько вариантов, ориентируясь на свое состояние, свой характер.
Работа над собой даже в сложной ситуации предательства – это не только тяжело, сложно, но и интересно и даже увлекательно, и становится началом нового этапа, дарит возможности и открывает перспективы. Возвращаясь « к себе настоящей», можно и спасти отношения в семье, пусть и не так быстро, как хотелось бы. Возвращаясь « к себе забытой», можно оказаться вновь интересной собственному мужу…
Расулова Мадина,
практикующий психолог
!
