Женись непременно.
Попадется хорошая жена — станешь счастливым.
Плохая — станешь философом (Сократ).
Если вы располагаете супругом и счастливы, то нет надобности философствовать. Но если партнер вас чем-то не устраивает, то без эффективной жизненной философии не обойтись. Без неё вы обречены жить с тем, кто портит вам жизнь в режиме нон-стоп.
Плохой супруг как трусы на два размера меньше. Выбросить жалко, ведь сами выбирали, но попу режет так, что ходить уверенно не получается никак, да и голос таким становится, что окружающие начинают подозревать, что вы их ненавидите.
Вам встречались такие люди, я уверен. Которым постоянно дискомфортно, тревожно и они ворчат, ворчат, ворчат, что любимый человек какой-то вот неудобный, некомфортный, неправильный.
Не задумываются, а почему, собственно, так вышло? Может оттого, что не туда его напялили? Может супруг не трусы, а головной убор?! А его сразу туда, в штаны. А там жмёт. Или на шею, а он тяжёлый. Или на ногу, а он, сволочь, постоянно спадает и теряется.
А ещё жуть как любят надеяться и верить, что со временем валенок станет изящным сапогом. Шапка ушанка превратится в корону, а панталоны в стринги. Они так и говорят: «Он изменится». А особо безмозглые ещё и добавляют: «… ради меня». Но… Со временем меняются лишь размеры тела и жмёт всё больше.
А при чем здесь философия? А при всём при том! Именно она может помочь прояснить с кем вы связались и как им пользоваться. Нужно лишь обратить внимание на факты и немножко поразмышлять.
Вот купили вы трусы. Красивые такие. С надписью элитной. Натянули на себя и бегаете радостные. А потом решили помыть полы. Ими же. Затем попытались использовать их как сумочку, но всё отчего-то выпало. Решили надеть обратно, а они почему-то грязные. И вы, конечно же, пошли жаловаться друзьям, какие же трусы плохие. Как вас обманули, предали, а вы доверчивые, поверили, что этими трусами можно много что, а они только для того, чтобы попу прикрывать. Несправедливость-то какая, вай-вай!
А задуматься если? Если задать себе простой вопрос: Какими должны быть трусы, чтобы я не страдал? Выписать весь выдуманный функционал и сверить с размером, формой, фасоном оных. И очень быстро обнаружить, что не стоит этими трусами забивать гвозди и ловить рыбу. Можно конечно, но неудобно как-то и ни разу не эффективно. И половая тряпка и сумочка из них никакие. Ну так не для того и куплены! И ворчать сразу не на что.
А теперь представьте, чудо какое, с этими трусами можно поговорить! Выяснить у них, что они могут, а что нет. И они вам скажут, когда и как их лучше надевать. Что их не стоит кипятить, пилить и растягивать. Т.е. они способны поделиться инструкцией по собственной эксплуатации.
Как люди прям. Могут сказать, что они готовы делать, а что нет. Для какой задачи им нужен интерес, желание или повод. Что делать категорически не согласны и что может увеличить срок их службы.
Но как часто мы пытаемся выяснить кто перед нами? Да практически никогда! Назначаем другого на должность всего и вся, а потом страдаем от того, что он не то что не справляется, а и не собирается справляться!!!
А теперь внимание вопрос: Кто решил, что трусами можно ловить рыбу? Кто выдумал, что другой человек может и хочет делать то, что нам хочется? Может он носок простой и призвание его валяться на диване. А мы ему пророчим судьбу мешка с брильянтами. Так кто же заврался?
Сомнение – начало философии. Если всё понятно, но живётся хреново, то это значит, что заблудился в собственных фантазиях. Уверовал в то, что никак не согласуется с реальностью. Что носишь трусы на два размера меньше и веришь, что так и должно быть. Самое время усомнится в собственных представлениях.
Путь к истине лучше всего начинать с дискомфорта. Обнаружить где и что жмёт, что не так, что раздражает, беспокоит, бесит. Решение подтянется позже, когда вы обнаружите где заврались. Но, а пока важно обнаружить ту несправедливость, с которой вы столкнулись.
Застали супругу в постели с соседом? Не буяньте, а лучше прогуляйтесь и поразмышляйте. Как когда-то сделал Сократ, узнав, что его жена изменяет ему с его же учениками.
- Стало быть, до сих пор я имел ложное представление о своей жене, - размышлял он, - Я верил, что жена – это женщина, которая спит лишь с мужем, но оказалось, что я ошибался.
Требовать от жены верности уже бессмысленно. Измену нельзя обнулить, закрыть, отменить. Можно лишь принять её. И столкнуться лицом к лицу с непростой и весьма болезненной дилеммой. Что важнее: Истина или Верования?
Если выбрать Веру в то, что измена невозможна, противоестественна, что в браке супруги не должны изменять друг другу, то можно с треском провалится в страдания и разрушить отношения, которым год, два, пять, десять лет! Когда представления, абстрактные идеи, важнее отношений, то все, даже некогда любимые, должны быть наказаны! Именно в этот момент жена и становится «плохой». Когда перестаёт соответствовать неким, непонятно откуда взявшимся, стандартам.
Путь же к истине проходит через удушающее изумление. Осознание того, что жил не в реальности, а в мире розовых пони, что жена – это не посудомойка на ножках, а живой человек, которому порой не хватает тепла, заботы, участия, ласки. Что и муж совсем не такой уж и изюмительный кекс, которому невозможно изменить. Неприятные истины, но они всё же лучше, чем жизнь в вечном самообмане.
Стоит ли выбрасывать телефон если в нём не работает камера? Обязательно ли продавать автомобиль если в нём засорилась пепельница? Нужно ли попрощаться с другом если он стал геем? Должны ли мы отказываться от общения с человеком, который поставил личные интересы выше наших?
Для верующих людей всё просто. «Изменили – уходи», «предали – прощайся». Им всё понятно, они всё знают, но живётся им при этом очень и очень хреново. Потому как нет идеальных людей. Все мы в чем-то и когда-то плохие. Нет в мире ни одного праведника, потому как невозможно следовать всем заповедям.
У Сократа было обожжено лицо. Жена в порыве гнева плеснула в него горячим чаем. Она плохая? Один поступок делает человека плохим на всю жизнь? Нет, правда в том, что у Сократа была жена, которая ему изменяла и была весьма эмоциональной особой. Это не хорошо и не плохо. Это просто факты. И чтобы принять их нужно быть философом. Человеком, который не требует от мира, чтобы тот соответствовал его ожиданиям, а стремится познать его! Ведь, зная особенности супруги, можно взаимодействовать с ней так, как удобно обоим, тогда все будут счастливы.
Не хочешь ожогов на лице - не провоцируй жену на чайной церемонии.
Запомните, если вам всё понятно, но при этом вы страдаете, значит вы даже не начинали думать! И вам ничего не понятно! Вы слепо верите в то, что мир и другие люди вам что-то должны. Если же вместо привычной обиды, гнева, апатии вы задаётесь вопросом «Хм, а почему я решил, что так должно быть?», то вы на пути к истине.
Плохие супруги у тех, кто привык требовать, а не размышлять. Хорошие же супруги у тех, кто знает, когда взаимодействие принесёт радость обоим, а когда лучше не лезть. У тех, кто понимает кто рядом с ним, на что способен и при каких условиях может это сделать.
Чем больше деталей я знаю о другом человеке, тем многообразнее и насыщеннее взаимодействие с ним. Но чтобы их обнаружить, я должен усомнится в самой главной иллюзии отношений… что я знаю того, кто рядом со мной.
Ведь если я знаю своего партнера как облупленного, то почему мне дискомфортно? Почему тогда его поступки меня ранят? Если я его знаю, отчего до сих пор негодую? Может потому, что ВЕРЮ в то, что он ДРУГОЙ? А он, сволочь, портит сей образ? Так с кем же я живу? Со своими фантазиями или живым человеком?
Зачем я насилую незнакомого мне человека, требуя быть не тем, кто он есть? Зачем я пытаюсь натянуть презерватив на глобус?! Почему я страдаю от того, что это не получается?!! Почему не стремлюсь узнать партнера лучше и выстроить взаимовыгодное сотрудничество? Почему ношу трусы на голове и жалуюсь, что они жмут?!
Если я знаю, что по ночам темно, зимой холодно, а зарплата лишь пятого числа, то я не жалуюсь, а принимаю меры. Знание помогает выстроить наиболее эффективные взаимодействия. Но мы отчего-то не изучаем, не исследуем, а топаем ножкой и требуем! И страдаем от того, что наши требования не исполняются.
Вы уверены, что знаете с кем живёте? Уверены, что знаете кем являетесь сами? Посмотрите на факты, на своё собственное поведение и поведение партнера. Со стороны. Кто эти люди? Чего они добиваются? Ничего не должно удивить вас или поразить. Но удивляет, верно? Значит не знаете... Самое время стать философом и отправится на поиски истины. Ради чего вы вместе, когда вам хорошо, а когда не очень? Что создаёт желание, а что его угашает и т.д. Смотрите на факты, а не на красивые вылизанные бредни.
Сомнение, удивление, изумление – начало мышления.
Понимание - знание о том, что делать, а не кто виноват.
Читайте также:
О доверии
О жалости
О любви и заботе
Почему ты не хочешь?
Почему лень непобедима
Почему простить порой так трудно
Когда верность является ценностью
Почему он не делает то, что я хочу?!!
!
