Счастье — это когда тебя понимают.
к/ф «Доживём до понедельника»
Цель любого общения – получение результата. Не столь важно, что это за результат: получить помощь, дать совет, обсудить важную тему или излить душу. Главное, что общение нужно нам для достижения наших желаний и целей.
Осмысленная речь – это инструмент для общения с людьми, будь то близкие люди, коллеги, читатели, или случайные собеседники. Осмысленная речь помогает достигнуть цели общения быстрее и проще.
Использование осмысленной речи подразумевает овладение несколькими навыками:
1. Слышать, что говорит собеседник. Вникнуть в смысл его слов, понять что он хочет сказать и с какой целью.
Проще всего освоить этот навык, если слушать разговоры людей, не участвуя в них. При этом полезно отмечать в блокноте количество затронутых тем, количество тезисов в каждой теме, количество уходов в чувства. Термин «тезис» можно понимать по-разному, об этом будет сказано ниже.
2. Обозначать намерения перед началом разговора.
Проще всего обозначать свои внешние намерения («хочу спросить», «хочу рассказать», «хочу посоветоваться» и т.п.). Чуть сложнее – намерения собеседника. Для этого нужно собеседника услышать, понять и помочь ему сформулировать его намерение. Высший пилотаж – обозначение своих внутренних намерений («Для чего я сейчас это делаю/говорю/чувствую?»)
3. О своих чувствах не рассказывать. Точнее – уметь держать чувства при себе, когда это необходимо.
Чтобы освоить этот навык, нужно научиться свои чувства сначала видеть, называть, а затем, хотя бы в какой-то мере ими управлять.
4. Формулировать тезисы за собеседника в процессе разговора.
Набив руку в подсчете тезисов, и обнаружив, что далеко не в каждой затронутой теме тезисы присутствуют, возникает естественное желание формулировать тезисы собеседника прямо в процессе разговора. Для этого используются вводные обороты «То есть ты хотел сказать, что…», «Правильно ли я поняла, что…», «Значит ты хочешь сделать так…» и т.п.
5. Строить разговор с помощью «структуры амфоры»: Подводка – тезис – обоснования – вывод – следствие.
Когда у вас встроены навыки обозначать намерения, формулировать тезисы и слышать собеседника, амфора постепенно приобретает нужную форму. Уже не хочется ходить вокруг да около, если проще и быстрее сразу обозначить суть разговора.
Теперь подробнее о каждом из этих навыков.
Услышать собеседника
Чтобы услышать что говорит собеседник, нужно прежде всего внимательно его слушать. Этому легко научиться с помощью упражнения Повтор дословно.
Если вы внимательно слушаете собеседника, вам достаточно просто будет отмечать про себя переход с одной темы на другую. После разговора зафиксировать на бумаге количество тем – пара пустяков.
Таблица для записи может быть например такой:
Чтобы определить количество тезисов, нужно для начала понять, что считать тезисом.
Если использовать строгое определение тезиса («инструкция как правильно делать/думать/чувствовать»), то при общении с обычными людьми цифра во второй колонке будет колебаться от 0 до 1.
Лучше взять более широкое понимание тезиса:
если кругом мысли, то тезис – это главная мысль,
а в разговоре по существу тезис - это инструкция, как делать или как думать».
Чтобы научиться слышать собеседника, такого понимания тезиса вполне достаточно.
Количество уходов в чувства тоже заметить не трудно. Для начала наблюдайте проявления чувств у собеседника. Если вы не являетесь объектом этих чувств, то увидеть их будет достаточно легко.
Если негативные чувства собеседника направлены на вас, потребуется навык Спокойного присутствия, чтобы наблюдать эти чувства и не реагировать на них.
Обратите внимание, что когда вы начинаете следить за речью, количество чувств в разговоре резко снижается. Это может даже не понравиться вашим близким, которые привыкли «играть в чувства». Если заметите такую тенденцию, определите для себя круг людей или тем, с которыми осмысленная речь нужна. Например, коллеги или начальство, деловые или серьезные семейные темы. А расстроенных подружек, восторженных детей и уставшего мужа оставьте в покое.
Заполнение таблицы тем/тезисов/чувств будет гораздо более эффективным, если сравнивать ваши наблюдения с наблюдениями собеседника. Здорово, если это будет студент УПП или опытный дистантник.
Обозначение намерений
Навык обозначения намерений можно тренировать и отдельно от осмысленной речи. Но если вы тренируете осмысленную речь – обозначение намерений вам необходимо. Каждый, кто начинает употреблять всевозможные «У меня вопрос», «Хочу поделиться», «У меня предложение», в деловой среде, с коллегами, начальством и подчиненными, быстро замечает полезность и эффективность этих вводных фраз. Качество и скорость взаимопонимания повышаются.
В благополучной семье, с близкими людьми, этот эффект менее заметен. Зато проявляются другие плюсы обозначения намерений.
«Я хочу восхититься тем, как ты …» или «Я хочу сказать спасибо» - если вы не умеете говорить комплименты, то такие фразы хорошее подспорье.
«Я хочу тебя поддержать…» - в эмоциональной ситуации, если трудно найти подходящие слова.
Также обозначение намерений имеет смысл использовать в семье в серьезных, трудных, конфликтных ситуациях. Например:
- Если вы хотите высказать свое недовольство близкому человеку.
- Если вы хотите обсудить важную неоднозначную тему.
- Если возник конфликт и вы хотите из него выйти.
Во всех этих ситуациях обозначение намерений позволяет замедлить скорость вашей реакции на слова собеседника, а значит дает вам возможность обдумать свою реплику, повести разговор в нужную сторону.
«Я хочу уточнить, ты имел в виду, что вообще не разрешаешь мне встречаться с подругами или тебя не устраивает именно эта пятница?» - снижает накал страстей.
«У меня к тебе предложение: давай ты будешь приходить домой в 10, а не в 11?» - отрицательный ответ тоже имеет право быть, это же предложение, а не требование.
«Я хочу высказать претензию» - высказала, выпустила пар и успокоилась, а решать что-либо не требуется. Если понятно как исправить ситуацию, то тогда претензия будет лишней, можно сразу перейти к делу: «Я хочу предложить такой вариант…»
С детьми обозначение намерений тоже полезно.
Если вы хотите призвать ребенка к порядку, то сразу говорите, что вы от него ждете, не выплескивая свое раздражение нотациями и обвинениями. Дети гораздо охотнее слушаются, когда к ним обращаются честно и напрямую.
«Я требую, чтобы ты оделся и собрал разбросанные вещи» вместо «Опять ты все раскидал, когда ты уже оденешься?»
Важный момент: когда родитель обозначает свои внутренние намерения по отношению к ребенку (хотя бы для себя самого, мысленно), его состояние заметно меняется. Снижается эмоциональный накал, родитель успокаивается, начинает видеть перед собой цель и продумывать варианты движения к этой цели.
В примере выше можно было бы поступить иначе. Родитель видит разбросанные вещи и неодетого ребенка. Родитель задает себе вопрос «Чего я сейчас хочу?» - «Хочу, чтобы ребенок был одет и мы вышли из дома вовремя». Тогда, возможно, лучшим вариантом будет взять ребенка в охапку, одеть его, а уборку вещей оставить на потом.
Если вы хотите научить детей видеть свои эмоции и осознанно выбирать их, то можно поиграть с ними в игру «Я хочу». Правила простые: каждое предложение нужно начинать со слов «Я хочу». Поначалу детям нужно много объяснять какие бывают варианты: «я хочу поругать», «я хочу просто рассказать», «я хочу пожаловаться», «я хочу поныть», «я хочу похвалиться», «я хочу узнать» и т.д. Дети быстро схватывают суть игры.
Интересно наблюдать, как в разгар ссоры двух братьев, простая фраза «Я хочу возмутиться» (подсказанная мамой, конечно) сразу снижает накал страстей и конфликт угасает сам собой. Ссора с обозначением намерений превращается в забавную игру – кто какое обозначение еще придумает. Внимание детей переключается с эмоций на мыслительную деятельность. Тут уже не до обид, тут думать надо!
Дополнительно у детей развивается словарный запас и они начинают сознательно выбирать свою реакцию.
– Мама, я устал, мне тяжело нести пакет… (уныло)
– Я правильно понимаю, что ты сейчас хочешь поныть?
– Нет (бодрым голосом), я не ною! Я просто хочу сказать, что мне хоть и тяжело, я несу, маме ведь нужно помогать!
Держать чувства при себе
Одно дело видеть, что есть чувства, и совсем другое – уметь держать их при себе. Как не высказать то, что рвется наружу? Умение совладать со своими чувствами начинается с умения обозначить чувство, назвать его. Для этого используйте внутреннее обозначение намерений (т.е. мысленно проговорите свои чувства).
В автомобиле: муж попросил жену посмотреть карту пробок на дороге. Жена посмотрела и сообщила, что дороги свободны. Через 5 минут семья все-таки попадает в пробку, и выясняется, что жена изучила карту недостаточно внимательно. Муж расстроен и критикует жену. Она чувствует себя несправедливо обиженной, т.к. искренне старалась сделать все хорошо.
Если жена начнет говорить о своей обиде – напряженность будет возрастать. Лучше, если она сначала обозначит свои чувства для себя (мысленно): «Да, мне обидно, что он меня критикует. Это очень неприятно. Нужно подумать, что можно сделать, чтобы в следующий раз он высказывал свое мнение в другой форме». Затем ей будет несложно переключиться на конструктив: сколько времени отнимет эта пробка, можно ли найти пути объезда, какими словами вернуть радостную атмосферу в машине и т.п.
Если чувства сильные, захватывающие не только ум, но и тело, то к умению обозначать чувства нужно добавить умение отделять физиологию от осмысления чувства.
Сын снова пришел из школы с несделанными уроками. Мама чувствует возмущение и беспомощность. Это проявляется как жжение в центре груди, напряженность в руках и голенях.
Женщина ждет результата медицинского анализа. Чувствует страх обнаружить серьезную болезнь. Это проявляется как тошнота, ком в горле, жжение в груди, похожее на изжогу, задержка дыхания, напряжение лба и глазных мышц.
Отследив свое состояние, предпримите действия, чтобы привести себя в физическую норму: выпрямите спину, выпейте воды, восстановите дыхание, расслабьте мышцы лица (артикуляционная гимнастика), снимите напряжение конечностей (с помощью физзарядки или аутотренинга).
Негативные чувства держать при себе в некотором смысле проще, потому что всем понятно, что ограничивать их нужно. Другое дело - позитивные чувства, такие как чувство юмора – в нем мы обычно себя не ограничиваем. Тем временем, чувство юмора, также как обида или злость, может разрушать осмысленность речи и мешать достижению результата.
Беседа двух мальчиков:
- Давай мы сейчас придем домой, повесим одежду сушиться, покушаем и быстро наведем порядок в комнате, чтобы вечером мама нам разрешила посмотреть мультик.
- Давай! Придем домой, покушаем одежду… Ха-ха-ха! Покушаем штаны, покушаем кофты, наведем порядок в мультике и мама нам быстро разрешит!
Подобные разговоры часто встречаются и у взрослых.
Шутки и прико
