Я сказал
- «Замолчи и делай, как я тебе говорю!». Ее аналоги: «Закрой свой рот, когда взрослые говорят!», «Тебя никто не спрашивает, что ты хочешь» и множество подобных фраз.
Ребенок не желает делать того, что требует родитель. Иначе говоря, снова не слушается. Родителем могут быть уже испробованы более мягкие способы убеждения, и ему просто надоело «цацкаться». Но встречаются родители с директивным стилем воспитания, которые сразу применяют такие фразы. Цель их – все же добиться от ребенка того, что кажется правильным родителю, сохранение авторитета взрослого по принципу «я сказал!».
По сути, эти фразы относятся к грубым приказам, но это не самое страшное. Ребенок слышит: «Твое мнение, желания для меня безразличны». Следующая ступенька внутренней логики – «Я для них безразличен». И снова мы на том самом «плато любви», основе основ всего мироощущения малыша, которое расшатывается подобными изречениями. Что происходит с человеком, который уверен, что его не любят самые близкие люди, вы и сами можете ответить.
Когда ситуация позволяет, можно обсудить спорный момент: «Я вижу, что ты не согласен сделать так, как я говорю. Расскажи мне, почему». Таким образом, вы занимаете по отношению к ребенку позицию сотрудничества, а не противостояния. Если же то, что должен сделать малыш, «не обсуждается» (например, одеваться, если вы спешите в поликлинику), то действуйте по уже знакомой схеме: описать чувства («Я вижу, что тебе гораздо больше хочется играть»), описать ситуацию («Мы должны сейчас идти в поликлинику»), сказать о своих ожиданиях («Я жду, чтобы ты оделся побыстрее»), добавить позитива («Давай возьмем с собой твоего медвежонка, ведь он никогда не был в поликлинике»).
Воспитание ребенка: сравнение
- «У тебя снова ничего не получилось! А посмотри, как красиво у Пети!». Аналогичных фраз можно придумать множество, но объединять их будет то, что все они содержат сравнение одного ребенка с другим.
Некоторые родители выбирают сравнение основным средством воспитания. Они считают, что если указать ребенку на его ошибки путем предъявления «эталона», созданного другим ребенком, это заставит его «работать над собой». Но даже те, кто не сравнивает свое чадо с другими с утра до вечера, нет-нет, но и произнесет подобную сентенцию.
Если сравнение производится с чужим ребенком, ваш малыш слышит: «Этот чужой малыш для нас лучше, чем ты. Его успехи важнее для нас, чем твои». Вы искренне считаете, что такая несправедливость может быть «двигателем прогресса»? Если же сравнение происходит с братом или сестрой, то ребенок слышит: «Мы любим его больше». Фразы-сравнения взращивают зависть и ревность. Даже если ребенок и постарается быть лучше Пети, он никогда не будет способен радоваться успехам других и привыкнет воспринимать чужие достижения как собственное поражение.
Сравнивать можно только ребенка с самим собой: «Я вижу, что ты старался, и у тебя получилось гораздо аккуратнее, чем в прошлый раз» или «Мне кажется, ты не приложил много сил, а вот вчера у тебя получилось более удачно». Тогда ребенок может понимать, движется он вперед или же сделал шаг назад. Гораздо важнее, есть ли у ребенка личный прогресс, чем то, насколько он лучше или хуже соседского Пети.
Воспитание ребенка: черта характера
- «Ты – плохой». Возможно, именно так фраза звучит не слишком часто, гораздо чаще мы награждаем ребенка обидными эпитетами: «Ты – копуша», «драчун», «врунишка», «вредный», «неряха» и т. д.
Мы видим, что у ребенка есть какое-то качество, от которого ему необходимо избавиться. Например, медлительность или неаккуратность. И мы спешим «припечатать» ребенка, обозначив проблему со всей прямотой. Нам кажется, чем конкретнее мы выразимся, тем больше малышу захочется справиться с тем, что нам так не нравится.
Данные фразы навешивают ярлыки, от которых потом очень трудно избавиться. Ведь то, что говорят родители маленькому человеку, воспринимается им некритично. Повторяя фразу-ярлык, вы не только не боретесь с проблемой, а еще больше усугубляете ее проявления. Кроме того, более глубокий уровень фразы, откладывающийся в подсознании ребенка – «Ты недостаточно хорош для нас» или «Ты – плохой». А это – огромный удар и по самооценке и по чувству любви.
Конечно, проблемы в поведении ребенка нужно обозначать. Основная схема такова: говорить не о характере, а о действиях. Например, вместо «ты – неряха» лучше сказать: «Меня расстраивает, что ты пачкаешь одежду. Мне кажется, что ты можешь быть аккуратнее». Таким образом, вы тактично указываете на то, что стоит исправить, называете желаемое качество и выражаете уверенность в том, что ребенок способен вести себя более правильно. Это не вызовет внутреннего сопротивления и мотивирует на достижения.
Воспитание ребенка: запугивание
- «Будешь так себя вести, никто с тобой дружить не будет». Вариации – «заболеешь и умрешь», «тебя все будут бить» и т. д.
И снова мы видим в поведении ребенка нечто серьезное, что необходимо исправить. Может быть, это драчливость, склонность привирать, неумение постоять за себя или же стремление взять чужую вещь. В общем, взрослый не может игнорировать эту ситуацию и считает необходимым донести до ребенка, что его ожидает в будущем, если он не исправится.
Такие фразы – самое настоящее программирование. Родитель своими словами задает негативную программу, его слова напрямую попадают в сознание ребенка, не способное сопротивляться: «Делай так» (ври и потеряй доверие; дерись и потеряй друзей). Негативная программа сродни «ярлыкам», но с еще более мощным действием.
До 3–4 лет ребенок не поймет, почему его поведение сейчас может повлиять на его успех в будущем. Поэтому стоит говорить о том, что есть в ближайшем прошлом, настоящем и будущем. Например: «Нам обидно, что ты соврал. Мы ожидаем, что в следующий раз ты скажешь правду». Или: «Вика очень расстроилась, что ее вещь пропала. Ты должна будешь вернуть ей куклу. Мы ждем, что ты больше не будешь брать чужие вещи». Иначе говоря, вы обозначаете проблемное поведение, намечаете, как исправить ситуацию и говорите о своих ожиданиях на ближайшее будущее («в следующий раз»). И уж конечно, не делаете мрачных прогнозов!
Итак…
Родители – самые важные люди для малыша. И ваши слова для него тоже самые важные, самые весомые. Словом можно ранить, а можно и вылечить. Не спешите бросаться резкими фразами, особенно когда устали или раздражены. Задумайтесь – какой внутренний смысл они несут? Хотелось бы вам услышать такую фразу от самого любимого вами человека? И если нет – подумайте, как сформулировать свою мысль по-другому. Ведь любовь, даже между родителями и детьми, невозможна без уважения.
Вам понравилась статья? Полезной ли она оказалась для Вас? Мы будем признательны, если вы оставите свой комментарий, и поделитесь своими впечатления от прочитанного со своими знакомыми в социальных сетях.
!
