Примеры из жизни
Поймай меня мама
У моей знакомой ребенку 3 года. По его поведению похоже, что у него гиперактивность - по крайней мере на месте он не сидит. А теперь у него новая игра - залезает на лесенку на детской площадке на самую верхушку, откидывается и падает спиной назад причем все равно - мама рядом или нет - типа - поймай меня мама
Что делать? Ведь мама может и не поймать когда-нибудь?!!!
Решение проблемы
«Злой ток»
Спрятав в руке зубочистку (так, чтобы острый кончик торчал где-то на полсантиметра) я подвела сына к розетке. Здесь я терпеливо объяснила, что там, в чёрных норках живёт злой Ток. И когда руками в розетку лезешь – он кусается без предупреждения и очень-очень больно!
Давать определение из учебника физики я не стала, равно, как и взывать к чувству сыновней жалости на тему: что же будет с мамой, если ты..? Сын взирал на меня совершенно всё понимающими глазами, в которых упрямо светилось желание познакомиться со злобным Током. Взяв в руку подходящий карандаш, отпрыск потянулся к заветным отверстиям. Вот здесь-то и пригодилась зубочистка, которой пришлось ткнуть в мягкое, но очень восприимчивое у всех детей место. «Ыть!» – отреагировал сын. – Что, – сердобольно спросила я, – Ток куснул?
(Потом ребенок предпринял еще одну попытку – пришлось его еще раз кольнуть. Больше к розетке не лез).
Ребенок один
Перед тем, как оставить ребенка одного, следует закрыть на ключ все дверцы шкафов, заклинить полки, заткнуть электрические розетки, убрать аптечки и мелкие предметы - словом, оборудовать ребенку некое безопасное пространство. в пределах которого он волен делать что ему угодно. В качестве альтернативы запрещенным предметам расположить рядом с ребенком побольше разнообразных нейтральных вещей - книжек, игрушек, коробочек и т.д. Естественно, чем больше создаваемая "зона безопасности" и чем больше в ней опасностей, тем больше вероятность обхода запретов со стороны талантливого и неутомимого "взломщика". Так что периодический контроль обстановки все равно необходим.
Можно, только осторожно
Не было заглушек на розетках, потому что я научила маленького сына вставлять вилку от магнитофона и телевизора в розетку. Иголки и ножницы не убирала. Наоборот, однажды уколола ребенка, он почувствовал боль и понял, что обращаться с этими предметами нужно аккуратно (моя мама была немного в шоке). Для подвижного малыша на время, когда мне нужно было заниматься домашними делами я помещала в большой безопасный загончик, который смастерила из старой волейбольной сетки (занимал загончик большую часть комнаты), здесь были игрушки, с которыми можно было играть.
Нельзя бывают разные
"Нельзя" тоже должны быть разные:
- Есть "нельзя" - табу! То, что нельзя ни при каких условиях... Например, нельзя бить других людей, нельзя мучить кошку, нельзя строгать провода и розетки! (список в каждой семье свой!, но он неизменен не при каких уловиях!).
- Есть "нельзя" - компенсация. Нельзя делать то-то и то-то, но МОЖНО что-то другое.
- Есть "нельзя" - отвлечение. Нельзя, но.. "Ой, какие птички полетели!"
- Есть "нельзя" - ограничение. Т.е. Нельзя сейчас, при несоблюдении каких-то условиях, но если условие выполняется, то МОЖНО!
Пример: нельзя подходить к дороге! Почему, при каком условии? Ваше объяснение, "потому что там машины", извините, не заслуживает никакой критики. Ну и что, что машины? Во дворе тоже машины, и под окнами стоят. А машины сами по себе жутко интересны. Значит, если хочешь посмотреть на машины, иди туда, где машины, т.е. на дорогу!
Наверное лучше сформулировать это "нельзя" чуточку иначе: "На дорогу нельзя ОДНОМУ!" Потому что водители не заметят маленького ребенка, но заметят большого взрослого! "На дорогу нельзя, потому что машины могут задавить!"
Но лучше, а главное психологически нейтральнее "сэкономить" это самое "нельзя" и сказать ребенку иначе: "Существует правило: дети одни не подходят к дороге. Дети подходят к дороге и переходят ее ТОЛЬКО за руку со взрослыми". И каждый раз подходя к дороге вы спрашиваете ребенка это правило. И вместе повторяете его.
Т.е. вы не программируете ребенка на негатив (машина задавит!), не вносите дисгармонию в его понимание мира (Мама говорит: "на дорогу нельзя - там машины!" А почему тогда маме можно? Мама не боится машин? Так и я смелый, как мама, я тоже не боюсь машин! Значит, и мне можно").
Вы своим запретом одновременно даете ему способ ПОВЕДЕНИЯ в этой ситуации (хочешь перейти дорогу - переходи ее вместе со взрослыми!).]
Возраст безрассудного исследователя
3 года, возраст слегка безрассудного исследователя. Поэтому все, что представляет реальную опасность, должно быть убрано подальше. Еще лучше, заперто на замок.
Помню, как в детстве, родители сумели внушить мне страх перед розетками. К ним я не лез, но свою порцию электричества все-таки получил. Было это так: в комнате стоял торшер с двумя лампами. Нижняя лампочка сгорела, ее выкрутили, а новую еще не вкрутили. Я понимал, что это опасно, но все равно сунул палец в патрон. К счастью, ничего страшного не случилось. Отделался испугом.
Но кроме явных опасностей, есть еще множество неявных. Например: ребенок может взяться за горячий утюг, упасть со шкафа, начать играть спичками, порезаться и т.д.
Помню, как в детстве родители строго настрого запрещали мне играть со спичками. Видимо, поэтому, я затевал с ними игры. Один раз дома, два раза на улице. Запрет, не подкрепленный опытом, в трехлетнем возрасте немногого стоит. Поэтому, задача воспитателя, как я считаю, подготовить ситуации, в которых ребенок сможет обучаться на собственном опыте.
Например, как сделать так, чтобы ребенок понял, что трогать утюг – опасно? Позволить дотронуться до утюга (уже не настолько горячего, чтобы сильно обжечься, но еще не совсем остывшего). Затем можно показать, что до утюга все-таки можно дотрагиваться, если делать это быстро и осторожно.
Если нужно показать ребенку, что падать со шкафа опасно – покажите что произойдет после падения с яйцом или помидором.
С острыми предметами – можно дать ребенку порезаться, после чего показать ему, как оказывать первую медицинскую помощь. Помню, как в детстве однажды я сильно порезался. Кровь шла, не останавливаясь. К счастью, я уже знал, что делать в этой ситуации.
Со спичками, советую позволить ребенку играть, но договориться, что делать это можно только в присутствии родителя под его присмотром. Как только потребность в новом опыте будет удовлетворена, игры сами собой закончатся.
Для более старшего возраста 4-5 лет, расклад немного меняется. Ребенок становится все более самостоятельным, получает новые возможности. Например, гулять во дворе без родителей. У родителя появляются новые поводы для беспокойства. Вдруг, ребенок уйдет со двора, заблудится? Вдруг начнет играть возле дороги, где хотя бы иногда ездят машины?
Дело в том, что запреты бывают разные. В статье «Запреты бывают разные» описано, как сделать, чтобы запреты работали более эффективно. Если вкратце:
- Запрет должен быть обоснован.
- Если есть возможность, сформулируйте запрет позитивно в виде правила или указания, как можно.
Например, в нашей семье, мама ввела такое правило. Если ребенку (мне) нужно перейти дорогу, а родителя рядом нет, то нужно дождаться другого взрослого и перейти дорогу вместе с ним.
Довольно часто бывает, что вроде бы для страхов нет причин, но страх у родителя все равно есть. Нужно ли избавляться от этих страхов? Я думаю, что нужно. Беспокойный родитель подает плохой пример детям, которые тоже могут вырасти слишком нервными. Кроме того, такой родитель может быть склонен к сверхопеке.
Встречал такую рекомендацию родителям, которые склонны испытывать напрасные страхи: заведите журнал страхов. В журнале всегда записывайте любую ситуацию, связанную с ребенком, которая вызвала у вас волнение, страх или беспокойство. Обязательно отмечайте, как все закончилось, оправдал ли себя страх. Изучая природу своего страха, вы научитесь гораздо лучше с ним справляться.
