«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» - известные слова А.С.Пушкина.
Почему сегодня многие женщины выбирают мужчину, который вовсе не любит, а пренебрегает ими, даже избегает их время от времени? Почему в таких ситуациях женщина еще сильнее привязывается к объекту своей любви и не может от него «отлипнуть» в прямом смысле слова? Что делать женщине, чтобы вырвать себя из разрушительной любви и построить зрелые отношения?
Типичная ситуация.
Он и она знакомятся, влюбляются, встречаются, живут вместе. Если сначала мужчина был заинтересован в женщине, он ее добивался (ухаживанием, подарками, помощью и т.д.). Если же женщина уходит в отношения «с головой», теперь она становится более заинтересованной стороной: думает о своем избраннике день и ночь, строит радужные планы на будущее, часто спрашивает его, как он к ней относится, забрасывает ради него свои повседневные дела и увлечения. Так постепенно она может стать «пиявкой» в отношениях.
Что происходит с мужчиной?
Он по природе своей захватчик, охотник, добытчик, а в данной ситуации его начинают «добиваться», соответственно, происходит смещение, перепутывание ролей. Тогда мужчина естественным образом дистанцируется. У женщины наступает некий «шок» - она чувствует, что он отворачивается от нее, избегает, «закрывается в себе». Если она увлечена мужчиной сверх меры, она еще больше старается привлечь его: готовит вкусные обеды, печет пироги, дает ему ключи от своей квартиры, настойчиво предлагает ему снова сойтись и быть вместе. Он не отвечает ей ни «да», ни «нет», приезжает, когда ему удобно, порой в телефон она слышит «Абонент недоступен». Теперь их отношения похожи на перекошенный треугольник: она все больше ждет, надеется и верит, что когда-нибудь он станет ее (целиком); а он все больше отдаляется, хотя и не разрывает их связи.
Когда я разговариваю с клиентками, находящимися в подобных отношениях, я обычно спрашиваю:
- Что Вы хотите от этих отношений?
- Зачем Вам такие отношения?
- Чем Вас привлекает именно этот мужчина?
На последний вопрос чаще всего женщины даже не знают, что ответить, т.е. они не понимают, за что его выбрали. Они говорят о качествах, которые привлекли их на этапе знакомства, а чем сейчас он интересен, они не знают. Сейчас они получают много боли, много несбывшихся ожиданий, недостаток любви и ласки.
- Почему Вы остаетесь с ним?
На этот вопрос я чаще всего слышу «Потому что я боюсь остаться одна». Это, как правило, главная причина сохранения таких отношений.
А причина выбора такого мужчины кроется, как правило, в глубоком детстве клиентки. Это может быть:
- родители, вечно занятые на работе и не уделяющие внимания своим детям;
- эмоционально закрытые родители, когда и ребенку не разрешалось злиться, бояться или бурно радоваться;
- негласная трансляция близкими людьми того, что любовь надо заслужить: «Я буду любить тебя, если ты уберешь свою комнату», или «Если ты не прекратишь истерику, я не буду любить тебя»;
- бессознательное стремление женщины быть «хорошей девочкой» опять же из-за посланий родителей: «Хорошие девочки себя так не ведут»;
- грубость, пренебрежение нуждами с первых лет жизни ребенка («И чего реветь из-за такой ерунды!») и т.д.
Таким образом, бессознательно в душе женщины закладывается сценарий, что любовь надо заслужить, что она должна для этого сильно постараться и более того, она считает нормой, что от нее отворачивается любимый человек. В результате, она именно такого мужчину выбирает, именно так выстраивает отношения, чтобы «прокрутить» свою детскую ситуацию. И «прилипает» к нему в бесконечной надежде, что он даст ей то, чего она не получила в детстве: безусловную любовь, принятие, защиту.
Это один из самых больших детских страхов: много лет назад она «цеплялась» за родителей, боясь остаться одной, потому что понимала, что не выживет, что умрет в буквальном смысле. А теперь она так же боится остаться в одиночестве, потому что поднимутся ненавистные ей чувства собственной ненужности, несостоятельности, отсутствия любви к себе, детской всепоглощающей боли от того, что никто ее не любит. И она «влипает» в эти нездоровые отношения, зная наперед их исход (как в детстве). А здоровые отношения она, как правило, строить не умеет: брать на себя ответственность, не манипулировать, оставлять себе личное пространство для своих увлечений и самореализации, быть равной в отношениях, давать самой себе необходимую любовь и поддержку.
Что делать?
Да, психолог тут может быть отличным помощником, чтобы:
- осознать свой детский сценарий и трансформировать его;
- прожить свои самые страшные страхи и освободиться от них;
- отпустить обиды на родителей и перенять их полезный для себя опыт;
- изменить свое поведение в отношениях с мужчиной: научиться не «цепляться» за него, дать ему возможность снова стать охотником и быть желанной для него женщиной;
- научиться любить саму себя;
- построить серьезные отношения и создать семью.
Готова стать Вашим помощником,
Ольга Фомина
!
