"Я – плохая мать!" Этот вывод знаком многим мамам, и мне, кстати, тоже. Такие мамы всегда найдут повод – за что себя погрызть: то они мало времени уделяют свои детям – мало с ними занимаются, мало развивают, не любят играть с ними в куклы и катать с машинки; то дети опять подрались между собой; то они не уберегли их от болезни; то не смогли папу смотивировать на общение с детьми; то в отпуск в деревню отправили, а не на море; то она много раздражается на детей, часто злится… Бесконечно эти мамы совершают ошибки… Этот список можно продолжать бесконечно. Тем временем, это всё разъедающее чувство вины, разрушая изнутри, заполняет всё мамино пространство.
Чувство вины, возникающее между мамой и ребенком – это очень большая стена, и это мешает строить по-настоящему близкие отношения. И тогда, когда мама выполняет какие-то действия, руководствуясь чувством вины, а не реальными потребностями ребенка, не реальными своими собственными возможностями – это вредит и ей, и ребенку. Получается замкнутый круг. «Я выполняю какие-то действия для того, чтобы ребенку было хорошо. Но мне это не нравится! Потому что, если бы не это мое чувство вины, я бы не стала этого делать!» Результата в таких делах, как правило, не бывает. И из-за этого мама снова чувствует себя виноватой и плохой. Совершенно не тот мотив, которым должна руководствоваться мама. Здесь мы не будем рассматривать возможные причины этой глубокой виноватости мамы, уходящей корнями в её детство. Это отдельная и большая тема. Посмотрим, как справиться здесь и сейчас.
Во-первых, как бы вы ни старались, какой бы хорошей матерью вы ни были для своего ребенка, дети в любом случае найдут, что поставить вам в вину. Психологи говорят так: «Не бывает детства без ран». И ведь действительно, у нас нет шансов дать своим детям детство без огорчений и разочарований. Но! Это не плохо, это даже хорошо. Если вспомнить известного психолога Дональда Винникотта и его концепцию «Достаточно хорошей матери», то в ней мы увидим, что для того, чтобы ребенку взрослеть и развиваться, ему необходимо время от времени сталкиваться с тем, что мама не удовлетворяет его потребностей или не сразу может их удовлетворить.
«Если бы мама была идеальной, то она удовлетворяла бы потребности крохи в момент их возникновения… Но тогда малыш так никогда бы и не узнал, что вокруг него существует Мир. Он не научился бы говорить».- Д.Винникот.
Отсюда следует то, что когда у вас не всегда получается удовлетворять потребности ребенка, когда вы не всегда даете ему то, что для него важно, или даете с задержкой, тогда на самом деле вы даете ребенку шанс развиваться и расти.
Во-вторых, я предлагаю вам немного сместить фокус вашего внимания. Давайте посмотрим на то, что вы УЖЕ даете вашему ребенку, на то, в чем вы сильны как мама. Давайте будем фокусироваться не на том, что у вас не получается, а на том, что получается. И вы увидите, что это совсем немало.
У каждого из нас своя семейная история, поэтому наши изначальные жизненные позиции не равны. Предположим, что мама била девочку в детстве, и последняя, став взрослой, твердо решила отказаться от данного метода воздействия на ребенка – и не бьет свое дитя. И уже этим она делает огромное дело для своего рода, она меняет родовые сценарии в лучшую сторону. И, даже несмотря на то, что она, допустим, не играет с детьми в сюжетные игры, она не умеет с ними беситься, она часто бывает с ними резка, тем не менее, она уже большая молодец, т.к. она двигает свой род вперед. Никогда не нужно ни себя, ни другого ни с кем сравнивать. Все мы разные. И мамам, прежде всего, не нужно сравнивать себя с другими мамами. Особенно с теми мамами, которые показывают свою «хорошесть» в соц.сетях. Совершенно бессмысленно сравнивать себя с несуществующей, воображаемой вами идеальной мамой. В этом нет никакого смысла.
Фокусируйтесь на своих сильных сторонах, хвалите себя за это, и тогда станет возможным изменить свои слабые стороны, о чем говорим дальше.
В третьих, можно направить недовольство собой в конструктивное русло, спросив себя: «Что одно-единственное и реалистичное нужно поменять, чтобы улучшить мое материнское поведение?» Подчеркиваю, тут важно, чтобы это было обязательно реалистичное и что-то одно. Следующий вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас? Как я могу это сделать? Что мне в этом поможет?» И отнестись к этому, как вырабатыванию любой другой привычки, любого другого навыка. В этом вам могут помочь какие-то визуальные или звуковые напоминания. Вам могут помочь книги и тренинги, группы единомышленниц, ведение дневника успеха. Существует множество способов, которые помогут вам подкреплять свое намерение перемен. Когда вы заняты самобичеванием, вы не направляете свою энергию в перемены, а направляете ее в самообвинение. Поэтому я предлагаю вам помнить о том, что не нужно себя ни с кем сравнивать, ваша ситуация уникальна. И в ней вы делаете то, что вы можете сейчас делать. Выберете что-то одно. Что вы можете изменить и вместо того, чтобы терять энергию на самобичевании, перенаправьте ее в конструктивное русло. «Как мне это сделать? Что конкретно мне поможет? Какие конкретно книги, тренинги, ролевые модели, примеры, как я буду это внедрять?»
Пожалуйста, ставьте себе конкретные цели и фокусируйтесь в какой-то период времени только на чем-то одном.
Я надеюсь, что у меня получилось убедить вас в том, что вы - хорошая мама, а идеальная мама вашему ребенку не нужна. Ему нужна достаточно хорошая мама. Именно такая – как вы!
!
