Собираюсь делать новое дело - читать лекции на разные психологические темы в организациях. Вступить на следующую ступень своего развития.
Внутри страх, тревога. Ааа! Провалюсь, не справлюсь! Скажут: "Фуу! Какой ты психолог?!" Воображение рисует сцены. Вот я стою - маленькая и дрожащая. Сидят, развалившись, люди. Смотрят с презрением, показывают на меня пальцем, смеются надо мной. Другая сцена: люди те же, реагируют так же, а я надменная и жесткая - защищаюсь. От этой картины стыдно. Не хочу так.
Пробую убеждать себя разными способами. Напоминаю о похожем удачном опыте, когда не засмеяли - не помогает. Говорю, что все эти картины - фантазии, я не могу знать, как будет, пока не испытаю - еще страшнее стало. Вспоминаю способы самоподдержки на случай обесценивания меня и мысленно проигрываю эту ситуацию - помогает, но ненадолго, страх возвращается. Убеждаю себя, что это ВСЕГО ЛИШЬ лекция, рассказывание того, что я давно знаю и применяю, но не одному человеку (что делала много раз), а нескольким - внутри чувство: "УЖАС! УЖАС! УЖАС!" И еще: "А ты предательница - не принимаешь часть себя, свой страх!!!"
В своем внутреннем пути иду чуть дальше.
Если так заранее жду обесценивания, значит оно - обесценивание - ВНУТРИ меня. Значит, я сама считаю то, что и КАК я собираюсь делать - недостаточно хорошим.
И здесь - недоумение и маленький тупик. Как так?
Я считаю психологию и связанные с ней занятия фигней? Да нее! Сама на себе испытала, у клиентов и коллег вижу результаты. Тогда что же? Считаю, что лекция - это ненужное или трудное? Опять ищу внутри себя ответ - неправда. Лекция, на мой взгляд, хоть и не вылечит, не изменит сильно человека, но может помочь сделать один из маленьких шагов в сторону внутреннего спокойствия и улучшения отношений. Поговорить час-два трудно, но не сильно.
И тогда напоминаю себе о том, что если есть ОБЕСЦЕНИВАНИЕ, значит где-то рядом его родственник - ВЫСОКАЯ ПЛАНКА. То есть завышенные ожидания от себя и своих действий. Соответственно, если я ожидаю от себя чего-то очень-очень (замечательного, совершенного, качественного и т.д.), то выполнение чего-то хорошего, но в меньшем масштабе будет сопровождаться разочарованием - в том числе и в себе. Это я и называю обесцениванием - "я должна была сделать отлично, а сделала всего лишь хорошо..." или "я должна была достичь вот такого результата, а я не достигла - фуу, какая я." - при этом человек даже не замечает, что он сделал много небольших важных вещей, которые, на самом деле, ценны.
Итак, вспомнив о высокой планке, решаю рассмотреть свои ожидания от себя в этом новом деле - тщательно, внимательно, буквально в микроскоп. И через несколько минут... громко хохочу.
Ведь планы на лекцию никак не меньше наполеоновских! Вот и они:1. Я должна знать ВСЕ ответы на все возможные вопросы в той теме, по которой я взялась читать лекцию (то есть для прочтения 1 часа лекции по психосоматике мне нужно будет получить еще и медицинское высшее образование в дополнение к моим двум и защитить пару докторских диссертаций, да и то навряд ли этот пункт выполню).
2. Я должна знать, как жить всем людям. (Вот так. Бог, просто Бог :-) :-) :-) )
3. Я должна создавать атмосферу уверенности. (Это вообще мистический пункт - я и все слушатели должны быть какими-то уверенными, а что это значит, зачем это и как это делать - не имею представления).
4. Я должна говорить кратко, полно, со многими примерами, без лишней воды и т.д. (При перечитывании этих требований к самой себе у меня мозг чуть не взорвался - для меня это список противоположностей, которые я типа ДОЛЖНА совместить).
5. Я должна быть абсолютно благополучна в той теме, про которую читаю лекцию - то есть, если читаю лекцию про здоровье, болеть не имею права никогда (вот с этим пунктом я частично согласилась: я буду чувствовать себя уверенной, если знания, которыми я делюсь, я успешно применяю в своей жизни. Но это не значит, что я идеальна.)
6. Я должна дать людям на лекции то, после чего они выйдут и изменят всю свою жизнь. Например, после лекции о психосоматике люди перестанут болеть вообще и вылечат всех своих близких и клиентов (нет, Бог по сравнению со мной отдыхает :-) :-) :-) )
Вот такая вот мания величия обнаружилась во мне при приближении лекции. :-)
И я с удовольствием сопоставила размеры, которые нарисовали мне мой разум и мое бессознательное:
- разум говорил: "эта ступенька сантиметров 5-6, не больше. Ты уже почти такое же делала. Ничего особенного".
- бессознательное твердило: "попробуй только не быть Богом! Ступень должна быть высотой в тысячу километров".
А страх и тревога следили за этой незримой дискуссии и сходили с ума: "Как нам зайти на пятисантиметровую ступеньку, если она высотой в тысячу километров?!"
Частенько ступенька кажется небольшой, но страх и тревога не унимаются.
Тогда, возможно, стоит включить микроскоп и позвать друзей - оценить масштаб (так как изнутри это подчас трудно сделать) и посмеяться вместе над треуголкой императора - хороший способ ее снять и почувствовать облегчение. После этого можно и за планирование реалистичных ступенек браться.
!
