Частым запросом клиентов является запрос на избавление от одиночества в личной жизни. Сложности найти «свою половинку», человека, которого хочется наконец встретить и остаться с ним навсегда и умереть, желательно, в один день. Хочется отношений, тепла, нежности, понимания, смотреть друг другу в глаза и не мочь наглядеться. И непременно начать эти отношения с влюбленности. Чтобы мурашки по коже, бабочки в животе и т.д.
Желания жизненные, четкие, конкретно сформулированные, понятные.
Однако бывает, что одиночество – это выбор человека. Осознанный или нет. Немногие из клиентов признаются, что боятся отношений. Того, что объятья окажутся слишком тесными или горячими, с пониманием беда, и смотреть постоянно любимому в глаза не очень удобно и от много отвлекает. Так появляется так называемое гарантированное одиночество.
В таких случаях люди, опасаясь трудностей в отношениях, бессознательно применяют стратегии, которые дают им возможность избегать отношений как таковых.
Изабель Тоб приводит следующие стратегии:
1. Ждать идеального партнера;
2. Требовать, чтобы о вас постоянно заботились
3. Сомневаться во всем
4. Не отказываться ни от одной из своих привычек
5. Цепляться за прошлое
Прокомментирую каждую из них. Итак.
1. Ждать идеального партнера
Возможно, за поисками идеального партнера скрывается стремление воспроизвести отношения родителей. Особенно если они кажутся вам совершенными. А еще можно создать образ принца на белом коне или Грея и ждать его на берегу, вглядываясь в горизонт. При этом подробно описав все его качества, которые могут быть совершенно не сочетаемы в одном человеке. Мужественный и сильный, но нежный, решительный, но прислушивается к моему мнению. Эта мечта может быть недостижима. Возможно, такой человек существует, но в единственном экземпляре... И даже в этом случае, в нем мгновенно отыщется какой-нибудь недостаток. Идеальных партнеров не бывает, он может стать идеальным только для вас.
2. Требовать, чтобы о вас постоянно заботились
Вести себя с позиций человека, которому всегда требуется помощь, – значит не желать взрослеть, оставаясь требовательным ребенком, которому все вокруг что-то должны. Несмотря на то, что мужчины чувствуют себя сильными, помогая женщине, это хорошая стратегия, чтобы отвадить от себя каких бы то ни было партнеров. Мужчины даже очень сильные, тоже нуждаются в поддержке, и не всегда готовы исполнять капризы другого. В таких отношениях легко скатиться с отношений на уровне «мужчина-женщина» в отношения «детско-родительские». Ну, а секс с детьми не только противоестественен, но и противозаконен.
3. Сомневаться во всем
«Он меня любит? А я его?» Это тактика нашего бессознательного, которая защищает нас от страха излишне привязаться к партнеру. Напряженность и вечное сомнение в глазах – надежный способ обратить в бегство самого доброжелательного человека. Привязанность и «растворение» в другом человеке страшит. В отношениях для близости адекватная дистанция – это важное условие. Как говорит Е. Медреш: «если вы хотите близости, то выясните, на какой дистанции вы готовы ее осуществлять. И здесь само слово «близость» по конструкции может ввести в заблуждение. Если вы к человеку приблизились на минимально возможное расстояние - чаще всего он от вас сбежит, и будет совершенно прав. Абсолютная близость бывает только у асфальтового катка с котом, попавшим под его переднее колесо».
4. Не отказываться ни от одной из своих привычек
Хотеть, чтобы вас любили таким, какой вы есть, абсолютно законно. Но отказ уважать образ жизни и привычки другого, и, соответственно, иногда идти на компромиссы несовместим с понятием жизни вдвоем. В отношениях приходится приспосабливаться. Это неизбежно. У каждого из нас разные ритмы жизни и привычки, мы привыкли все делать по-своему. Особенно могут быть закоренелыми привычки у тех, кто научился жить один достаточно давно. Достаточно для того, чтобы принципиально отказаться от каких либо изменений в скорости и укладе своей упорядоченной жизни.
5. Цепляться за прошлое
Психоанализ утверждает, что наша первая любовь – к родителям – влияет на наш будущий выбор. Может быть, папа недолюбливал, а мама наоборот - буквально душила в своих объятиях. Поэтому человек может выбирать партнеров по подобию родителей. А также по подобию первого любимого человека. Одно из моих исследований показало, что сильное влияние оказывает на выбор партнера опыт первой любви. Точнее характер переживания, если она была неразделенной, несчастной или неудавшейся, сопровождалась тяжелым расставанием и длительным его переживанием. От таких партнеров, конечно, только бежать.
Одиночество может быть выбором человека. Оно может переживаться как совершенно комфортное и единственно возможное состояние бытия. Но может быть неосознаваемой стратегией, ведущей в тупик любых взаимоотношений. Такое одиночество сложно нарушить. Но это возможно. Если из тупика хочется выбраться.
!
