В последнее время меня занимают вопросы, относящиеся к темам достижения результатов и постановки целей. Эти вопросы традиционно относятся к области коучинга и оргконсультирования. Изучая соответствующую литературу, я обратил внимание на то, что немалая часть информации в ней так или иначе посвящена ассимиляции опыта, т.е. процессам, связанным с завершением деятельности или отношений. Вероятно, многим знакомо состояние, иногда возникающее после «неудачного» завершения тех или иных отношений - подавленное состояние: переживание обиды, вины, разочарования, стыда, гнева, тоски и просто боли. Самое тяжёлое в этом состоянии – это его продолжительность во времени и повторяющиеся эпизоды. «Незавершенность» в одних отношениях может влиять на новые отношения с другим человеком, мешая их течению и развитию. То же касается и неудавшихся проектов, после которых пропадает желание браться за другие.
На эту тему написано немало статей, и я не хочу заново рассказывать о важности завершения процессов, о том, что для того, чтобы жить в настоящем, двигаться дальше, планировать будущее и просто радоваться – желательно проститься с прошлым, примириться с полученным опытом, ассимилировать его. Мне больше интересен ответ на вопрос «как?» - каким образом можно завершить то, что месяцами и годами остаётся незавершённым, возникает снова и снова в самое неподходящее время, проявляется тревожными снами. Самый, на мой взгляд, логичный ответ – обратиться за помощью к психологу. Если это по какой-либо причине пока представляется невозможным, то может помочь представленный ниже список вопросов.
Изучив тему, я попробовал составить своего рода опросник, который может быть полезен в ассимиляции опыта некоторых отношений или деятельности, независимо от того, работаете ли вы уже с психологом по поводу улучшения качества вашей жизни, или нет. Этот опросник можно дополнить любыми вопросами, если посчитаете нужным.
Вопрос «зачем» я считаю ключевым для любой деятельности или отношений: понимание движущих мотивов помогает определить – в чём вы нуждались, когда включались в те или иные отношения/деятельность.
Чему способствует осознание потребности, актуальной на тот момент «нужды»? – Например, я могу внезапно обнаружить, что для удовлетворения определённой потребности мне совсем необязательно вступать в какие-либо отношения/деятельность. Либо эти отношения/деятельность подходят для удовлетворения какой-нибудь другой потребности, но не той, которую я пытался удовлетворить. Между тем, ответить на вопрос «зачем» далеко не всегда бывает просто. Если не получается ответить на него сразу – не беда. Возможно, стоит сначала попробовать ответить на другие вопросы.
Ожидаемый результат есть у любой деятельности или отношений. Образ ожидаемого результата может быть вполне ясным, а может быть смутным. Я могу осознавать, чего ожидаю от других людей, а могу и не осознавать. Иногда, по прошествии времени, становится легче понять, чего же я хотел и ожидал, когда начинал отношения с тем или иным человеком, о чём, например, мечтал, когда брался за какой-либо проект. Ожидаемый результат может быть каким угодно: например, начиная отношения, я могу ожидать, что мы с этим человеком подружимся, или у нас будет незабываемый секс, либо мы поженимся, нарожаем детей и счастливо проживём всю жизнь и т.д.
Порой оказывается, что в какой-то деятельности человек достиг определённых результатов и совсем забыл похвалить себя за это. Если вы чего-то не достигли – не следует гнобить и ругать себя, наверно вы уже не раз это делали. Сейчас время для самоподдержки и похвалы. Если вам удалось вспомнить, каких результатов вы ожидали от отношений/деятельности – попробуйте оценить, насколько вы их достигли.
Скорее всего, не всем, если уж вы взялись за этот опросник. Вы можете быть не удовлетворены какими-либо своими действиями, действиями других людей, тем, как сложились обстоятельства и т.д. Старайтесь отмечать, какими чувствами проявляется неудовлетворённость: гневом, стыдом, грустью, печалью, отчаянием и т.д. И не забудьте проверить – может вы всё-таки остались чем-то удовлетворены?
Простая ревизия, пересмотр действий и способов. Если вы не сделали ровным счётом ничего, просто напишите об этом.
Часто, особенно когда человек в чём-то себя укоряет или винит, он склонен произносить про себя приблизительно такие тексты: «Ведь я мог поступить иначе, мог серьёзнее отнестись к проекту, к сотрудничеству, к этому человеку, мог больше времени и ресурсов тратить на неё/него, мог настоять на встрече, мог всё исправить и т.д.» Отметьте, что вы могли сделать в тех конкретных ситуациях. Выбирайте ситуации, которые вызывают сильные эмоции. Подумайте: будучи тем самым человеком, каким вы были – с теми переживаниями и мыслями, с теми ресурсами и в тех обстоятельствах, могли ли вы действительно что-то сделать иначе?
Любая деятельность или отношения сопряжены с трудностями. Словом «трудности» можно назвать всё, что угодно: обстоятельства, поведение другого человека, своё собственное поведение и т.д.
Даже если раньше вам казалось, что вы ничего не сделали для преодоления возникших трудностей, или то, что вы делали, не возымело результата, постарайтесь вспомнить все использованные способы/методы, назовите их. Попробуйте представить, какие методы могли бы быть эффективными для преодоления возникших трудностей. Например, ранее вы могли отвергать возможность консультации у специалиста по поводу своей проблемы, в случае каких-либо проектов – это мог быть коуч, в случае отношений – семейный психотерапевт.
Не оценивайте себя, оценивайте пригодность и эффективность использованных вами способов/методов. Попробуйте придумать критерии оценки эффективности, шкалу оценивающую эффективность от 1 до 10. Подумайте, в каких ещё ситуациях использованные способы/методы могли бы оказаться эффективными. Попробуйте гипотетически оценить эффективность способов/методов, которые вы могли бы использовать.
Иногда слишком велик соблазн обесценить опыт, полученный в отношениях/деятельности. Поддаваться такому соблазну не стоит, ответы «всё, всё было важно!!!» или «ни-че-го, абсолютно» - не подходят. Выделите для себя несколько пунктов, можно даже один. Например, просто возникшее желание поменять что-то в своей жизни в лучшую сторону.
Тут можно отвести душу: вспомнить лучшие и худшие впечатления, все самые приятные и неприятные ситуации. Вспоминая, отмечайте те чувства, которые у вас возникают в процессе. Злитесь? – На кого, за что? Грустите? – Из-за чего? Стыдитесь чего-то? – Чего? Кто вас стыдит, или же вы делаете это сами? А может, вы чему-то улыбаетесь, и вам о чём-то приятно вспоминать? – О чём? Нравятся ли вам эмоции, которые вы испытываете? Не останавливайте их, попробуйте оценить интенсивность каждой эмоции по 10-ти бальной шкале.
Если вы честно ответили себе (а вы, скорее всего, делали это для себя) на предыдущие вопросы, то у вас вряд ли возникнут сомнения по поводу того, как вы можете использовать дальше полученный опыт.
Иногда, особенно в случаях «неудачного», болезненного завершения отношений/проектов, участники забывают о важном моменте – благодарности по отношению к своим бывшим партнёрам. Подумайте, возможно, вы благодарны просто за полученный опыт. Этого пункта изначально не было, когда я собирался писать статью. Я не считаю, что один человек обязательно должен быть благодарен другому за что-то, чем бы они ни были связаны в прошлом. Но, в моём понимании, искренняя благодарность намного ближе к процессу завершения и обретению спокойствия, чем ненависть, обида или вина. Благодарность позволяет полнее прожить печаль и облегчение, сопутствующие всякому завершению.
Независимо от того, ответили ли вы на первый вопрос или нет – попробуйте вернуться к нему. Как вы ответите на него сейчас? Ответ имеет значение, он может помочь вам сделать некоторые простые выводы, например такой: всё, что вы сделали и чего не сделали – вы делали для себя, удовлетворяя свои насущные потребности, и делали это наилучшим образом. А ваши партнёры делали то же самое для себя. Они были рядом так долго, насколько могли. И сделали максимум из того, что могли сделать тогда.
И напоследок – личные впечатления. В чём особенность этого небольшого «опросника» - когда я отвечаю на вопросы, представленные здесь, я делаю это для себя. Мне не приходится краснеть или стыдиться, никто не оценит мои действия или мысли. Я облекаю в слова и ясную форму то, что раньше проявлялось хаотичными мыслями и переживаниями. Незавершенные отношения и проекты обретают завершенность, становятся опытом. А прожитый опыт обретает новый смысл. Есть ещё один интересный эффект - мне стало интересно, как бы отвечали на эти же вопросы мои партнёры по прошлым отношениям и проектам.
