Детство мое не было безбрежно счастливым и радостным, но бывали и хорошие моменты и те, которые хотелось бы забыть навсегда.
Когда мне было 13 лет, в моей семье произошла трагедия. Моя старшая 20летняя сестра пропала и по сей день считается без вести пропавшей. Горе пришло внезапно и оттуда, откуда не ждали. Вся моя жизнь разделилась на «до» и «после». Появилось столько вопросов. Каждый день я искала на них ответы. Иногда находила ответы, но чаще всего – новые вопросы. Кто в этом виноват, и можно ли вообще кого-то в этом винить? Боль, полоснувшая тогда, через всю меня, до сих пор со мной и я с ней свыклась со временем. Дважды в год, в день ее рождения и в день ее пропажи, меня накрывают приступы тоски и бессильной злобы, щемящей нежности и беззащитной любви к тому человеку, который был мною любим.
Прошло 17 лет, я давно переросла тот возраст, в котором мы виделись с ней в последний раз. Но, до сих пор я боюсь с этим сталкиваться и прикасаться к этой боли. У меня до сих пор нет ни пространства, ни человека, которому я бы могла доверить свои переживания или разделить с ним горевания о ней.
Ни расследования, ни поиски, ни годы психотерапии, ни алкоголь, ничто не может заглушить воспоминания, ничто не может помочь это пережить, это стало частью меня. Да, саднит, да на поворотах дует внутрь меня. Да, в каждом знакомом человеке, песне, картине я нахожу сходства. Да, я мысленно показываю ей свои работы, или мужа, или детей и спрашиваю: «Ну как тебе, ты мной гордишься? Ты довольна мной? Ты видишь, кем я стала теперь?» Да, много моих, возможно эгоистичных размышлений. А как иначе, ведь здесь осталась только я, совершенно одна.
Где ты? Как ты там? Увидимся ли мы еще? Что с тобой произошло? Насколько ты была одинока, что вот так, без хвостов просто канула в неизвестность? А знала ли я тебя вообще? С чем ты столкнулась, что так поступила? А зависело ли это от тебя? А что я могла для тебя сделать? А что могу сделать теперь, ведь я уже не девчушка, а вполне себе состоявшийся человек? А если ты вернешься, если ты найдешься, то что? А если этим еще больше разрушишь мою жизнь?
И страхов, и стыда, и ожидания – их так много в моей жизни. Но, я не готова с этим расставаться, иначе у меня ничего не останется от тебя. Я не хочу тебя отпускать. Только одно попрошу – снись мне, пожалуйста, чаще. Я очень скучаю.
!
