Вопрос личных границ поднимается на терапии очень часто. Обычно человек приходит примерно со следующим запросом. «Мне сложно общаться с людьми. Мне делают больно, я долго терплю, а потом резко взрываюсь». Всякий раз, когда я работаю с подобными ситуациями, я сталкиваюсь с тем, что у человека есть страх непринятия, неодобрения, нелюбви со стороны окружающих. Как следствие, из-за этого страха ему тяжело напрямую говорить о своих правах и идти на конфликт, т.к. это может вызвать порицание, отторжение. Причины этого страха уходят в отношения с родителями и нехваткой любви. Все вроде ясно. Сегодня я хочу раскрыть тему на примере ситуации, которая часто ставит в тупик моих клиентов.
Приходит ко мне клиент и спрашивает: «Вот я понимаю, у людей бывает «трэш». В детстве бьют, ничего не разрешают, хвалить за что-то – такого вообще не было. А у меня вроде ничего подобного, тишь да гладь. Чего ж мне так тяжело?». Начинаем работать, становится ясно, что человеку не хватает любви и принятия, он это постоянно пытается получить от других. Сюрпризом для самого клиента оказывается причина недостатка любви. Оказывается, что мать в таких семьях часто занимает позицию жертвы и сама, пытается дополучить любовь, в том числе и от детей. Например, ребенок играет во что-то, и в какой-то момент мать говорит: «Я тут все делаю для вас, мне не отдохнуть, хоть бы мне кто-нибудь помог». То есть, она не говорит напрямую – «помоги мне сейчас сделать то-то и то-то, а потом иди играй», а она как бы сообщает – «мне никто не помогает, мне плохо».
К чему это приводит? Поскольку ребенку важно, чтобы маме было хорошо, но она четко не говорит, что ей для этого нужно, то ребенок оказывается в состоянии непонимания, как себя вести. В какой-то момент он начинает испытывать чувство вины за то, что делает что-то для себя. Как только он начинает играть, у него появляется мысль – «Я тут развлекаюсь, а маме плохо, я не должен так делать». Последствием такого поведения во взрослой жизни является полная амотивация на собственные поступки, на удовлетворение своих потребностей. То есть возникает установка «Я хороший только когда я приношу пользу другому. Если я делаю что-то для себя, то я не достоин любви». Основная трудность этой ситуации заключается в том, что нет ярких событий, за которые можно зацепиться. Нет явных конфликтов, претензий, нет прямых слов, только оговорки. Все как бы витает в воздухе. Ребенку сложно понять причину своего состояния, он лишь чувствует вину, когда проявляет себя и пытается получить одобрение со стороны, компенсируя недостаток безусловной любви. Как следствие, и во взрослой жизни человек испытывает вину, делая что-то для себя, не способен защищать свои интересы, но не понимает из-за чего.
Вернемся опять к границам. Человек с размытыми границами не знает как правильно вести себя с другими. Он хочет вести себя ПРАВИЛЬНО, но также хочет, чтобы ему было хорошо. А правильно это почти всегда делать так, как выгодно другим. Каждый раз всплывает это противоречие. Чтобы сделать себе хорошо иногда приходится идти вразрез с мнением других. Самое важное, что должен сделать в этой ситуации клиент это уловить свою глубинную потребность в любви и принятии и увидеть разницу между собой маленьким и собой взрослым. Ребенок может удовлетворить эти потребности только за счет родителей или близких родственников. Взрослый же может сам находить подходящих людей, которые будут его поддерживать. У ребенка нет выбора, у взрослого этот выбор есть.
Дальше, когда человек научится находить поддержку от других или сам себе ее обеспечивать, необходимо учиться выстраивать границы. Человек, который этого не умеет, поступает следующим образом. Ему кто-то делает плохо, но вместо должного ответа он отмалчивается и проглатывает обиду. Конечно, боль никуда не уходит, поэтому человек носит обиду в себе и демонстрирует ее неявным образом. Например, перестает с обидчиком дружелюбно разговаривать, избегает контакта с ним, как-то мстит, но не напрямую, а как бы исподтишка, чтобы избежать конфликта. Такое состояние холодной войны. Это приносит небольшое облегчение, но обиду не снимает. Если контактировать с обидчиком приходится регулярно, то мелкие обиды накапливаются и в один прекрасный день из-за какой-то мелочи все это прорывается наружу в виде скандала эквивалентом с ядерный взрыв. Трагично, что и это не устраняет обиды, а лишь на время «снимает напряжение» (в самочувствии, но не в отношениях).
Важно понимать, что причина обиды это ощущение несправедливости по отношению к вам. Поэтому ваша задача эту несправедливость устранить. Например, получить некую компенсацию по типу «ты мне сделал больно, помоги теперь сделать так, чтобы мне стало хорошо». Этот тип поведения координально отличается от обиды. При обиде человек хочет, чтобы обидчику стало также плохо, как и ему, т.е. стремление причинить боль другому. При компенсации, человек стремиться устранить свою боль. Человек с размытыми границами (читай недостатком любви, принятия) не способен справиться с последствиями предъявления своих чувств другому, ведь другой может отвергнуть и причинить еще больше боли. При достаточном уровне внутреннего принятия человек готов к тому, что предъявление претензии может привести к конфликту, и самое страшное, что может произойти это разрыв отношений. Так что, как говорил Е. Леонов «не копите обиды, не большое, как говорится богатство».
Хорошего вам настроения!
