Право есть такое же неотъемлемое право любого человека как право дышать. Мне не нужно специально спрашивать у кого-то разрешение имею ли я право сейчас сделать вдох, могу ли я сделать выдох или еще недостаточное количество времени прошло. Этот вопрос в принципе абсурден. Однако с дыханием дело обстоит проще в том смысле, что в этот автоматический процесс гораздо сложнее вмешаться, чем в процесс приема пищи. Если я пытаюсь даже очень короткий промежуток времени задерживать дыхание, то я задыхаюсь. Фактически я убиваю себя. С едой по сути происходит то же самое, только в более длительной перспективе. Если я, чувствуя голод, намеренно преодолеваю его, терплю и не ем, я медленно убиваю себя.
Потребность в еде - ровно такая же биологическая потребность организма, как потребность в кислороде, это нужда. Без пищи, как и без кислорода, я, как биологический организм, просто не выживу, мое существование без еды невозможно.
Поэтому, если глубоко проникнуться фразой "право есть", то слово "право" в ней просто избыточно.
Однако для людей, живущих с расстройством пищевого поведения (а я не понаслышке знакома с этими проблемами, я болела РПП более 15 лет), дело обстоит совсем иначе. И фраза "право есть" приобретает смысл.
В этой статье я хочу поделиться своим личным опытом о том, как я утратила свое право есть и о том, как контроль в питании связан с потребностью быть принятой.
До первого моего вмешательства в то, как я ем, до первых выдуманных мною самой же правил, я ела естественно. У меня были любимые продукты, я любила есть, любила получать удовольствие от еды и не стеснялась этого.
Но на фоне всего этого я получала массу токсических посланий от моего окружения. Я не буду описывать их слишком детально, потому что это личное, однако общий посыл был таков: есть "вредные" продукты и есть "полезные", от вредных поправляются, а поправляться стыдно, нужно быть худенькой, нужно себя ограничивать. Есть то, что хочется и то, что приносит удовольствие - это распущенность, это стыдно. Вообще получать удовольствие стыдно. Нужно работать над собой, шлифовать себя, чтобы быть достойной. Достойной любви и принятия других людей. Будучи подростком с еще неокрепшим внутренним стержнем, я верила в эти посылы, ведь я получала их от значимых для меня людей. Я впитывала их в себя до тех пор, пока окончательно не решила: похоже я ем неправильно, ведь есть вдоволь и то, что хочется - плохо и стыдно, тех, кто так ест - отвергают. Я боюсь быть отвергнутой, боюсь остаться одна. А поэтому мне нужны правила. Правила, соблюдая которые, я буду достойна любви других людей. Без них (правил) я не проживу, от меня отвернутся.
Тогда я впервые предала себя. Я отказалась верить, что мои желания и мое чувство голода, это самое важное, на что я могу опираться в выборе пищи. И поверила в то, что есть люди, знающие лучше меня, какая еда будет для меня полезной. Я отдала свое право решать как, что и сколько мне есть этим людям. Я вручила им ответственность распоряжаться моей жизнью по их усмотрению.
Каждый раз, когда я отказываюсь верить себе, своему чувству голода и своему телу, что именно эта пища, которую я так сейчас хочу, будет для меня хороша, и выбираю другую еду, о которой где-то услышала, что она будет более "правильной" - я отдаю власть над собой другим людям. Я предаю себя. С этого момента уже не я решаю, что мне есть (и как мне жить). Теперь это за меня решают другие люди.
Таким или похожим неосознаваемым образом, контроль над едой может стать попыткой контролировать чувства других людей, попыткой удержать их любовь к себе под контролем. Я буду худой, и меня будут любить. Я буду послушной, буду очень стараться, буду следовать правилам, и меня не отвергнут.
Большая проблема в том, что изнутри кажется, что эти правила, за которые я так отчаянно цепляюсь, защитят меня. Я верю в то, что эти правила мне на пользу. Я верю в то, что эти правила - только мой выбор. Ведь я сама нашла эту информацию, выбрала следовать этим советам, я сама нашла диету, меня никто не принуждал. Как хочу, так и живу. Неосознаваемый страх быть отвергнутой так силен, что я готова сражаться за эти правила и даже нападать на тех, кто живет без них, обзывая их распущенными и безвольными.
Изнутри кажется, что проблема не в правилах и не в диете, что диета - правильна. Неправильна я и мое чувство голода, возникающее не по предписанию. Неправильны мои вкусовые предпочтения, это с моим организмом что-то не так, если мне невкусно и отвратительно. Это я распущенная и не такая, когда хочу запретного.
И тогда я снова и снова стараюсь взять себя в руки и сесть на очередную диету длиною в жизнь, имея очень мало шансов выбраться из замкнутого круга диетического ада, вернув себе право есть тогда, когда я голодна, то, чего сейчас мне хочется, столько, сколько понадобится, чтобы почувствовать сытость.
!
