Читаю книгу "Интуитивное питание" Светланы Бронниковой. И встречаю вот такое упражнение:
"Как я выбираю то, что я ем?"Возьмите лист бумаги и выпишите подряд все резоны, факторы и причины, которые определяют ваш выбор еды в определенный момент. Допустим, вы начали испытывать легкое чувство голода - значит, скоро нужно будет поесть. Ваши действия?Вот типичные, часто встречающиеся ответы:1. Смотрю, что есть в холодильнике, и выбираю из этого то, что мне хочется.2. Доедаю то, что осталось от вчерашнего ужина.3. Ем то, что согласны есть мои дети, чтобы не готовить на всех отдельно.4. Ем в первую очередь то, что рискует испортиться.5. Выбираю еду, которая полезна и не повредит моей фигуре.6. Иду в магазин и покупаю то, что продается со скидкой......Длинный получился список? Какие место в нем занимает пункт "Я ем то, что в данный момент мне хочется больше всего?"И тут я поймала себя на том, что начинаю возмущенно спорить с автором. "Конечно, - презрительно и высокомерно бросала я ей в лицо, - легко есть то, что хочется в данный момент, если ты владелец ресторана, и в твоих кладовках есть все. У обычного человека с обычной зарплатой нет возможности каждый прием пищи выбирать ровно то, что хочется".
Заметив эти мысли, я поняла, как глубоко во мне сидит запрет "хоти только того, что доступно, а недоступного - не хоти".
Кто мешает мне осознать, что я хочу сейчас, к примеру, лобстера? Только моя собственная установка "Лобстера сейчас не получится, поэтому прекращай вот эти вот капризы, и срочно захоти чего-то нормального, что есть под рукой. Вот суп, вот каша, ешь давай". Очень похоже на родительский голос, не правда ли? Голос раздраженного родителя, который не может прям сейчас удовлетворить детское желание - и поэтому отвергает это желание целиком. Дает послание "Прекращай хотеть, не слушай свои желания, они меня расстраивают".
Тут самое время вспомнить, что я уже взрослая и сама себе родитель (в психологическом смысле, конечно - в смысле, что я сама о себе забочусь). И я могу позволить себе признать свое желание, ощущать его, не запрещать, быть с ним ("Да, не супа, не каши, а таки лобстера и больше никого мне хочется сейчас съесть. И это нормально, я имею право хотеть того, чего хочу"). И одновременно - признать, что это желание, к сожалению, прямо сейчас невыполнимо ("Мне работать через 30 минут, а в холодильнике лобстера нет. Я уже не успею его никак достать. Более того, мой бюджет на неделю таков, что сегодня, даже когда будет время, я не смогу себе его купить").
Это момент фрустрации - когда невозможно прямо сейчас то, чего хочется. Это непросто. Это то место, где в детстве родители не знали, что с нами делать, и уходили от встречи с чувствами в свои защитные механизмы. И где теперь мы сами часто не знаем, что делать, и как это переживать, и уходим уже в свои защитные механизмы (заботливо переданные по наследству). Потому что переживать - сложно, тут может быть и злость, и грусть, и досада, и разочарование. И даже стыд и вина ("Что я за человек такой, что на морепродукты не могу заработать"). И все из-за дурацкого лобстера! Да съела бы уже супу, и не мучалась! (Опять говорит обесценивающий голос, который не хочет замечать, как из мелкого повода могут рождаться болезненные переживания).
И получается, что в этой точке фрустрации развилка.
Можно, по привычке, заглушить свое желание, сказать «не больно-то и хотелось, зелен виноград» и съесть суп, убеждая себя, что суп вкуснее и полезнее. То есть уйти из контакта с собой и реальностью. Если пойти дальше по этой дорожке, то желания постепенно становятся очень неясными, смутными, а после и вовсе "исчезают" (они, конечно, есть, но различить их человек уже не может). Что в итоге: ангедония (неспособность получать удовольствие), сложности делать выбор и принимать решения, депрессия, уныние, отсутствие амбиций и целей, к которым хочется стремиться. А также зависть к тем сволочам, которые себе свободно позволяют хотеть - и у них, как назло, эти желания еще и каким-то чудом реализуются. Несправедливость! (Тут появляется озлобленность, желание морализировать, сетовать на неправильность мироустройства, хроническая зависть, стремление искать виноватых). Что касается пищевого поведения, то неспособность слышать сигналы организма («хочу – не хочу» и тонкие оттенки) – это путь к расстройствам этого самого пищевого поведения.
Вторая дорожка на развилке – признать свое желание и одновременно свою фрустрацию. Пережить все сопутствующие чувства. Не обесценить происходящее, признать его важность. Это путь контакта с собой и реальностью. Он часто непривычный. Это та дорожка, по которой ходят в терапии (и в гештальт-терапии, как терапии контакта, особенно часто). Тут может быть больно! Вот такая засада, из-за дурацкого лобстера – и больно. Но, во-первых, идя по этой дорожке, остаешься живым, незамороженным, чувствующим. И дальше, когда будут моменты радости – незамороженной душой они будут переживаться вкуснее.
И второе - при таком заботливом, принимающем - но также и реалистичном - отношении появляется очень много вариантов выбора. Как обойтись с ситуацией так, чтобы и себя не обидеть, и ограничения реальности учесть. Это то, что называют творческим приспособлением к ситуации. Да, результат будет не 100% идеальным. Но если не говорить себе сразу "нет", можно попробовать и лобстера съесть, и на елку влезть.
Желаю всем вкусного обеда! И вкусной, полной жизни со всеми оттенками.
А себе, пожалуй, таки куплю лобстера, раз он так меня вдохновил:)
!
