Недавно у меня на группе произошла одна история, я дала обратную связь человеку, и увидела по выражению его лица, что мои слова задели его. Он ничего мне не сказал, но вся его невербалика как то подтверждала для меня очевидное.
Сначала я разозлилась: ну, вот никогда не угадаешь, какое из твоих слов будет воспринято другим через призму его восприятия. Но, это было только первой реакцией, потом я мысленно воспроизвела в памяти ситуацию, и соприкоснулась со своим стыдом. Не токсичным, из серии : Как я вообще так могла, ужас-ужас, произошло непоправимое, ... А вполне себе здоровый человеческий стыд, сигнализирующий о том, что я нарушила границы другого человека. Я переживала его некоторое время, пока не поняла, о чем, он мне пытается сообщить. Ведь правда, в том, что я хотела хорошего, правда и в том, что я говорила о том, что видели и замечали мои глаза, все так!
Но с какого перепугу, я решила, что я вручу сейчас другому человеку свою правду и он ей обрадуется, я не знаю. Не иначе, как «белое пальто» посетило меня. Ведь известно же, что в обратной связи мы говорим исключительно о себе и о своих чувствах. Ну, да ладно! Я никогда не верила в абсолютную человеческую безупречность, поэтому сделав соответствующие выводы из ситуации, я мысленно попросила прощения у человека, пообещала себе сделать это при встрече и мое чувство стыда отпустило.
А недавно в обычной социальной ситуации (специально указываю контекст, потому что это важно) мне пытались вручить правду обо мне, из чего я сделала выводы, что все ситуации зеркально отображают друг друга, чтобы мы наверное могли, побывать по обе стороны баррикад, по достоинству оценить возникающие при это нюансы и ощущения. Так вот, по другую сторону «баррикад», я испытывала возмущение, и явное ощущение нарушения моих границ. Я знаю это резонансное словосочетание обычно вызывает самую бурную реакцию у некоторых людей)
Эта статья родилась, как ответ на эти обе ситуации, захотелось разобраться в этом вопросе.
Если вам хочется кому то вручить свою правду о другом человеке, вспомните на минутку, что правда в отличие от истины, всегда субъективна, и является всего лишь точкой зрения одного конкретного человека, иногда достаточно узкой, потому что наше восприятие склонно сужаться, соприкасаясь со своими слепыми пятнами, которые есть абсолютно у каждого. Что такое "вручать" свою правду?
- Оценочность. Это когда подруга вам к примеру говорит, что платье у вас достойное, но похожи вы в нем на мать шестерых детей, уставшую от тягот этой жизни и вообще о том, что вот эти цветы на нем уже давно не в тренде.
Или из серии: Ты так поправилась! Но, ничего тебе худеть точно не нужно! Я вот похудела недавно, но ты же понимаешь, я это совсем другое дело!
И в первом и втором случае есть место оценочности, в первом - правда о платье принадлежит только тому, кто на него в этот момент смотрит, а трендовые цветочки вообще могу не беспокоить умы и вкусы многих легкомысленных барышень. Во втором случае, откуда один человек может знать, что нужно другому?
Мы всегда говорим о себе: мне нравится - вот это платье, потому что я чувствую себя в нем хорошо, мне нравятся эти цветочки на нем, которые в тренде. Мне нравится как ты выглядишь, но я сама сейчас поставила себе цель похудеть и мне это удается. Или если речь касается более сложных тем, я переживаю рядом с тобой определенные чувства или я переживаю что то отличное от тебя, при этом признавая твое право на любые чувства.
Проще говоря, у человека есть право только на свою жизнь и распоряжаться ею он может как угодно, что касается другого человека, то хорошо если мы сможем его уважать, заметить где заканчиваюсь я и начинается другой. У прямолинейных людей, не замечающих где проходит эта контактная граница, постоянно возникают проблемы с различными людьми по этому поводу, в конечно итоге, правдорубы и правдоколы попадают в не очень приятные ситуации.
- Советы. Если один человек говорит вам о чем то и это вызывает в вас непреодолимое желание дать совет, задержите на минутку дыхание и спросите у другого человека, нуждается ли он в них в данную минуту?
Если да, пожалуйста. Если нет, с чего вдруг вы решили что можете быть так высокомерны, чтобы их раздавать? Другой человек достаточно взрослый и сам может прекрасно разобраться в своей жизни, или прийти к своим открытиям, не лишайте его этого права. Все в чем мы чаще всего нуждаемся — это в присутствии, чтобы кто то мог разделить с нами наши определенные чувства и состояния, разделить не значит чувствовать тоже самое. Это значит просто находиться рядом, хотя это то ка раз бывает самым непростым)
- Критика. - Слушай, ты вообще какая то не такая стала, так у тебя все сложно, моллекулярно, атомно, психологически, физико-анатомически... В общем, посыл такой, ты меняешься и я не знаю как с тобой таким другим рядом быть.
Мы правда меняемся, и хорошо если еще это с нами в течении нашей жизни происходит, на мой взгляд, хуже когда нет. Эти изменения по разному встречаются нашими близкими людьми, и тем не менее они не повод рассказать другому, что он стал менее нормален, чем вы сами. Опять же кто определяет этот критерий нормальности?
Если вам кажется, подчеркиваю, кажется, (ибо все мы субъективны, а многие из нас так и не достигли той стадии психологического развития, когда мы можем сохранять целостный образ другого, испытывая к нему в целом больше положительных чувств, но и переживая при этом негативные, по простому многие не знают как соединить в себе любовь и злость к одному и тому же человеку) что с другим что то не так, можно совершить две вещи:
1) дистанцироваться, хотя бы на время, если вам токсично рядом
2) если человек вам все же больше ценен, чем наоборот, сказать ему честно о том, что в каких то моментах вам стало сложно его понимать, возможно это поможет спокойно обсудить возникающие проблемы.
По другую сторону «баррикад»:
Говорить о своих чувствах, возникающих на то, что вам пытаются «вручить», показывая таким образом свои границы. Говорить «Стоп» другому человеку, и просить его чтобы он говорил о себе, а не о вас.
Если диалог в другом формате невозможен и другой человек не слышит и продолжает практиковать свой привычный стиль общения, выбирать только вам. Понимать, что других способов у человека наверное на сегодня просто нет, и принимать его таким, как он есть или решать на какой дистанции для вас это общение возможно.
Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт
