Хочу поговорить о том, что же такое просьба. С этим понятием часто возникает много путаницы из-за мифов и подмены смыслов.
Просьба - это когда человек, испытывает определенную трудность, с которой он не готов, не может или не хочет справляться сам, и тогда он обращается к кому-то за помощью.
Просить можно кого угодно и о чем угодно. Это может быть просьба налить чашку чая или помыть посуду, когда я сама слишком устала для этого, или порезала палец. Можно просить близкого человека о внимании или бережности в каком-то трудном для меня моменте. Просьбой также может быть обращение за профессиональной помощью - поменять колесо, просьба помочь разобраться в трудной жизненной ситуации, обращение за юридическими или ремонтными услугами - все это тоже просьбы, на основании которых формируются договоренности.
Таким образом, просьба - это взрослый, зрелый способ позаботиться о себе, в том месте, где один я не справляюсь (или не хочу справляться - например если моей ценностью не является умение залатать пробитую шину - то я обращаюсь к тому, кто может это сделать).
Какие же мифы существуют вокруг просьб?
Самый часто встречающийся миф, я озаглавлю как "Ну я же тебя просила!" или "Но ведь меня просили!". Чаще всего этот миф поддерживается в близких отношениях, где может присутствовать идея, что если близкий человек о чем-то попросил, то просьба должна быть выполнена, а отказ или невыполнение повредят отношениям.
Однако же, если разобраться как следует, то вообще-то окажется, что "просьба", за невыполнение которой следуют какие-либо санкции (обиды, "попросишь ты у меня еще что-то!", игнорирование, холодность, угроза прекращения отношений и прочее) - то это скорее приказ, манипуляция, требование и все что угодно, но не просьба.
Просьба всегда подразумевает возможность отказа. В ответ на просьбу кто-то может согласиться, кто-то отказаться, а кто-то - сделать встречное предложение (я тебе это, а ты мне - то). И все варианты абсолютно нормальны.
Важно осознавать, что одной просьбы для договоренности - недостаточно. К сожалению нередко бывает такое, что один из партнеров постоянно просит другого о чем-то, второй на это не отвечает ничего связного и делает в итоге все по-своему, а первый в отчаянии восклицает "Сколько можно тебя просить!?".
Просить можно сколько угодно. Чтобы договоренность работала - она должна быть ясной и ценной для обеих сторон. Если для одной из сторон это не так - договоренность соблюдаться не будет, не потому, что кто-то "плохой", а потому, что договоренности здесь нет. И тогда может возникнуть бесконечный круг просьб, неоправданных ожиданий и разочарований.
Другой миф: "Просить - это унизительно".
Особенно часто, это звучит в контексте обращения за помощью к психологу. Нам и правда бывает сложно осознать и признать, что с чем-то мы не справляемся самостоятельно. Если это не является нашей ценностью - тогда нам проще это доверить кому-то другому (я не претендую на звание королевы шиномантажа - поэтому, мне не сложно поручить эту задачу другим, я здесь устойчива и спокойно переношу свою недостоточную компетентность).
Ну а если речь о чем-то ценном для меня? Вот здесь и начинаются трудности, страхи и предрассудки. А подмена идеи здесь ровно в том, что как будто бы, обращаясь за помощью, я дискридитирую себя и расписываюсь в собственной беспомощности:
Если я не могу похудеть без тренера и спортзала, - значит я - безвольная тряпка;
Если не могу разобраться самостоятельно со своими трудными переживаниями - псих;
Если не могу договориться с собственным ребенком - я плохая мать... и т.д.
Такие суждения абсурдны и категоричны, они обесценивают собственные наши заслуги. К тому же, подобные умозаключения не имеют отношения к действительности. Хотя бы по той причине, что просьба о помощи и просьба сделать что-либо вместо меня - это две очень разные просьбы. Просить о помощи, когда с чем-то трудно - это скорее поступок, тебующий мужества. Нужно немало мужества, чтобы признать свою слабость.
Другой аргумент в пользу того, что в просьбе нет ничего унизательного, заключается в том, что все таки есть разница между просьбой и мольбой. Умоляют обычно кого-то более властного, кто контролирует и владеет большим чем мы (молить Бога, умолять грабителя с пистолетом о пощаде и т.д.). Просить же о чем-либо можно равного себе. Это может быть кто-то старше или младше, богаче или беднее, да, тот, кого мы просим в чем-то возможно более влиятелен, более подкован и сведущ. Однако мы помним, что просьба - это лишь просьба. Всегда можно отказаться. Просьба ни к чему никого не обязывает. Просто мы либо о чем-то договоримся, либо нет. И если да, то это хорошо, а если нет - то жаль, похоже придется поискать помощи в другом месте, обратиться к еще кому-то. Но наши позиции здесь равны.
Последний миф который я хотела бы упомянуть, лучше всего озаглавит цитата из романа "Мастер и Маргарита": "Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!".
В целом, ясно о чем эти слова - они о гордости, о том, что человек сам кует свою судьбу, и если ты чего-то хочешь, не надейся, что другой будет об этом заботиться.
Однако, часто именно эти слова трактуются слишком буквально и от этого смысл переиначивается с ног на голову: "Никогда не проси ничего сам, пусть другие сами догадаются, чего ты хочешь и чего от них ждешь!". И к сожалению, именно это - чистой воды манипуляция. К тому же нередко это даже манипуляция+требование. Например, девушка хочет получить от мужчины в подарок синие розы. Но она не говорит ему об этом, потому что "сами предложат и сами все дадут". Ждет она их ждет, может быть даже как-то намекает, фотографии при нем смотрит, что-то вскользь упоминает, но напрямую не говорит. Но вот наступает день "икс" и в вазе стоят белые тюльпаны. А дальше - молчание, обиды и "ты совсем меня не понимаешь" - все компоненты формального требования. Только форма молчаливая.
Ожидание, что кто-то будет догадываться о наших потребностях - это инфантильное, детское поведение. Совсем раннее: когда мы еще вообще не умели говорить, и маме приходилось по нашему поведению (крику, слезам, активности) догадываться о том, в чем именно мы нуждались. Но взрослый мир работает не так. И гораздо проще прямо и ясно озвучивать свои желания. Это не только забота о себе, но и о партнере - это забота о том, чтобы быть понятным для того, кто рядом. Правда для этого придется самому про себя понимать: в чем конкретно я нуждаюсь, чего я хочу?